Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую
юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

Целовались в Герцлии мы,
над морской волной,
Ты упала вниз,
ну и хуй с тобой.

Три стадии семейного секса:
1 стадия - занимаются сексом везде, где можно
2 стадия - занимаются сексом в спальне.
3 стадия - встречаются на кухне и орут: \" Fuck
jou\" - \"Fuck jou\"

Я не люблю евреев, латышей, немцев... даже
русских не люблю.
Я люблю евреек, латышек, немок...ну и русских,
конечно.
Я, вообще, нормальной секс-ориентации.

не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай
другому..!

Богатый банкир заказа художнику
картину,изображающую переход евреев через
Красное море.Художник взял деньги и пропал.После
скандала объявился,притащив с собой громадный
холст сверху донизу измазанный красной краской.
- Что это? - возмущается банкир
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим.Но куда делись евреи?
- Они уже перешли

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена...
у работяги-руки, у директора- пузо, у
депутата-язык.......

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела -
шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

Этап первыЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ:

Первые недели

совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон,

частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и Бог знает где

ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые
трусы даже под джинсы,

сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых

подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже
всегда гладко выбрит, носки

аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду,
безропотно выносит мусор,

таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и
приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукнуть

и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не желающая

уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.

Этап второй ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ:

Первые полгода

совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная

проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место

спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но всё чаще

традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
себе позволить шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж… ПА
(подарок друзей

на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе
на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина
перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё
за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются

первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду

— чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей
простить не могет! Тяжёлое

время, выживают сильнейшие!

Этап

третий МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ:

Первые полтора-два года

совместного проживания — это уже сурьёзные
отношения. Мамы и папы уже Вас

поженили, ждут — не дождутся, когда можно будет
позвать родственников с Украины,

пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли,

распределяются обязанности — кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то

хозяйственными проблемами и т. д.(причём в
последнее время я всё чаще встречаю

пары, где первым занимаются тётки, а последним —
мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью
пары всё

реже находят в себе силы на этот физкультурный
подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритьё ног,
мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые говняшки — повод для семейной
ржачки, разбросанная

одежда — повод для пиления, мусор и собака — по
настроению.

Этап четвёртый СЕМЕЙНЫЙ:

Три — пять лет совместного

проживания, есть ли штамп в паспорте — абсолютно
неважно. О, это замечательное

время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими

замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и
подмышках, в тяжёлых случаях — в бигуди и грязных
халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый,

собака сдохла, мусорное ведро выносится после
продолжительной психологической

обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой
процент

разводов — как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине

запросто могут проиграть красным тюлевым трусам
другой тётки.

Если парень отрывается от компьютера, чтобы
ответить на вашу смс-ку - выходите за него замуж!!!!!

На одни грабли дважды не наступают? да хоть
четырежды и в ритме танца, если это любимые грабли!

Относитесь ко всему положительно!

Часто мы виним себя то за одно, то за другое,
ругаем за совершённые ошибки, которых можно было
избежать. Но может не стоит это наших
расстройств? Возможно судьба подбрасывает нам
ошибки для того, чтобы мы получили возможность
расти? А использовать эту возможность или нет -
это каждый решает сам. Либо мы смотрим
положительно на вещи, принимая их такими какие
они есть, делая позитивные выводы, либо же мы,
наоборот, воспринимая вещи негативно -
расстраиваемся и угнетаем себя и своё здоровье.

Но как можно видить позитив там где его нет? :)
Небольшая притча:

У одного африканского короля был близкий друг, с
которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая
любую ситуацию, которая когда-либо случалась в
его жизни, будь она позитивная или негативная,
имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало,
подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя
одно из ружей. Когда король взял у своего друга
ружьё и выстрелил из него, у него оторвало
большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как
обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король
ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал
отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в
котором он мог, по его мнению, находиться
совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в
плен и привели в свою деревню вместе со всеми
остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу
дров, установили столб и привязали короля к
столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести
огонь, они заметили, что у короля не хватает
большого пальца на руке. Из-за своего суеверия
они никогда не ели того, кто имел ущербность в
теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он
лишился пальца, и почувствовал угрызения совести
за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в
тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо,
что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним
произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это
было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я
посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе
с тобой.


Что бы с вами не происходило - смотрите на вещи
только положительно. Не убивайте себя негативом,
не давайте ему преобладать над вами!

vihodyat dve blohi iz restorana,odna drugoy i
govorit: \'\'nu chto domoy peshkom poydem ili na
sobakah poedem ?? \'\'

Не рекомендуется в здании аэропорта
кричать: \"АЛЛА,Я В БАР!\"

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных
каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы
не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь –
горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением,
глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с
одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где???

doktor, a u menya silnaya slabost. a eto kak? nu
kak vstanet ,tak ya ego dvumya rukami opustit\'
ne mogu

Реклама: «Водка — 300 лет на рынке женской
красоты!»

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не
курит, матом не ругается!

— А тебе с ним не скучно, доченька?

— Купил курс «Английский во сне». Целый год
перед сном ставил кассету. Результат несколько
неожиданный — при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они,
мужские критические дни...