Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза,
заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем
нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию
программиста:
- Неужели JРЕG?!

Приходит мужик домой и говорит жене:-\'Всё ,я
улетаю от тебя жить в другой город!\'
Жена ему отвечает:-Если бы за каждое твое вранье,я
тебе дарила по воздушному шарику,ты бы улетел
нахер еще пару лет назад!!!)

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиком...

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
— Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию
студентам. Открываю глаза: я, и правда, читаю
лекцию!

Лучшие девушки Москвы на сайте
www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

Сидят белая медведица с медвежонком на северном
полюсе. Медвежонок спрашивает:
— Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не
изменяла?
Медведица:
— Да Бог с тобой, ты что?! С чего ты взял?
Медвежонок:
— Да замерз я чего-то... И меду хочется...

Муж приходит домой с охоты весь в дерьме и
воняет страшно. Жена спрашивает: \"Что случилось,
милый?\" \"Представляешь, идем мы с Тузиком на
медведя, смотрю - нора, я голову туда засунул и
вдруг две лапы на плечи-бац. Я мозгами понимаю,
что это Тузик, но срать остановиться не могу...

Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем
постaвилa двойки, потому что в предложении:
\"Крокодил Генa лежит нa гaльке\" слово \"гaлькa\" все
нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5
потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы.
Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не
считaю!!!

Едет переполненный автобус. Маленькая девочка
пристала в матери: \"Мам, я пить хочу, Мам, я пить
хочу..\" Через некоторое время: \"Мам, я есть хочу,
мам, я есть хочу!\" Один мужчина не выдержал этого
нытья и говорит матери: \"Женщина, а Вы купите ей
арбуз - она и наестся и напьется!\". Девочка
поворачивается к мужику и говорит ехидно: \"Дядь, а
ты не пробовал е**аться вприсядку? И нае*ешься и
напрыгаешься!\"

90-e годы. К Кашпировскому приходят бандиты и
говорят, что теперь они его крыша и он должен
платить им по 1000$ в месяц. Кашпировский дает
им деньги, при этом со злостью говорит: \"Да нате
и обосритесь.\" Бандиты уходят от него с
деньгами, но тут их начинает мучать понос,
причем постоянно. Когда они понимают, в чем
дело, то возвращаются к Кашпировскому и просят
его снять ужасное заклятие, причем отдают ему
все деньги. Кашпировский соглашается и
говорит: \"Нет проблем, пацаны, не срите.\" Те
радуются и уходят. Но через несколько дней
понимают, что снова попали. А через неделю
становится совсем не в моготу и они такие
раздутые снова приходят к Кашпировскому, просят
раскупорить их и даже предлогают деньги.
Кашпировский берет деньги и разрешает им уйти.
Бандиты волнуются и спрашивают: \"А теперь все
станет как было?\" Кашпировский отвечает: \"Да
все будет нормально, пацаны, НЕ ССЫТЕ\" ...

Три дочки замужних у женщины было ,Зятьев своих
женщина очень любила Но все же она захотела
узнать,А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,Вскричала:-
Спасите!\"-И в речку упала .Раздумывать долго
зять старший не стал,Нырнул молодецки и тещу
достал .Заснуть он не мог от волнения долго ,А
утром глядит : за воротами \"Волга\".А надпись
увидев,свалился с кровати: \"Подарок от тещи
любимому зятю\"! Зять средний ,узнав о событии
этом ,На речку помчался буквально с рассветом.И
с ним же то самое там приключилось,Его увидав ,
теща в речку свалилась.Зять средний на \"Волгу\"в
великой надежде,За тещей нырнул в сапогах и
одежде.И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -\"Запорожец\" стоит .Конечно,
машина немного попроще ,Но надпись все та
же : \"От любящей тещи.\" Тут младший собрался как
раз на рыбалку,А теща ,как водится,- в речку
русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите !Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен .На
зятя последний раз теща взглянула,А зять- хоть
бы хны! И она утонула ...Поплелся домой младший
зять через лес,Вдруг видит:- у дома
стоит\"Мерседес\".Ей Богу стоит ! Провалиться на
месте!И надпись:\"Любимому зятю - от тестя!\"

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно
нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и
думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила
на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Утонченная француженка через 3 месяца после
свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете
жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом,
и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим
смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69,
пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую
сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить
через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт
восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн
нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого
хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в
поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в
котором все курицы будут свободно переходить
через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам -
вы должны перейти дорогу. И курицы перешли
дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу
своими собственными глазами. Сколько еще куриц
должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я
повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли
дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода
оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе кур
через дорогу, выявляет ваши скрытые
сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового
Курячьего Офиса 2000, который не только переходит
дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы
перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как
ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени
прошли через естественный отбор таким образом,
что они генетически предрасположены переходить
улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога
двигалась под курами - зависит от вашей точки
восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе
этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под
дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие
регулирования на куриной стороне улицы подвергло
угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и
преобразований для создания и развития условий,
требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с
клиентом, помог курам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и
осуществление текущих процессов. Используя
Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ),
Андерсон помог курам использовать их умение,
методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в
поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа
пересечения улиц и лучшие представители кур
вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии,
определили двухдневный маршрут движения с целью
увеличения капитала куриных знаний, как явных
так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую
структуру через континуум курице-дорого-
переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально
сфокусирован и создан как последовательное,
ясное и цельное рыночное сообщение в
соответствии с миссией кур и их видением
ситуации. Это способствовало движению к созданию
полноценного бизнес-интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог курам измениться, чтобы
стать
более успешными.

По информации российских СМИ, премьер-министр
России Владимир Путин посетил Таманский полуостров
и побывал в гостях у группы археологов, работающей
там. Российский премьер погрузился в воду с
аквалангом и сразу нашел две древние амфоры,
датированные VI веком н.э. Находки Путина названы
очень ценными.

Это факт, вероятно, не получил бы такого отклика в
мировой прессе, если бы не скандал в российской
блог-сфере. Теоретически древние амфоры могут быть
найдены в этом районе, не даром там работают
археологи. Но находки Путина выглядят не
пролежавшими много веков в песках древними
предметами, а музейными экспонатами, которые
тщательно протирают аккуратные смотрители. К тому
же, судя по фотографиям, Путин обращается со
свежими находками совсем не бережно. От такого
обращения, считают блоггеры, они просто
развалились бы.

PR-акция Путина уже породила множество шуток и
анекдотов в российском интернете. Ребятам из
археологической экспедиции предлагают на форумах
подложить премьеру еще много уникальных находок
вроде золота скифов, только чтобы подольше не
всплывал.

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач
спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач
спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С
какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и
в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас
послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!