Когда одна дверь счастья закрывается, открывается
другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись
взглядом в закрытую дверь...

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ
УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА,
А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ

Самка богомола убивает самца сразу после
спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Все люди делятся на: -
1. сов (встают и ложатся поздно)
2. жаворонков (встают и ложатся рано) ...
3. дятлов - из-за них совы встают рано, а
жаворонки ложатся поздно

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них. Разговор
зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно
спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была
гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

Что же это получается, в секретарши берут
красивых, а спрашивают как с умных.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по
крайней мере попросить у меня прощения?

13-летнему Леше на день рождения подарили
отрывной эротический календарь. год у него
пролетел за 15 минут

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет
ему колыбельную,Час поет-внучок все не спит,два
поет-та же картина, Через три часа внучок бабушке
говорит:-Бабушка,может быть я все-же посплю? Или
ты еще попеть хочешь?

В детстве:
-Пап,фто это?
-Это,кот,
-Пап,фто это?
-Это кот!
-Фто,это пап?
-Кот,
-Это фто,пап?
-Это,кот!
-Па,фто,это?
-Не знаю!
-Это кот пап!:))


Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери
Василисы прекрасной,но царь ему отказал, И жил
Иван после этого долго и счастливо,


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
-В семейной жизни у вас должны быть любовь и
согласие,И постели между вами должна быть
гармония!После первой брачной ночи батюшка
интересуется:
-Ну,как, было все нормально?
-Да ! Все было хорошо, только к у тру гармонь я
все-таки выбросил!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя несчастным или
жениться и не хотеть больше жить,

Холостяк всю работу по дому делает сам,А женатого
заставляет жена,

Если мужчина встает на колени перед женщиной,он
надеется,что скоро они местами,,,

Когда-то я знал множество шуток о женской головной
боли,усталости и о том,как это мешает их мужьям
наслаждаться жизнью, Потом я женился,и
оказалось,что все это были не шутки,,,

Она была создана для любви, как птица для
полета,Поэтому постоянно залетала с любовниками,

Жена ушла от мужа,но затем вернулась,Кается
,просит прощения,
-За то,что ты ушла из дома,я тебя простил, но за
то,что вернулась-никогда!

doktor vnimatel\'no proslushivaet i obsleduet
pacienta i kazjdiy raz povtoryaet \" horosho...,
horosho..., horosho...\" muzjchina nachinaet
vozmushat\'sya- doktor chto vy zaladili-horosho
da horosho... vidite sami- u menya ni chego
zdorovogo net. doktor - da ya govoryu eto sebe,
horosho ,chto u menya etogo net...

na prime u doktora muzj s zjenoy. zjena
nachinaet:\"moy muzj liubit pit\' pivo\". \" a shto
zdes\' osobennogo, i ya bolshoy lyubitel piva\"-
govorit doktor. delo v tom,sto posle togo kak
muzj vyp\'et kruzjku piva, on s\'edaet ee -
poyasnyaet zjena. doktor sprashivaet- \" a on
s\'edaet kruzjku vmete s ruchkoy ili net ? zjena-
ruchku on ostavlyaet... doktor zadumalsya i
govorit: \" stranno...,stranno.., a ved\' ruchka-
to- eto samoe vkusnoe...\"

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с
рaзнообрaзием не путaй! ! !

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и
говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда
хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная
женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная
женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

— Пап, это Даша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Ну-у-у-у... час... полтора...

Лучше верный СекС,чем Не верный БРаК!;-)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому какой... Первый подарок -
писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании
смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги...

мужчина,скучаеете? вы знаеете,не настолько

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса
разговаривает с пассажирами, по радио пилоты
сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу трахнем... И
всё будет хорошо\"...
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов и
непосредственно около кабины, её останавливает
бабка-пассажирка:
- Да не торопись, дочка, они сказали сначала чай
попьют\"!