Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала,
закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и
говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Вчера решила приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит
мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер
срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно
вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое
будет заканчиваться словами \"Мама у меня одна! \"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь
Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.
Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень
интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там
стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с
бодуна мама и орет:
\"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок
пива! \"
А я ей в ответ: \"Мама! У меня одна! \"

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового
сделать!

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на
замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная
идиллия. А все из-за того, что я делаю только
то, что у меня написано в гороскопе на
сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она
решила жить строго по гороскопу. Подписалась на
рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту
и стал составлять гороскоп для нее сам.

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до
всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и
спрашивает: «А вы почему без машины?»

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи
смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение
жизни из-за экономического положения... А, между
прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по
голове, то он говорит:
\"Бля-я-я!\", даже если никогда раньше не говорил
по-русски.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не
берут!

V SAMOLETE V ODNOM RYADU SIDYAT EVREY I DVA
ARABA. ARAB OB\'YAVIL O TOM,CHTO ON IDET ZA
CHAEM,A EVREY - :\'\'REBYATA, NET PROBLEM , YA S
UDDOVOLSTVIEM PRINESU VAM CHAY,SIDITE,
OTDYHAYTE\'\'.POKA EVREYA NEBYLO, ARABY
VOSPOLZOVALYS\' MOMENTOM VZYALI I NAPLEVALI V
TUFLI EVREYA. PRIHODIT EVREY,PRINOSIT
CHAY,ZAKANCHIVAETSYA TZEREMONIYA CHAEPITIYA I
EVREY SAMETIL ZAPLEVANNUYU OBUV\'. EVREY TUT-ZJE
S VOZMUSHENIEM GOVORIT KAK TAK MOZJNO I DO
KAKOGO VREMENI BUDET PRODOLZJAT\'SYA ETA
VRAZJDA MEZJDU NAMI. POKA YA HODIL ZA CHAEM VY
VY USPELI NAPLEVAT\' V MOI TUFLI, A YA USPEL
PAZBAVIT\' VAM CHAY SVOEY MOCHOY.

ohotnik poteryl dorogu domoy.
ustaliy,golodniy,brosil ruzj\'e,idet po
lesu .vdrug zametil medvezj\'yu berlogu,
zaglyadybaet v nee i vidit medvezjonka za
stolom s polnoy tarelkoy kashi. ohotnik
sprashivaet mishutku shepotom : \"a papa u tebya
doma?\" -\"net\", \"a mama doma?\"-\"i mamy doma net\"-
otvechaet mishutka. ohotnik vryvaet\'sya v
berlogu s krikom : a nu migom otdal mne kashu,he-
to ya prib\'yu tebya na meste
soplyak !!! \"babushka.., babushka... vyhodi
bystree !!!\"-zavopil madvezjonok.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих
компьютерах говорить,
а я кроме слов \'бл*ть\' и \'нах*й\' ничего не понимаю...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..)))

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на
кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными
ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по
матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по
лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и
обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, вые$нулся перед соской? Теперь
х$ем щи хлебать будешь !

Приходит мужик к врацу и говорит-Доктор-я лесбиян.И
в чем-же это проявляется.Представляете доктор-я
выхожу на пляж и там столько красивых мужчин-а меня
на женщин тянет.

Есть 3 типа людей:
Умные, которые делают все сразу.
Умные, которые откладывают на потом и доделывают.
И Я сначала впа#лу... потом поздно..)

В постели.. Я звезда!! Руки ноги раскину .. и сплю.
А пальцы растопырить ва-аа-щще снежинка..)

Одну твою ногу назову новым годом, вторую
рождеством, и как-нибудь заеду к тебе между
праздниками...