Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

В школу пришел зубной врач чтобы показать детям
как никотин и алкоголь
влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в
каждый положил по яйцу и
червяку. В один стакан налили водки, во второй
никотин, а в третий воду.
На следующий день все видят что все червяки
дохлые кроме того который
был в воде. Врач спрашивает: \"Что вы поняли из
нашего эксперимента?\"
Вовочка говорит: \"Если не пить и не курить то в
яйцах червяки
заведутся.\"

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на
курорт приехал на день раньше. Приехал, снял
номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая
завтра должна приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что
он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком: \"моей жене, которая пока
еще дома\". Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит
в монитор, а там сообщение: \"Дорогая! Знаю, что ты
не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь
есть интернет! Только хотел сказать,что добрался
нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий,
как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!\"♥

NA SKAMEECHKE U POD\"EZDA BABUSHKI BESEDUIUT. A
VOT MOY VNUCHOK NAVERNOE BUDET BODITELEM -ON
VSE VREMYA PROSIT :\" BABUSHKA DAY MNE DENEG NA
KOLESA.\' A MOY NAVERNOE BUDET FARMACEVTOM , ON
KAZDIY VECHER VARIT V KOLBAH TRAVKU I KIPYATUT
SHPRICY, IGOLKI. A MOY YAVNo budet LETCHIKom :
ON NIUHAET IZ BANKI BENZIN,SADITSYA SO MNOY
NA SKAMEYKU I KRICHIT \"BABUSHJKA!! MY
POLETELI!!!\" A MOY UMNUY KAK LENIN, VSE KNIZKI
CHITAET, DA VSE PO-TYURMAM, DA PO- SSYLKAM.

ABRAM prihodit iz polikliniki DOMOY s polnoy 3-
litrovoy bankoy mOchi. sara:\"abram ty zachem
prines svoyu mochu domoy?\" ABRAAM:\"SARA TY
ZNAESH - TAM HASHLI V NEY OCHEN\" MNOGO SAHARA !\"

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной
гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и
попал под автобyс. Дела...

Как известно, \"женщины любят ушами\", поэтому
лучшая женщина - это Чебурашка!

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень
грязное!
Он:
- Наша кухня...

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. - вЕЦН РШ РЮЙНИ
ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? - дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... - ю НМЮ? -
ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

Он покусился на ее честь своим достоинством...

- Пораскинь ногами, дорогая! - Hет уж, дорогой -
это ты свои силы \"в кулачок\" собери!

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты
хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!- Я
люблю тебя, Егорыч!!!

В первую брачную ночь у немолодого графа с
чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу
честь - порежу себе палец и вытру его о
простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в
простыню...

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером
поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство,
которое любит ртом, побеждает.

Парень с девушкой: - Давай сыграем в пожарную
машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх....
вверх.., пока ты не скажешь
\"красный свет!\"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- АХАХАХА! Пожарные машины не останавливаются,
на красный!!!

Грузин в ванной стирает нижнее бельё
(трусы) нагаваривая в сердцах... - да , ни
кому в этой жизни доверять нельзя ,
ну , понимаешь , ну ни ни кому ,, даже
собсьвенной Задницэ , слышь кацо ну ты
слышь , хотел пукнуть Ты посмотри что
получилось .....

— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то
очень интересное, если я во сне наволочку с
подушки снял!

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь
довериться мне, малыш...