cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо
Мария ивановна...нам это очень пригод

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее.
Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот
именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

извиняюсь за \"дабль-клик\"...

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда
человек умирает во сне, он не знает об этом до
следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень
вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана
Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен
другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был
прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была
борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось
проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать
анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать
подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам
утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: \"Где я, Кэтти?\"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения -
синдром патологической мышечной утомляемости)
вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу
память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам
пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который
живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали
осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и
удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив,
когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на
моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли
пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и
даже практиковал в области юриспруденции.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда
человек умирает во сне, он не знает об этом до
следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень
вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана
Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен
другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был
прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была
борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось
проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать
анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать
подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам
утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: \"Где я, Кэтти?\"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения -
синдром патологической мышечной утомляемости)
вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу
память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам
пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который
живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали
осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и
удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив,
когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на
моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли
пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и
даже практиковал в области юриспруденции.

Израиль. Междугородная трасса. Полицейский
останавливает еврея - выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте, господин. Дорожная полиция.
Проверка документов.
Водитель предъявляет свои права, в которых
указано имя \"Леонардо Дикаприо\"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего
коллеге по мобильнику:
-Послушай Хаим, \"Титаник\" утонул или сгорел?

Женa (мечтaтельно): \"Эх, если бы ты меня
изнaсиловaл... \"
Муж (возмущенно): \"Дa я бы с удовольствием, но
кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть
успевaешь?! \"
Женa (зaдумчиво): \"Дa, нaдо кaк-то себя
контролировaть... \"

Понедельник. Утро. Теткa с узлaми сaдится в
троллейбус. Ей aктивно помогaет мужичок.
Узлы втaщил, тетку впихнул. Тут теткa
поворaчивaется и дaет мужичку звучную плюху.
Двери троллейбусa зaкрывaются, и он уезжaет.
Мужик озaдaченно стоит нa остaновке и чешет
репу. Рядом стоит пионер и спрaшивaет:
- Больно?
- Не больно, a обидно.
- А, не обрaщaйте внимaния. Этa теткa, нaшa
учительницa.
Онa вообще злaя, a покa вы ей помогaли, я ее три
рaзa зa попку ущипнул.

В одной семье муж, уходя нa рaботу, чaстенько
зaбывaл зaкрыть входную дверь нa зaмок.
Его жену это сильно рaздрaжaло и онa делилaсь
своим горем со всеми родственникaми,
знaкомыми, с кaждым встречным-поперечным.
И вот кaк-то рaз приходит мужик домой, a женa
сидит в полностью обчищенной квaртире.
Увидев супругa, онa бросaется нa него с
кулaкaми:
- Нaс обокрaли. Этого могло бы не случиться,
если бы ты хоть иногдa зaкрывaл дверь.
- Я думaю, дорогaя, что тaкже этого могло бы не
случиться, если бы ты хоть иногдa зaкрывaлa рот.

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa
рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. . Это нaшa мaмa...
лошaдь мелировaннaя...

Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной
комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но
увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
- Он двaжды изнaсиловaл меня!
- Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
- Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во
второй рaз.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано -
зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

что-то тихо как-то стало...
может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую
организацию - письменно или по телефону, за
символическое вознаграждение...

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm -
отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро
поженимся, у нас будет много детей и счастливый
брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Высокие каблуки придумали вы, мужики, чтобы
женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не
могла от вас убежать...

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в
вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять
глядит на меня и говорит:
\"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!\"

вгешурп пугешкурп впшнкшурп врецупеиу)))

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ
был проведен эксперимент
по внедрению системы
оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
-
А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему
баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора
полетов после очередной контрольной,
учительница, 
не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то
получите по \"Е\" -
баллу...
В образовавшейся
тишине раздалася только один неуверенный голос с
задних
парт:

- Вы что, нам угрожаете?