Любимые фразы родителей

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь
дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не
принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в
задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже
прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
23:04

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и
расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН
зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а
поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься
ты ночью с боярыней –
а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти
можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку
чем попало охаживают, за бороды таскают –
шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один
смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать.
ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Объявление: \"Познакомлюсь с интересной,
энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров
огорода ..

Заходишь в солёное море по грудь и чувствуешь,
сколько царапин на теле. А если бы душу в него
окунуть? ​

Дети в садике. -\" Меня аист принёс.\" -\" А меня из
интернета скачали.\" -\" А у нас семья небогатая.
Папа всё делает сам.\" )))

Говорят душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что
мешок цемента таскаешь...

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что
быть взрослыми здорово...

Вышел на улицу, тебе бабульки и оценку поставили,
и комментарии оставили, и не надо никаких
социальных сетей)))

Думать надо головой, любить сердцем, а чуять -
попой. Постарайтесь не перепутать)))

Приходит еврейская мама домой и застает своего
сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму,
быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!!! Дай ребенку кончить!!!

Чтобы не показаться доступной, на первом
свидании девушка ела банан ложкой.

Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с
пассажиром, уроженцем
Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью
поездки. Оказалось,
группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:
- Мы все спортсмены, занимаемся пляжным
волейболом - продолжал
рассказывать пассажир.
- Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я.
- Да!
- Наверное, популярный вид спорта в Якутии?
- Да, мы уже давно играем и у нас очень
серьезная команда.
Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и
он на всякий случай
решил уточнить:
- А в Израиле пляжи есть?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а
сейчас - спецсигналами

***

В моей голове нет тараканов. Их сожрали твари
покрупнее и поопаснее.

***

Племянник учится на первом курсе биологического
факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода
отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но
биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь
вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод
и ставит ей зачет

Бог принимает умерших. Вбегает какой-то мужчина,
осмотрелся по сторонам и убегает. Так
повторяется несколько раз.
— Кто это такой? — спрашивает Бог у секретаря.
— Да это из реанимации…

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах. Ну и касается того,что, мол,
войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько,что они как правило
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном
лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай Вам бог, милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком
лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были,
как Вы изволили выразиться, педики! Это были
настоящие Боевые пидоры!

Девочка была такая страшная, что любое кривое
зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких
размеров не вырастает...

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают,
что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом
после \"Лебединого озера\" вся сцена засрана!

Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом
прошептали:
\"Пошёл на *уй...\"