Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и
дожить до 100. А заработал $192 млрд. и умер в
97. Не все мечты сбываются.

Из сочинения: \"Как я провёл лето\".
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё
личное дело, так как лето — мое личное время, я
не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо
уважать права человека! И если вы мне поставите
двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила
Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда
вызовут повесткой, а я там уже и так буду по
другим делам. А вот по каким — это моё личное
дело и никого не касается

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на
боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть
благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не
хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны
любимого человека, когда все идёт не так не по
Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как
и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений
против цвета кожи, религиозных убеждений,
сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчиль, «Простая истина»

- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в
рамку на стену повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно
получились, никому обидно не будет.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
какими-то котлетами и уехала на две недели... В
итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу,
помираю!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
какими-то котлетами и уехала на две недели... В
итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу,
помираю!

--------------------------------------------------
------------------------------

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo
своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
--------------------------------------------------
----------------------------------
- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился
и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
--------------------------------------------------
------------------------------
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела
девочек, предложила выбирать.
\"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-
еврейски\", говорит Рабинович.
Все переглядываются... \"Нет, мы умеем по-
французки, по-обыкновенному,
a по-еврейски- не умеем.\"
\"Ну, тогда я пошел\". Вдруг одна девушка
говорит: \"Я умею по-еврейски\".
Зашли в номер и она признается: \"Вы знаете,
Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас
такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю
обычную любовь за пол-цены\".
\"Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-
еврейски!\"
--------------------------------------------------
----------------------------
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое
счастье?
--------------------------------------------------
--------------------------------------------
Едут в одном купе негр и еврей. Негр
разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей
некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и
наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо
Вы негр?

Старый еврей молится в синагоге и плачет,
плачет...
Его спрашивают: \"Да что за горе такое?\"
Старик причитает: \"Ой, такая беда, такое у меня
случилось... У меня сын крестился!\"
В этот момент с небес раздался Глас
Божий: \"Сочувствую, но ничем не могу помочь, у
самого та же проблема!\"
--------------------------------------------------
------------------
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
--------------------------------------------------
-------------------------------------------
-Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли
замуж?
-Знаете, у меня есть собака, которая рычит,
попугай, который повторяет мои слова,
камин, который дымит и кот, который гуляет по
ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
--------------------------------------------------
--------------------------------------------
Старый еврей впервые в опере. Дают \"Евгений
Онегин\". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
----------------
Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается
к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы
не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый
принесет по бутылке водки, все выльем в общий
котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
так, завтра надо
принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует... Грустным
взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
________________________________
> Муж-жене:
> -Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь
нежна со мной только > тогда,когда тебе нужны
деньги...
> -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно
часто?
--------------------------------------------------
---------------------------
> > Милиционер будит пьяного мужика,который
валяется на улице.
> -Где я?
> -У Никитских ворот.
> -А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.
--------------------------------------------------
-------------------------
> Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
> - Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут
стоишь?
> - Она меня убьёт... Это её территория.
--------------------------------------------------
--------------------
> > Мужчина снимает телефонную трубку:
> - Это ты дорогая?
> - Нет, это я, - отвечает жена.
-------------------------------------------------
--------------------------------------------------
----------------------------------------
> Березовского спрашивают:
> - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
> - Безусловно, как жену родную! Немного люблю,
немного обманываю, немного боюсь, но постоянно
тянет к другой.
--------------------------------------------------
--------------------------
> - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
> - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза
Люксембург...
> - И зачем им это было нужно?
> - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

> Запоздавший гость садится за стол, подвигает к
себе вазочку с черной икрой и начинает есть её
ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
> - Милейший, это же Вам не каша...

— Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с
железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?

— Официант, почему вы подаете все блюда
остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и
мороженое — что именно подогреть?

Морской круиз.


Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины
способны на самопожертвование, даже многократное,
когда речь идёт о спасении людей. Особенно на
водах.

Дневник

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.


Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.


Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и
настоящий
джентльмен. Я тронута.


Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 1000 $.
Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с
шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что
нет шансов, я верна
мужу.


Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку.
Какой же он, всё-таки
джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.


Шестой день.
Сегодня спасла корабль, 1600 человек.
Трижды.

— Вот это вам лекарство от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме
водки ничего нет?

Интересно, а пить водку в полночь считается после
работы или до?

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине, с
арматурой в голове, смеясь, можно добежать до
больницы.

— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем…
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
— Слышь, Изя, ты, это, к моей жене ходишь.
Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Рабиновичей, не поймешь! Жена говорит —
хорошо, ты — нехорошо…

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что
еe только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила
соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский
подходит и отдавая честь
учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой
ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, Вы
взяливещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не
тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин
судья! Меня жена уже
задолбала этим вопросом!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он
хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти
бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел... Врач
и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом
расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два
раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых
улыбок, сынок

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого
человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...



- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..

- Что еще мне за тебя сделать?!



- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.<
/o:p>



- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на
друга.

- Наверное, поссорились и не разговаривают.



- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту! Но так хочется,

чтобы она научилась их сначала размораживать...



- Дорогая, я сегодня
иду на рыбалку в ночь.

- Знаю, одна щука уже три раза звонила!



У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу

денег!



В учреждении у клиента записывают личные данные:

- Ваше семейное положение?


- НЕВЫНОСИМОЕ!!!



Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
этого пирога, я

произведу революцию в цементной промышленности!



- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!



Обратился мужик в милицию:

- У меня пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдется жена, вы ей
это описание не покажете.



Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!



- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой

\"СОЛЬ\".



- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой
сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не
подпускает



Стоит старичок на балконе и умиляется:

- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Стоят
касатики, одну

папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



Сын спрашивает у мамы:

- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?

Мать:

- А ты уроки сделал?



Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:

- Скажите, а у вас есть коровьи перья?

Продавец:

- Что? Коровьи перья? Что за чушь?

Мужик:

- А птичье молоко не чушь????



Приходит мужик на работу с фингалищем. Его
спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:

- Что-то МЫ давно сексом не занимались.

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и тот же сон. Я где-
нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь
с одной и той же очаровательной девушкой. Мы
идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до
самого утра мы с ней занимаемся любовью.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— Hа вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом. Он лицо не
пачкает.

Из одесских трущоб. В связи с повышением
цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила
яичницу на вашем сале,
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Абрам, что бы ты делал, если бы имел
миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть
миллион?