Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда
играет \"Спартак\", вы отпрашиваетесь отвезти вашу
тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то
раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Минск. Здесь арестована группа синоптиков,
передававшая сведения о погоде в республике
посольству США.

Пошел ты в жопу! раздраженно сказал
водитель «Запорожца» мигавшему сзади
фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам
отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но
через некоторое время
соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние
от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару
часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и
отворачивается к иллюминатору

Муж говорит жене –
почему ты такая тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись, или уебывай. На следующий
день приходит с работы,
видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил,
что делает. Она
отвечает – длина твоего члена 16 см, а глубина у
меня 18см. Женаты мы 8
лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м.
Или до*бывай или у*бывай!))

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший
вопрос: \"А не западло тебе, Вова, отвечать на
анонимные вопросы по
интернету?\"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю
IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-
ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской,
дом 54/12, кв.213.
- не западло!

-Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-
сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
лице, а вот анальный секс не любят - видите ли,
им больно.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех
ящиков все на полу , игрушки разбросаны, кухня в
каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-
Это что такое?! -Дорогой,ты каждый день
спрашиваешь : и что ты весь день делала ? Вот
сегодня Я НИЧЕГО не делала !

Щоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в
серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести
пiд березень, покласти на травень, впертися
ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а
iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii
квiтень i робити такий сiчень, щоб почався
листопад! Якщо ти цього не розумieш, то ти або
Москаль або Moлдoванин.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына и перевербовать в
нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Жена, выжимающая из мужа все деньги -
сукавыжималка!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.Выступает один учёный: -
У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и
ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только
сказал: \"Оставь его!\". С тех пор село называется
Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на
Ставрополье был очень похожий случай. Только царь
на этот раз был не в духе, и солдату повезло
меньше. А село с тех пор называется Ибатьево

Девки были так страшны, что в гости ходили со
своей водкой!--Удача улыбается смелым. А потом
еще долго ржет над ними.--Алкоголь полезен!!!
Миллионы мужчин не могут ошибаться!--Женщин нужно
носить на руках. На шею они сядут сами.---Ваше
очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному
игроку.--Только наши люди громко кашляют, чтобы
тихо пукнуть!--Если не жрать инфляция практически
не ощущается.--Эпидемия показала: некоторым
женщинам в повязках даже лучше.--Вышел ежик из
тумана... кончилась марихуана...--Если у Вас
кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо-
рубите лес! Мстите природе!--Мужик-не баба!
Сказал-сделал! Не сделал-еще раз сказал.--Верблюд
может две недели не пить. Уважаю!--
Привлекательные женщины -отвлекают!--Если дурак
поступил умно-не удивляйтесь. Ну, ошибся человек.
С кем не бывает...---Батюшка, а во время поста
женщину

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре,
потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого
врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты
занимаешься?05.08.2011 19:48


Как то все слишком хорошо!:-)

Попугай в самолете стюардессе:- Эй, шлюха, виски
и побыстрее! Она приносит ему виски. Через
некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и
побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик,
сидящий позади попугая,думает: \"Что попугай
может, могу и я\". И кричит стюардессе вслед: -
Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы
переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь
открывается. Попугай мужику: - Мужик, для
нелетающего ты слишком вы%бистый.

Сестра дежурит у постели больного после операции
под общим наркозом. Пацинет приходит себя,
окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет \"вы прекрасны\", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя,
опять смотрит на сестру и более твердым голосом
произносит: \"вы красивы\".
- А что же случилось с \"прекрасной\"? - спрашивает
сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.