Болею... Банку варенья мне и санитара красивого...!

Сын фермера лежит с девушкой на сеновале, после
первого секса. Девушка ему: — А ты до меня
ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал… За
скотиной… Но это так, без любви…

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается
поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье
и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг
подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до
моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
\"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!\"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти
минут не прошло, как мужикс слышит: \"Бабах!!!\"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу,
видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и
мужик какой-то.
Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

- Помните в фильме \"Вспомнить всё\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь
исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон
стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: \"Вот,
блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте,
денег нет, жена изменяет, дети - двоечники...\"
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте
все дословно записывает:
\"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в
ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему
постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну,
делать-то нечего, раз уж он заказал - надо
исполнять...\"

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась
правым боком, левым, погладила себя по бедрам,
приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за
раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не
видала?

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один
вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе
пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Дед и бабка справляют золотую свадьбу. Сидят за
праздничным столом, и дед вдруг говорит:
-Дорогая, сегодня такой праздник, 50 лет со дня
нашей свадьбы...Можно я по такому случаю съем
горбушечку? Я их так люблю!
-Ты любишь горбушки? Серьёзно? А я их просто
ненавижу! Но всю жизнь, 50 лет, их ела, чтобы
Тебе доставалось самое вкусное- мякиш...

Вопрос:
- Как правильно перевести \"I love you, baby\"?
- Однозначно, \"Я люблю вас, бабы\".

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса
сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-
летняя п%%%а...

Приходит девочка домой накуренная, садится на
стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут
щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к
отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и
хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время
новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Мент останавливает студента и велит документы
предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем,
значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите
грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне
пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич
первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от
вашего компьютера. Я имею все права требовать
пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько
охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой,
через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака \"г\" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На \"Руслан-мудаг!\"

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

Создан сайт для тех, кто вместе провел ночь в
м,,нтовке - однообезьянники точка ру

У шефа в \"Контакте\" статус \" Заболел\". На
кнопку \"Мне нравится\" нажало уже 16 человек..

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента,
что у него стоит, надо спрашивать:
\"Какое программное обеспечение у Вас
установлено? \".

А в следующий раз мы вам расскажем, как с
помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать.