Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым
хреном--это же деликатес!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний
проход, пардон. А поскольку Украина страна
бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы
лечебные как правило нужно иметь свои. Так как
специальные перчатки для такого специфического
массажа - дефицит, доктора используют два
презерватива (для надежности). Вот и наш доктор
попросил своего пациента приготовить к сеансу
пару презервативов. Мужик спросил, обязательно
ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к
пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему
протягивает один. Врач спрашивает, где второй,
на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой
уже надел!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на
одном из его деревьев сидит бородатый еврей и
ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не
укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль!
Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
и Библию цитируют!

Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети - очень быстро становятся маленькими
родителями!

Когда-то с коллегой очень сильно бухали,
закончилось все это около 4-х утра, на работе
мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на
9,ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа
на спине, беру телефон и начинаю пытаться
писать смс начальнику , сообщение должно было
быть следующего содержания: «Рома, я где-то на
полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон
из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и
вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче
сообщение ушло с текстом \"Рома, я где\"!!! Через
30сек мне перезванивает давящийся от смеха
Рома.Когда я пришел на работу, стоя аплодировал
весь офис

Познакомились на банкете двое хорошо
подвыпивших \"новых русских\", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит,
показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это
моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от
зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это
своими хмельными, слабосоображающими глазами и
изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и
говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в
автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов
высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и
пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку
давай!

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг
другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую
семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный
цикл? - накройте его треугольным одеялом)

с таким счастьем, и без машканты?

Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших
принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке
машин гаишник замечает еле-еле плетущийся
автомобиль. Подозревая неладное он тормозит
машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 -
одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак \"20\"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а
номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с
трассы номер 240..

..Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная
легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в
капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
-Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
-Нет!Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят:)

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший,
выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

Муж,уезжая в командировку,спрашивает жену:
-Что тебе привезти?
Жена:
-Дорогой,что хочешь,сейчас от всего лечат...

v pozdniy chas malen\'kiy mal\'chik otkryvaet
dveri v spalniu roditeley i bystro ih zakpyvaet,
vozmushaias govorir- daa.... i eshe mne eti
liudi zapreshaiut v nosu paltzem kovyryat!

Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин
в чужих красивых машинах?