Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё,
батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Мама говорит Вовочке:\"Вовочка, ты опять кидал в
дядю Мишу кирпичами\".
Вовочка-\"Мам я больше не буду\".
Мама-\"а ему больше и ненадо\".

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела
на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-
смотрела и говорит, наклонившись: \"Зря, сынок,
ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты
должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит \"пунктуальным\", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А \"осторожным\"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы,
которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек
получил леща карасём.

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом
после того, как на вопрос \"кто-кто?\"
ответил: \"Агния Барто

Ей 11. Её ник \"Беспощадная стерва\". Её СП \"все
сложно\". Её статус \"я слишком хорошая для тебя\".
Блин, да чтоб у меня в 24 была такая бурная
личная жизнь!

Самый целеустремленный человек- это тот, который
очень хочет в туалет. Все преграды кажутся
несущественными. Кроме Цели.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- Не было времени сходить в туалет.
- Я был слишком уставший...
- Потерял надежду... Я не верил что смогу
добежать.
- Ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон
какие длинные...
- Я слишком глуп чтобы это сделать...
- Я уже 5 раз описывался. У меня никогда не
получится добежать...
- Это явно не для меня.
- Я постучался в туалет - но мне не открыли...
- Мне не хватило мотивации...
- У меня была депрессия...
- У меня нет денег, я не могу себе этого
позволить!....
- ... Решил сходить завтра!

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц
сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда
делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда
забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ
СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в
состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда
вожу машину вместе с тобой…

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина, уберите
от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи
скачут! Хозяйка собаки: -Джек, отойди от этого
мужчины, у него блохи!

Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу, любит многое.
Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.
А еврей имеет жену и любовницу, любит маму

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и
в чей двор она упадет, на той стало быть и
женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу
жениться.

Мальчиш-кибальчиш бегает и кричит: \"Измена,
измена!!\" А Мальчиш-плохиш сидит и, кушая
варенье, говорит:
- Да, странная вещь — конопля: кого на хавчик
пробивает, а кого — на измену...

Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются,
табуретку из под него ногой вышибаю.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела
то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и
пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора
рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну,
ты понимаешь?..
- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

Тебе мужик нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, с@ка - пользы, как от
надувного!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня
делаете вечером?\"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна!

Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух
говорят:
Ура!Мы вместе поедем!!!