Женщину надо баловать не чаще одного раза в
месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в
привычку...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно
Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка
длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут
выходит группа девиц танцевать… хороводы водить…
все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру
приглянулась, подзывает он писаря, показывает на
рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно
Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют,
потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у
меня сосать. Ясно, солнышко?

-Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

-Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в
дверях...

- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке,
блондинке с большим бюстом или брюнетке с
длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна
женщина отличается от другой только первые три
месяца!

-В одно прекрасное весеннее субботнее утро
мужчина просыпается в своей постели и вдруг
понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас
столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет
назад.

-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде
у которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто
сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у патриарха...

Настоятельница монастыря проповедует своим
монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час,
а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся
транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно
возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты
мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не
выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице
чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его
владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял
БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

dvuhletniy mal\'chik poluchaet ideal\'noe
materinskoe vospitanie-\"vse vo-vremya, vse po
raspisaniyu.\" mal\'chik poslushno vypolnyaet vse
komandy materi. no odna problema -on vse vremya
molchit. mat\' pobyvala u vseh svetil
meditziny.te provodili testy, zadavali
primitivnye voprosy:\"Eto chto,eto kto?\" No
mama vrazumitelnogo otveta ot nih tak i ne
poluchila. odnazjdy malysh nachal krichat\'
materi: \"mama! begi bustro na kuhnyu, otkluchi
gazovuyu plitu. moloko uzje sbezjalo i nachinaet
podgorat\'!!!\". mat\'pribegaet na kuhnyu smotrit
na syna isprashivaet :\" ty pochemu synok do sih
por molchal, ne razgovarival s nami?\" \"A potomu-
chto,dorogaya mamochka, do sih por u menya ne
bylo pretzendenta s vami razgovarivat\'! \"-
otvetil syn.

kukushka-kukushka, nakukuy, skol\'ko let ya
prozjivu? Kukushka - Ku...! \"A pochemu tak
Ma.. . . \"

солнце любит всех, кто ложится под него.

Узнать о стиле жизни человека можно, всего лишь,
посмотреть на вмятину от задницы на его диване...

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa
мордaх следы душевных терзaний:
- Чё, кодировaться, брaтaн?
- Угу...
-?
- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут
недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и
прикинь, тaк зaклинило,
что принял жену - зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня.
Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa
жену... Бл... ,
КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и
вытaщить от тудa ужa.

Теперь с утра страшно смотреть не только на список
исходящих вызовов в сотовом, но и на оставленные
комменты в соцсетях…

С неповторимым мужчиной можно и повторить....