Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую
маршрутку. Рядом со мной
оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка
а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского
интеллигента в полном комплекте наличествуют. У
мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать
в маршрутке чужой разговор. Как правило, он
развивается по одной схеме: \"Ты где? А?! Плохо
слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!\"

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно
отводя глаза. Но на этот раз получилось
по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным
голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры
затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес
мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?..
А часто?.. Извините, это происходит только с мужем
или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да...
Да... На слове \"любовники\" сухощавая дама,
сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
-Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в
виду оральный или анальный секс. Да. Да. Нет,
групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не
рекомендую. Ну что я могу вам посоветовать? Только
одно обратитесь к сексологу. А сейчас вы ошиблись
номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила,
как в приподнятом настроении доехала до нужной
остановки.

Два любителя попугайчиков разговаривают и один
жалуется другому, что у
него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и
говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает,
мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его
из тисков вынимал.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ
проебал.

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет
каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят
в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с
философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал
всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и
говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Выебать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются...
Остался только Медведь, который просрал все
собрание. Ему деваться некуда, он хватает
Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и
говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все
равно, кого е%%%ь!

Отец возвращается с работы домой и застаeт
дочь, \"развлекающуюся\" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет.
Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь
мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а
отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на
столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот
занят. .

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс ! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс !

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как
туча, смотрит в дневник, где красуется жирная
даойка. Потом достаёт мобильный телефон и
набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит,
денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг
обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой
клинике?
- Кaкой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют
члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и
сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его
остaнaвливaет женa и дaетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa
кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют,
чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком
кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не
успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa
сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!

Сын пристaёт к отцу:
- Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту!
- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! -
сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя
из зaдницы.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и
никак у них не получается - в темноте не видно,
что один другому хочет сказать. На следующее
утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не
понимаем, поэтому давай договоримся так: если
вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь
заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за
правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение:
давай так: если ты захочешь ночью заняться со
мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а
если не хочешь, то раз 50.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит
врач со спущенными штанами, а молодая пациентка
делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно
спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
… Сперва сначала никого не был. Патом Гаспот
сказал: \"Где все? Виходи!\" Вишли птицы, звери,
лягушька, гриб,цветочик, маленький рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спрасил:
\"Где людей?\" Все тихо малчал. Патаму щьто где
они ходит, никто не знает. Тагда Гаспот взял два
глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий
сделал, как сам себя. Но патом от баба усы и
борода оторвал, и сказал: \" Пладитись и
разомножайтесь в поте лица свой. С маленькой
хароший внуки на колени сидеть хачу\". И тока
атвернулся, сразу же два внуки. Патом четыре. Т
патом савсем. И ищо адин. И ищо адин а животе
звонок дёргает, радиться хочет пора. Тагда
сказал: \"Сколка многа рот… А работат кармит кто
будет? И взял баба и человек за руку и скинул с
небо. И все звери кинул… Щтоб над люди не
смеялся. И сказал: \"Идите все в Россия. Плитка
лажить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала…

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не
просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы
приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от
населения.


Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к
мухам - в трусах, майке и с газетой
*****************************
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька,
слоники устали... -Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!

А теперь прогноз... Днем ожидается и очень хочется,
а ночью не ожидается и не предвидится..

- Он начал... точно не помню... Кажется, с
вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но
раза четыре кончил.