Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но
вот если собака вас заводит...

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки
и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду.

Она заплакала, и тогда явился к ней господь и
спросил: \"дитя мое, почему ты
так горько плачешь?\"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и
как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды
золотой с жемчугом наперсток.

\"Это твой?\" - спросил он женщину.

Она ответила \"нет\".

Во второй раз погрузил господь руку в воду и
достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. \"Это твой наперсток?\" -
снова спросил он, и швея
ответила \"нет\".

В третий раз достал господь из воды кожаный
наперсток. \"А это твой
наперсток?\" - спросил он,

и швея сказала \"да\". Обрадовался бог такой
честности и оставил ей все три
наперстка,

и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла
вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и
скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился госполь к ней и
спросил: \"почему ты плачешь?\" \"о
боже, мой муж упал в реку!\" бог вошел в воду и
вышел вместе

с Джорджем Клуни. \"Это твой муж?\" - спросил он
женщину. \"Да\", - воскликнула
она.

Бог разгневался: \"неправда, ты лжешь!\" \"прости
меня, господи, произошло
недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа
Клуни \"нет\", ты бы вывел мне Брэда
Питта.
Скажи я и в этот раз \"нет\", ты вышел бы из воды
с моим мужем. и если б на
этот раз я ответила \"да\",ты бы дал мне в мужья
всех троих. здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я
согласилась на Джорджа
Клуни\".


Mораль: если женщина лжет, то из лучших и
высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих

Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу —
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке —
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и
тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам
под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все
сели, места заняты… Водила завел машину… Тут
дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у
водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!». По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету… И протягивая 10р. водиле
сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не
заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит,
готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит,
настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

Пришли трое в баню : работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у
работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

neli 57: sama uchi iazyki!!

v kahetiu priehal jon.zabludilsia. sprashivaet
kak proiti k gostinitce. miha ne ponimaet. jon
sprashivaet po french-net.wife rugaet muja-
pochemu ne utcish iaziki,tebe ne stidno. nu
viutcil mujik- i chto, ochen emu prigodilis?

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был
рыба по гороскопу и говно как человек…

Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

Объявление в газете:
\"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
что у супругов должны быть общие интересы!\"

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно
сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом
поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон
Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба
обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не
передать словами!

ОНА. Передайте деньгами.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В
послании он говорил о
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить
правильно, то получится СССР!

Встречаются Бетя и Сара.


Сара спрашивает:


- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В
чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый
понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и
спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что
мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню,
положил
на кровать и .......... меня три часа.
Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки,
тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и ........... меня
четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?``
Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх,
.......... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, -
жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони

Цифровые стихи


Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047