- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя
стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров :
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу ?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у
Сидорова оттопырены штаны !
Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро...
Что?? Оттопырены штаны?!!.... Сидоров! Си-до-
ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком \"Ура!\". И только
двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев
Абрамович!

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана.
Сзади идет мать усопшего и плачет:
- Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно,
сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного
один другому и говорит:
- Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?

-ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО
ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А
ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и
посмотреть в его паспорт.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность
совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный
результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3
минуты тр%хал - а потом 2 часа лежал без сознания.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос
чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что
опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться. И только один Мозг
радовался, что отдохнет!...)))

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Впечатление, которое производит на женщину голый
мужчина в носках, коренным образом отличается от
впечатления полученного мужчиной при виде голой
женщины в чулках. (с)

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня
проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик
со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как
Саре с третьего этаже принести триппер, он тут
как тут, а как маме кефиру, то он занят.

обьявили однажды международный конкурс
медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в
комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри.
На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света
обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту
они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым
замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту
пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли.
Лампочку-то нахрена вывернул?!

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая,
дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал,
что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин,
саxаp - В HОРМЕ!

Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз
ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с
вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу
юбилейчик? - предлагает подсудимый.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью -
у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Пришел молодой врач устраиваться на работу в
клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним
обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает
прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и
поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному
делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и
предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.

Нервное заболевание Вашей жены не представляет
опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Положили одного мужика в больницу. Время обеда,
санитарка разносит по палатам пищу, мужику
приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек
хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит
санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне
почтовую марочку?! ! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда,
что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в
туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась
девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на
втором месяце беременности!