Шутка года

В один день, в будущем, у Барака Обамы был
сердечный приступ , и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждет его.
\"Я не знаю, что делать сейчас\", сказал
дьявол. \"Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что
я вам скажу, что я
собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь,
которые не так плохи, как
вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас возможность
занять его место. Я даже
позволю вам решить, кто уйдёт. \"

Обама посчитал , что это довольно хорошо, и
тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату.
Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой.
Тед все время нырял с
пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал
ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

\"Нет\", сказал Обама. \"Я думаю , что мне это не
подойдёт. Я не хороший
пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в
течение всего дня.\"

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной
пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз
за разом.

\"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим
плечом.
Я буду в постоянной агонии,когда я буду
молотить камни весь день \",
прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через него, Обама увидел Билла Клинтона,он лежал
на кровати, с связанными
руками над головой, и его ноги держал орёл с
распростертыми крыльями. Моника
Левински наклонялась над Биллом и делала то, что
она делает лучше всех.


Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец,
сказал: \"Да, человек, я
могу справиться с этим.\"

Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это бесценно ...)

\"ОК, Моника, вы свободны.\"

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и
ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты
уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и
даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не
слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-
нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты
меня разлюбила. Что бы то
ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей
сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо
оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё
письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой
как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное
нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую
стрижку на прошлой
неделе, но всё что я хотела сказать - это \"Ты
выглядишь совсем как баба!\"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё
любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже
семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась
потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так
совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не
менее, я всё ещё любила тебя,
и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два
билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что
ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть
из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-
нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Сколько?
- Она мне сказала: \"Ты будещь последним, за кого
я выйду замуж!\"

- А на что ты готов,чтобы доказать свою любовь?
- Проси, что угодно!
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты
готова, чтобы я отказался от своих слов?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут
на каруселях катается!»

В газете о продаже автомобиля \"Альфа-Джельетта\".
Коллекционер редких авто приходит к продавцу,
смотрит на авто и
- но это же \"Альфа-Ромео\"!
- ни фига, у нашего выхлопная труба отрезана!

-\"Молодая, привлекательная, умная и бедная
девушка мечтает познакомиться с мужчиной,
обладающим противоположными качествами\".

- \"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку
92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.\"

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную
девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

Кащей был тощим , злым и маленького роста.....
Когда игла в яйце , то добрым быть непросто!

-Не боишься ходить на сторону? А если жена
узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

Жена ворчит на пьяного припозднившегося мужа:
- где тебя черти носили?
- Зина, а что, ты их тоже видела?

-Как с английского перевести \"I don^t know?\"
- \"Я не згнаю\"
- Блин... никто не знает.

Старые люди говорят, что если жить честно,
хорошо работать и не грешить..., то послен
смерти попадешь в СССР.

Так, сынок, еще шажок, еще шажок... Люся, неси
быстрее камеру, сын с выпуксного вернулся.

Понять женскую логику?! Легко! Для начала
научимся играть в бильярд кубиками.

ЕСЛИ СУДЬБА БЬЕТ В ЛОБ, ЗНАЧИТ ЕЕ ПИНКИ ПОД ЗАД НЕ
ВОЗЫМЕЛИ ДОЛЖНОГО ДЕЙСТВИЯ

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек
меня понимал и мыл посуду.

-Чтобы быстро разбудить мужа, нужно ласково
назвать его чужим именем.......

Когда ко мне заходят неведимы и неведимки -
невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто
то готов платить деньги, чтоб увидеть мои фотки и
узнать в какие игры я играю ?!?!