Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали
бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то
вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так
что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции
вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы
опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не
пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны
отвечать быст ро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите
еще раз вопрос.

Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

Встречаются две женщины: русская и француженка.
Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки,
такие худенькие да стройненькие, а мы - русские
бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто
диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа
во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка
занимается любовью. Приближается экспресс.
Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает
к парочке. В это время молодой человек
поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей
улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог.

--------------------------------------------------
------------------------------




Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: \"Мясо есть,
сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и
выкарабкаемся...\"

Волк посмотрел на свинью: \"мясо есть\", на
лису: \"баба есть\", \"Жить можно\".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: \"Ну мне тут
делать нечего, давайте хоть спою что-ли...\"

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса
с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники
услышали, прибежали, волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: \" Мясо
было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!\"

>
> Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой,
потом с книжкой, потом
> с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с
любой, а потом с
> грелкой и закрытой форточкой!
>
>
>
> Я не любопытна, но если человек постоянно
занавешивает замочную
> скважину, согласитесь, это подозрительно.
>
>
>
> Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж
за обещания.
>
> - Она была такой красивой, что уже не могла
быть ни умной, ни доброй.
>
> Женщина не врет никогда - она просто не помнит,
что говорила минуту назад.
>
> Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
>
> Женщина не просто просит её выслушать - она
просит помочь ей понять,
> о чём она говорит.
>
> Замужество, как мираж в пустыне с дворцами,
пальмами и верблюдами.
> Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и
остается один верблюд...
>
> В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно
> \"нет\", но пишется и произносится совсем по-
другому.
>
> Окончательное решение женщины редко бывает
последним.
>
> По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но
к обеду природа брала
> свое.
>
> Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
> \"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я
не могу продиктовать ей
> то, что о вас думаю.
> Более того, поскольку я джентльмен, я не имею
права даже думать о вас так.
> Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы
поймете меня правильно...\"
>
> - Девушка, вы замужем?
> - Нет.
> - А почему?
> - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не
берут!
>
>
>
> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за
купюрой пересчитайте
> 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>
>
>
> Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
>
> 10 лет: Чео-то хочется, не пойму никак - чего.
> 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
> 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому
что она всем даёт.
> 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
> 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что
она никому не даёт.
> 25 лет: Хочется только ету женщину, потому что
она лучше всех!
> 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она
чужая жена.
> 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
> 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
> 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
> 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
> 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но
уже не очень можется.
> 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то
хочется.
> 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
> 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
> 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не
помню..
>
>
> Желаю тебе любить ,влюбляться и сексом
заниматься!
> Затем плодиться ,размножаться и сексом
заниматься!
> Работе сжаром отдаваться ,а после сексом
заниматься!
> Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно
заниматься!
> Всего о чём мечтал дождаться ,а сексом всё же
заниматься!
> И перед возрастом не сдаться. Стареть но сексом
заниматься!
> ...Пора пожалуй закругляться Позвали сексом
заниматься!
>
> Жизнь в 100 словах-(Note: it rimes) - Колыбель.
Пеленки. Плач. Слово. Шаг.
> Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор.
Качели. Детский сад. Школа.
> Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс.
Кровать. Драка. Кровь. Разбитый
> нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт.
Весна. Кусты. Лето. Сессия.
> Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе.
Сессия. Диплом . Романтизм.
> Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
> Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом.
Семья. Солнце. Лето. Снег.
> Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Любовница. Постель. Бизнес. Деньги.
> План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни.
Кабачки. Седина. Мигрень.
> Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Давление. Постель. Сердце. Почки.
> Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач .......

Жена - мужу:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, только за какие грехи - не знаю.

Польское радио проводило конкурс на лучшее
продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: \"Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...\". В этом
конкурсе победил школьник из Кракова, который
прислал продолжение: \"... и укусила за руку пана
Ципульского\".

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать
между финансовой независимостью и сексуальной
привлекательностью, выбирайте финансовую
независимость... С годами она станет вашей
сексуальной привлекательностью.. .

Борис, 44 написал:
Голая женщина это эротика , голый мужчина -
безобразие...
Есть еще и загадка на этот счет. Что такое \"черт
те что и сбоку бантик\"?
Разгадка: голый мужчина в профиль

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не
понравилось, отнес к извращениям.



Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в
очереди за ногами и сиськами, но они
закончились, и поэтому мне достались только жопа
и приключения…



Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то
не уснете до обеда!


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу
при поносе.


Девушки умеют хранить секреты, но группами,
человек по тридцать…




Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть
песню.



Брюки важнее жены, потому что существует немало
мест, куда можно пойти без жены.


И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в
бревно…



Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по
ошибке женятся на всей девушке.


Соседка сверху… – это поза.

Юрий Викторов

( Российский математик Григорий Перельман
доказал гипотезу Пуанкаре и отказался от
вознаграждения в один миллион долларов США)



Мне рассказал тут за стаканом
Сосед Петрович во дворе,
Что нашим Гришей Перельманом
Решён прикол Пуанкаре.

Француз такое забубенил,
Что академики Земли
Сто лет ,
Пытаясь взять, но не смогли.

Задачку эту с подковыром
С компьютером и тонной книг
Решали все евреи мира,
А результат - без масла фиг.

А наш, отечественный, Гриша
С одним простым карандашом,
Доев форшмак, на битву вышел
И, таки, победил бином!

Назло надменному французу
Без транспортира, на глазок
Он так загнул гипотенузу,
Как и компьютер бы не смог.

Он положил трёхчлен квадратный
На оси , а также
И сразу стало всем понятно,
Кто в арифметике есть !

И, рот открыв от изумленья,
Общественность в лице ООН
Решила Грише в поощренье
Деньгами выдать миллион.

Но, ненавидя шахер-махер
От буржуазных закулис,
Григорий всех послал их на хер
И гордо плюнул в ихний приз.

Тем самым показав буржуям,
Что здесь, в России, им не тут -
Здесь, людям счастие даруя,
Гусары денег не берут!

В России сами все с усами,
А кое-кто и с бородой,
Не все тут с римскими носами,
Но всех не купишь мелкой мздой!

И, очень уважая Гришу,
Я поднимаю свой стакан
За русский дух, которым дышит
В России каждый Перельман!

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им,
из чего делают котлеты по-киевски.




Если у вас возникли проблемы с женой, надо
кончать с подругами.



Мадам, банан ещё и кушать можно.



Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.


Одиночество – это когда совершенно не с кем
поговорить после оргазма.


А ведь в 19-м веке словосочетание получить
ссылку имело совсем другое значение.

Объявление в зоопарке:
“Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их
не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут”.



В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы
получиться рифма…



- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты
кандидатов в президенты Украины.



Школьник нашел миллион баксов и сдал их в
милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые
по голосовой команде
“Б..!” отменяют все последние действия???!!!



Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15
минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.



- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где
в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи…

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?



Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится
поздно – сова. А тот,
кто поздно ложится и рано встает – просто
ёпнутая птица!

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая
бормашину:
— А помнишь, Изя, в школе ты сидел за мной и без
конца колол меня булавкой?

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что
случилось?
— Абрам, у меня голова прошла.

В зоопарке бегемот начинает зевать и замечает
следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Чего уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да... Таким хлебалом медку бы...