ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА.
>
> Мина Моисеевна, или попросту тётя Минa, была
соседкой по квартире моего
> друга, режиссёра с
> киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
>
> ? Мина Моисеевна, ? сказал он, ? знаете, кто
это? Это Хайт!
>
> ? Так что, ? спросила она, ? мне встать по
стойке ?смирно? или пойти помыть
> шею?
> ? Не надо, ? сказал я. ? Можете ходить с
грязной.
>
> ? О, какой язвительный молодой человек! Жалко,
я не знала, что у меня
> будет такой важный
> гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю.
Вы, кстати, чай будете без
> какого варенья:
> без вишнёвого или без клубничного?
>
> ? Если можно, то без малинового.
>
> ? Пожалуйста! У меня всё есть.
>
> Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у
неё и варенье, и печенье,
> и конфеты ? как
> это водится в приличном еврейском доме. Вот
иногда видишь человека всего
> пять минут, а такое
> ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое
же чувство возникло у меня
> после встречи с
> Миной Моисеевной.
>
> Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с
её тётей Соней, для
> которой пишут лучшие
> юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Минa?
Ведь ей никто не писал, она
> всё придумывала
> сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг ?
телефонный звонок. Кто-то
> ошибся номером.
> Громкий мужской голос, который слышу даже я,
кричит:
>
> ? Куда я попал?!
>
> ? А куда вы целились? ? спрашивает тётя Минa.
>
> Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой,
терпеть не могла
> разговоров, какие мы все
> потрясающе умные.
>
> ? Ай, не морочьте голову, вот вам мой
племянник, дофке еврей, ? тупой,
> как одно место.
> Кончил в этом году школу ? и что? С его
знаниями он может попасть только в
> один институт ? в
> институт Склифосовского!
>
> Я иногда начинал её дразнить:
>
> ? Но мы же с вами избранный народ!
>
> ? Мы ? да! Но некоторых евреев, по-моему,
избирали прямым и тайным
> голосованием, как наш
> Верховный Совет.
>
> Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя
Минa. Она была
> профессиональной свахой.
> Сегодня, в эпоху брачных объявлений и
электронных связей, эта профессия
> кажется ушедшей. Но
> только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
>
> ? Человек должен уметь расхвалить свой товар, ?
говорила она. ? Реклама ?
> это большое дело.
> Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она
кричит, как она кудахчет. А
> утка несёт тихо без
> единого звука. И результат? Куриные яйца все
покупают, а про утиные никто
> даже не слышал. Не
> было звуковой рекламы!
>
> Не знаю, как она рекламировала своих женихов и
невест, но клиентура у
> неё была обширная,
> телефон не умолкал с утра до вечера. Было
сплошным удовольствием
> слушать, как она решает
> матримониальные дела.
>
> ? Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что
вы хотите? Чтоб она
> была молодая, так,
> красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, вам
что, нужно три жены? Ах,
> одна! Но, чтоб она
> всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
Кто вы по профессии?
> Учитель зоологии?
> Хорошо, звоните, будем искать.
>
> ? Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого
вы? От Буцхеса. Очень
> приятно. А что вы
> хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для
кого, для внучки? Ах, для
> себя! Интересно.
> Если не секрет, сколько вам исполнилось?
Тридцать шесть? А в каком году?
> Хорошо-хорошо будем
> искать. Может быть, что-то откопаем.
>
> ? Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я вас
застала. Дорогой мой, мы оба
> прекрасно знаем,
> что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам
жить. Но всё равно, когда я
> привожу жениха, не
> надо ему сразу целовать руки и кричать, что он
ваш спаситель. Они тут же
> начинают что-то
> подозревать!
>
> Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она
приняла самое важное решение в
> своей жизни ? уехать
> в Израиь. Все подруги по дому дружно её
отговаривали:
>
> ? Миночка, куда вы собрались на старости лет?
Жить среди незнакомых людей!
>
> ? Я вот что подумала, ? сказала тётя Минa, ?
лучше я буду жить среди
> незнакомых людей, чем
> среди знакомых антисемитов!
>
> И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не
сказав. Тогда в
> аэропорту ?Шереметьево?
> фотографировали всех провожающих, и она не
хотела, чтобы у нас были
> неприятности после её
> отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось.
Советский Союз установил
> дипломатические
> отношения с Израилем ? и я впервые оказался на
Святой земле. Я сразу
> же попросил своих
> друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё
жива, а если нет ? хотя бы
> узнать, где она
> похоронена.
>
> На следующее утро чуть свет в моём номере
зазвонил телефон:
>
> ? Алло! Это великий русский писатель Шолохов-
Алейхем?
>
> ? Тётя Минa! ? заорал я. ? Это вы?
>
> ? Ну да! Что ты так удивился, будто тебе
позвонил Ясир Арафат?
>
> Через пару часов я уже завтракал в её квартире,
точь-в-точь копии
> московской: те же
> занавески на окнах, те же фографии на стенах,
такой же маленький телевизор,
> по которому шли
> всё те же наши передачи.
>
> ? Ничего не меняется, ? сказала она, перехватив
мой взгляд. ? Всё как было.
> Даже профессия у
> меня та же.
>
> ? Как? Вы и здесь сваха?
>
> ? Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов
и невест. Как говорится,
> сводить концы с
> концами.
>
> Дальнейшая часть дня проводилась под
аккомпанемент сплошных телефонных
> разговоров тёти
> Мины:
>
> ? Алло? Слушаю!... Да, я вас помню. Вы хотели
невесту с хорошим приданым.
> Так вот, можете
> открывать счёт в банке ?Хапоалим? ? я вам нашла
невесту. За неё дают 50
> тысяч шекелей. Что
> вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за
такие деньги я фото не
> показываю. Получите
> приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте
её, сколько влезет!
>
> ? Алло? Боке ртов, геверет! ? и тётя Минa
затараторила на иврите,
> как пулемёт. ?
> Ненормальная румынская еврейка, ? сказала она,
положив трубку. ? Денег
> полно ? и она сходит
> с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета,
подавай ей только рыжего! Откуда
> я знаю, почему?
> Может, у неё спальня красного цвета, хочет,
чтоб муж был точно в цвет!.
>
> ? Алло? Ша, что вы кричите? Кто вас обманул? Я
Вам сразу сказала, что у
> неё есть ребёнок.
> Какой позор? В чём позор? Ах, ребёнок родился
до свадьбы! Так что? Откуда
> ребёнок мог знать,
> когда свадьба?...
>
> А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и
восторга! Потому что за
> окном был Тель-Авив,
> потому что рядом была тётя Минa, потому что,
слава Бoгу, есть то, что
> в нашей жизни не
> меняется. Не знаю, может это звучит немного
высокопарно, но для меня тётя
> Минa олицетворяет
> весь наш народ: тот же юмор, та же деловая
жилка, скептическое
> отношение ко всему и
> удивительная жизненная сила. Всё, что позволило
нам выжить в этом кошмарном
> мире!
>
> Порой мне кажется, что брось тётю Мину в тундру
в тундру, в тайгу ? и уже
> через пару дней
> она будет ходить по чумам, сватать чукчей и
эскимосов:
>
> ? У меня для вас потрясающая невеста! Она даже
не очень похожа на чукчу,
> скорее на японочку.
> Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл
с ума! Я ему предлагаю
> красотку, а он хочет
> оленей. Да вы только женитесь ? и у вас рога
будут больше, чем у оленя!
>
> Сегодня тёти Мины уже нет на земле. По нашему
обычаю, умершим нельзя
> приносить цветы, но
> никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.
Я написал его в память
> Мины Моисеевны и
> жалею только о том, что она его не услышит.
Иначе она бы епременно сказала:
>
> ? Между прочим, про меня мог бы сочинить и
получше! К тому же ты забыл
> вставить мою главную
> фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: ?Пока
> жизнью недоволен ?
> она и проходит мимо нас.?

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
- Но доктор !!! Я же мужчина .....
- Глистам , батенька , это по барабану !

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя никто не съел!!!




Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки-
персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В
мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как
встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и
ГРАММОТОЙ!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси
меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!


Девушка пишет смс бывшему \"На звонок не отвечай,
я сегодня пью!\"

СМС от жены любовнице: \"Я купила мужу новые
трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*\"
СМС от любовницы жене: \"Там в новых трусах, в
кармашке, \"рафаэло\" - это тебе :*\"


Детство-это когда бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? -
Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё
дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером
уже пряталась
бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики -
красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -
Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья
могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой
36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не
доступна, то не
достаточно средств на вашем счете.

\"Одноклассники\" - теперь ваши мужья и любовники
знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой
коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и
Айфон...а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-
подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь?Значит
она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?
Значит
завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что
покушать. Я только
не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел
одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану
большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!

У,ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. ТВОРЕНИЕ НЕ
МОЕ,НО СЛОВ ИЗ ПЕСНИ НЕ ВЫКИНЕШЬ.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пиздец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уёбищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Уёбок, трус и алкоголик,
Но со страной случись хуйня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ебут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пидоры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять блядей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - похуй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пиздец, какой народ,
Когда нам съездят по ебалу

**************************************
Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это
синагога?
******
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в
месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам....
********
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если
нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

******
В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки
такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро
переодевается, прыгает в воду и легко, на одном
дыхании, преодолевает водную дорожку туда и
обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто
ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет
проработала уличной проституткой
в Венеции!
*********
По одесскому пляжу идут два еврея - один,
который давно живёт в
Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
*********
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в
библиотеку.
*********
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный
город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете задавать
мне эти глупые вопросы...
********
-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
*******
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Из вопросов армянскому радио:



- Что такое настоящее одиночество?

Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и
тебя не понимают.



- Что такое переходный возраст?

Это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.



- Что значит любовный треугольник?

Это когда, если один катет не катит, то
гипотенуза может легко
опереться на второй.



- Что значит зрелый возраст?

Это когда носишь с собой в туалет не только
газету, но и очки.


- Как ощущается наступление старости?
Это когда слово \"конец\" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
Это когда при виде красивой женщины первым
начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
Это диалектический процесс превращения головы в
задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
Это госслужащие: они никогда не приходят домой
усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
Это тот, который еще не определился со своей
ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек
горла.

- Что главное при работе в пекарне?
Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова
длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но
он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Почему многие женщины любят пиво?
Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие
стрижки?
Потому что они, когда садятся в кресло к
парикмахеру, говорят:
\"КОРОЧЕ... постриги...\"

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. \"Полный
провал\". Вторая буква \"И\"?
\"Фиаско\", а не то, что вы подумали.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было
детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин
голыми?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся
востребованным.

- Как пьет русский человек?
Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что
может, и наконец, то,
что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие
Раmреrs?
А кому понравится, когда в попу дышат?!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и
достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и
меняются своими бутербродами...

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с
бриллиантом.... мужчина сзади ... расстегивает
бумажник.

Самое трудное в \"ничегонеделании\" - это то, что
ты не можешь
прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не
умеют приземляться!



Hе могу понять, почему если на футболке
написано \"Париж\" или
\"Нью-Йорк\", то все думают - турист. А если
написано \"Иерусалим\", все
думают - еврей.

Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не
спешите, я сейчас возьму
отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в
Австралию, Ицику в Израиль,
на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё
разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно,
что что-то получится,
всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе
обеспечил. На Рош-а-Шана
заморачивайся сама.

Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.

Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица девица –
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу –
Один дурак на миллион.

Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать…
А вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.

Но не забудь про мать невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста – в молодости тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди…

И умных женщин не ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить, сам ты глуповат…

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам щи.

Чтоб не перечила бы мужу,
А только слушалась его.
Чтобы любила больше тёщи
Тебя и только одного!

Сама за хлебом чтоб ходила,
Сама могла бы гвоздь забить,
Чтоб выпивать не запрещала,
Ну и конечно, же курить.

Про деньги разговор особый.
Зарплату ей не отдавай!
Жена сама должна «крутиться»,
Тогда в семье наступит рай!

И вот когда найдёшь такую,
Не бойся с нею в ЗАГС идти.
Но тут проблема возникает,
А где такую вот, найти?

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть
что-нибудь сказать.






Если с первого раза не получилось - парашютный
спорт не для вас!






Только в четверг после обеда понимаешь: в
принципе - жить можно...






Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами
благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно
нечего...






Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70%
мечтает выспаться.






Если верить отражению в луже, то человек это
довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.






Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься,
много - голова кружится.






Горилка - это не украинская водка, а маленькая
обезьянка.






При правильном подборе литературы в туалете можно
получить неплохое образование.






Не ешьте - это может войти в привычку.






Если вы хотите, чтобы в споре за вами было
последнее слово, после него застрелитесь.






Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени
для сна.






Женщины способны на все, мужчины - на все
остальное.










Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть –
другое.






Народная примета: не спорь с начальником, денег
не будет!












Представители мужского пола делятся на тех, кто
видит в женщине человека, кто не видит в женщине
человека, и тех, кто в каждом человеке видит
женщину.






Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть
по ее желанию. .






Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что
они входят в эти 20%.




Верх упрямства: вводить неправильный пароль до
тех пор, пока компьютер с ним не согласится.









Как показало исследование, на циновках чаше всего
сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах -
русские, а на чемоданах - евреи.






Никак не могу собраться с мыслями... то они
заняты, то я...






Если мужчина готов на всё ради женщины, значит,
он её любит. Если женщина готова на всё ради
мужчины, значит, она его родила.






Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но
очень не хватает.








Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только
одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.






Из словаря современного языка: летописец - лето
кончилось. Совсем.

Не быт убивает любовь,а ее отсутствие делает быт
невыносимым

Настоящая любовь не та,что выдерживает долгие
годы разлуки,а та,что выдерживает долгие годы
близости!


Только женщина может одновременно утверждать,что
ты -порядочная сволочь и настаивать на том,чтобы
ты женился на ней,как порядочный человек.


Обвинить женщину в том,чего она не
совершала,значит-подать ей идею..


\"Счастливая\"семейная жизнь-это постоянная борьба
домогательств с недомоганиями.

Для всех пушистым быть нельзя, растащат на
воротники под видом того, что холодно.

Любое счастье ценится только с горем пополам.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Совесть - та же жена. С ней каждый может легко
поладить, если будет во всём с совестью
соглашаться, а поступать по-своему.


Живи быстро, умри молодым! Пенсионный Фонд.


Существует интересная народная примета, что
нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в
туалете зеркало вообще лучше не вешать...

У нас, женщин, есть только два оружия... Тушь для
ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба
одновременно. (Мэрилин Монро)


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а
глупость -- чтобы мы любили мужчин.

Честность-неумение быстро придумать другие
варианты.


У сегодняшних девушек, как только появляется
грудь - сразу куда-то пропадает девственность.

Мечта женщины-быть женщиной мечты!


НЕ БОЙСЯ, ЕСЛИ ТЫ ОДИН. БОЙСЯ КОГДА ТЫ НОЛЬ.


Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от
тебя что-то скрывают.


Если мужчина готов на все ради женщины,значит он
ее любит. Если женщина готова на все ради
мужчины, значит, она его родила.


Если у женщины плохое настроение,мы стараемся
его улучшить; если хорошее-воспользоваться...


крылатые одесские выражения:


Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди: -Мужчина, да не прижимайтесь
ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо
лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас
пойдешь домой!

-Вид на море и обратно.

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:
\"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой
к стене и получите часы с дятлом...\"

Жена - мужу: -Вот напишу на своей кровати, что ты
дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к
контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена
восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что
сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой
пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-
го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время
принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо
купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего
туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы .

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из
истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись
в карте вызова бригады \"Скорой помощи\")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух
клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась
на стеклянные части, частично впившись в ее
организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из
истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги. (Из истории
болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не
выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась,
мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории
болезни)

Из истории болезни: \"Осмотр в приемном
отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
стонет\".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:\" Муха в
ухе\"
Диагноз при выписке:\"мухи в ухе нет\".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с
диагнозом:\"Голова в инородном теле\".

Диагноз: \"Общая пришибленность организма\"

в истории болезни, объективный осмотр: \"холост,
армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга\".

Фомализованный бланк опросного листа истории
родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи ( выезд на ДТП): \"труп
сидит в машине, жалоб не предъявляет\".

\"Больная в постели активна, в контакт вступает
легко...\"

\"Больная находится в глyбокой депpессии и
постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то
огоpчена.\"

\"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.\"

\"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно,
ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в
сеpедине декабpя.\"

\"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех
болей, котоpые y него были пpи постyплении.\"

\"Больной стал выходить из бессознательного
состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме
мата+\"

\"Кроме варикозного расширения вен, другими
вензаболеваниями не болеет. \"

Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал
страстей: у пророка Авраама
долго не было детей. Со своей супругой Саррой
прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была
служанка, как оно водилось встарь, молодая
египтянка с редким именем
Агарь. И без всяких \"how are you\", \"I love you\" и
\"just a joke\"
переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не
вода текла по жилам
у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в
чём причина, что у
Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару
в разгоревшийся
сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с
некоторых пор. Но средь
этого кошмара Бог сказал: \"Хала-бала!\", и тогда
старушка Сарра тоже
сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много
лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше
дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно
понять пора бы: Измаил
был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус,
алгебра, Хамас, а цветок
оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли
евреи - Ойстрах,
шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые
враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех
пор, а евреи и арабы
всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст,
что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём,
стареем, чтим
незыблемый завет, а измученным евреям от арабов
жизни нет. Нам
кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил
- прости нас, Боже!
- прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью,
или белый свет
немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б
Измаил, значит, не
было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
на земле
обетованной Богом избранный народ, не тревожат
слух \"Кассамы\", не
звучит \"аллах акбар\", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни
хиджабов и шальвар, и
куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а
уж всякой нефти с
газом - налетай, кому продать! Что бы стоило
пророку не снимать свои
штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
всё досталось бы
не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на
Израиль не навешивал
собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане
евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то
пропало, мир - отнюдь
не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное,
думаете, что это просто средство передвижения.

Может быть, в других городах это так, но
только не в Одессе. Ведь в этом городе все
особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что
Одесса - это не просто город, Одесса - это точка
зрения.

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы
Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они. - На окне в
трамвае написано \"Не высовываться!\" Не остроумно!
То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне
висела табличка: \"Высовывайся, высовывайся!
Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!\"

Честно говоря, я всегда считал, что это
одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни
никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас
есть время и нет неотложных дел, давайте совершим
ее вместе.

Поездка начинается с трамвайной остановки.
Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен
прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он
приходит на свидание, когда захочет. Наконец,
пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит,
глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже, наконец,
придет?

- Кто \"она\"? - поправляет ее молодой человек. -
Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не
заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает
всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?

- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно
ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как
король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать
ухо востро. Хотя народ тут теплый и
доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить
над новичком. Известно, что, когда один приезжий
москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы
доехать до Дерибасовской?


Ему ответили:


- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.


Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец
подошел, пора садиться. Сейчас середина дня,
время спокойное, никто не торопится и, можно
спокойно послушать обрывки трамвайных
разговоров.


- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?


- Я?.. На пять с плюсом.


- Это как?


- Пятый пункт плюс остальные цорес.


Приезжего тут отличаешь сразу: он
говорит, а не поет, как все местные.


Молодой парень с рюкзаком спрашивает у
старичка:


- Простите, вы одессит?


- А что? У вас что-то пропало?


- Нет, я просто хотел узнать, почему
остановка называется \"Большой


фонтан\"? Там что, бил фонтан?


- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!


Трамвай подходит к очередной остановке.


- Девушка, вы выходите? - спрашивает
пожилой одессит.


- Выходят замуж, понятно?


- Понятно. Тогда скажите вы сейчас
сходите?


- Сходят с ума, ясно?


- Так что вы делаете?


- Я? Я вылазю.


- Вы вылазите? Тогда с днем рождения,
девушка!


Внезапно все разговоры стихают, потому что
в вагон входит контролер. Он медленно идет по
салону, проверяя билеты. Доходит до середины.
Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что
дремлет. Контролер трогает его за плечо:


- Билет!


- Что - билет?


- Ваш билет.


- Да, мой, а что?


- Покажите.


- Какой любопытный. Купи и смотри.


- Вы что, больной?


- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.


- Если вы \"заяц\" - так и скажите!


- Я - заяц? А вы что, волк?


- Я - контролер!


- Что вы говорите? Хорошая профессия. А
я - сантехник.


Их разговор прерывается, потому что в
вагон влетает мужчина с усиками, похожий на
обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу
хватает какую-то женщину за грудь.


- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?


- Ой, извините. Я думал, что уже началась
давка.


Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и
тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с
работы усталые, измотанные, в трамвае жара,
теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой
ситуации одесситы не забывают, что принадлежат
городу юмористов.


- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком
в руках, - пропустите меня, я с яичками.


- Подумаешь! Тут все с яичками.


- Не, я с куриными.


- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.


- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете
пройти?


- Куда? Куда мне идти?


- Я что, еще должен назвать то место, куда
вам пойти?


Час пик - это время, когда непонятно, что
труднее: войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах,
просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в
коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,
а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое
платье. Она заводит руку за спину и слегка
расстегивает сзади молнию. Но подняться не может,
видно, мало расстегнула. Толпа сзади
напирает, злится. Тогда она снова чуть
расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И
вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за
талию и вносят в вагон.


- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня
хватаете?


- Милая, - отвечает мужчина, - после того,
как вы мне два раза


расстегнули ширинку, я думал, что мы
друзья.


На передней площадке свои проблемы: как сойти
на нужной остановке.


- Гражданин, вы сейчас выходите?


- Да, выхожу.


- А впереди вас?


- Тоже выходят.


- А вы их спрашивали?





- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в
одно место!


- Что, прямо так и сказали?..


В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик
из породы биндюжников.


Сзади его робко спрашивают:


- Мужчина, вы сейчас выходите?


- Да, выхожу.


- А впереди вас?


- Все выходят! Просто они еще об этом не
знают.


Две подруги-одесситки залезли в трамвай -
одна с передней площадки, другая - с задней.
Поэтому разговаривают они через весь вагон:


- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно,
есть!


- А чего ты стоишь?


- Так мест же нет!


Все в жизни кончается, даже часы пик.
Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в
трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более
интеллигентные.


- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко
толкнул. Нет, правда, я не умышленно.


- Я понял.


- Просто трамвай на повороте качнуло...


- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в
покое?


- С какой стати вы меня обозвали
интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как
и вы?


На остановке какой-то мужчина хочет войти в
трамвай с передней площадки.


- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. -
Куда вы лезете?


- А что, нельзя?


- Нельзя! В переднюю дверь можно только с
маленькими.


- Как вам нравится, с маленькими! Так что
мне, из-за одной остановки себе обрезание
сделать?


Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и
почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-
то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет
одна. - Так теперь волосы во все стороны
торчат!


- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю,
почему они торчат?


- Так я вчера голову помыла! Вот они и
торчат!


Не снижая громкости разговора, они движутся к
выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.


- Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта
выставил?


- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл
ноги - и они торчат во все стороны.


Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда
вышло столько юмористов.


Как сказал мне один коренной
одессит: \"Конечно, Москва- это первый город,
но


Одесса, между прочим, тоже не второй!\" Этот город
всегда мне напоминал коктейль из самых разных
национальностей. Но, как известно, если коктейль
все время разбавлять, он может превратиться в
обычную воду.


Так происходит и с Одессой, которую в разное
время по разным причинам покинули немцы, греки,
армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере
этого города все равно осталось.


Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что
я вижу - это объявление для безбилетников.
Никаких угроз, никаких штрафов или
административных взысканий. Сказано просто и
доходчиво: \"Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!\"


Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути
тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого
солнечного города!

Построили новую школу. Выступает на митинге
прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-
то был еще и вы..бан!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на
совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое
качество.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога,
Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через
которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить
невозможно!!!

Пояснение для людей не имеющих отношения к
строительству: ГАП - главный архитектор проекта,
ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было
назначено совещание с участием Заказчика,
Генподрядчика и Проектировшика. От организации
Проектировшика приехали два старичка. У ворот их
останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

Для человека с молотком любая проблема кажется
гвоздем.