Девушка звонит своей подруге и говорит-ПОПРОСИЛА У
МУЖА 12 тыс на туфли! Думаешь приувеличила или
приуменьшила? МУЖ С КУХНИ - \"ПРИХУЕЛА ! \"

Чужие жены-словно груши:

Кармен!Дюймовочка!Дюшес!!!

Поди,сорви,коль хочешь кушать,

Тебе нашептывает бес.

И ты бежишь... и рвешь счастливый-

В твоем саду ведь груши нет,

А в это время твою сливу

Трясет и кушает сосед!!!

muzg zgaluetsia v sude-zgena zamuchila.sudia
sprashivaet zgenu:eto pravda? zgena:da ia i
seichas hochu!

sidit ribak zabrosil dve udochki-odnu na
derevo,druguiu-v vodu.prohodit mimo
devushka:zachem dve udochki?-dia,
skazgu.vozmutilas, ubezgala,vernulas-dala. ti
segodnia 3-ia sprashivaesh.a s odnoi sidel-nikto
ne sprashival

sbor urozgaia v razgare-aMiha bse
spit.predsedatel v poslednii raz
preduprezgdaet:esho opozdaesh-deneg ne
poluchish.Miha opravdivaetsa-ia u stenki
lezgu.perelezaiu cherez zgenu-i zaderzgivaius

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее
выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют
женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется
толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в
нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они
успели

Русские пьют двумя способaми. До тех пор, покa не
кончaтся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создaется впечaтление, что деньги у них
никогдa не кончaются.

- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
- Потому что у них нет яиц!

-В жизни каждого мужчины наступает момент, когда
он вынужден покупать новые носки взамен старых,
поломаных...

Мойша виглядає у вікно: \"Сара, посмотри: вот
идет Рабіновіч, сєйчас опять что-то будет
просить! Ничего ему не давай!\"
- Тук-тук-тук: \"Здраствуй Сара, здраствуй Мойша!
Я зашел спросить, єсть ли у вас електрическая
дргель?
- Да! У нас єсть електрическая дргель! Ми
сегодня целий день будем ргаботать дрелью и
сверглить дигрки...
- Ах, как ето удачно, Мойша! Отдолжи мне,
пожалуйста, свои удочки: я как раз собираюсь на
рибалку

Два еврея переходят улицу в неположенном месте и
их останавливает сержант. \"С вас штраф 17 грн\"
Один еврей: \" Простите, а героев Великой
Отечественной Войны вы тоже штрафуете?\"
Сержант смилостивился: \"Ну ладно папаша идите и
больше не нарушайте.\"
Двое отходят в сторону и второй
спрашивает: \"Фима, вы что воевали?\"
Первый: \"Нет, а что нельзя спросить?\"

Одесса. Звонок в дверь. Открывает мужчина, на
пороге стоит
женщина с ребенком на руках и спрашивает:
- Это Вы, такой-то и такой-то спасли моего
утопающего ребенка
с моря такого-то числа.
- Ну я! - отвечает гордо мужчина.
- А кепочка тогда где ж? - возмущенно женщина.

-Так как в Венеции нет мечети, Итальянское
правительство разрешило мусульманам молиться на
улицах Венеции.
Пока что утонуло только 543... Боже, благослови
Италию!

Старшина входит в казарму после отбоя и видит,
что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить!
Щелчка не слышу.

Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он
молчит. Я могу говорить ему
целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом,
чтобы в случае опьянения меня
могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет
мальчик - скажет, что от меня.