Один студент консерватории жалуется своему другу-
сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали
сочинить какое-то музыкальное произведение, а я
ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то
произведение своего преподавателя и перепиши его
сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Алена: Я букет поймала на
свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Пользователь Саша удаляет Алену из друзей.
Пользователь Дима удаляет Алену из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Алену из друзей.

Если в федеральном законе юридически точно
прописать, чем порнографияотличается от эротики,
то получится настолько непристойная
формулировка,что запрет придётся вводить на
чтение и цитирование самого федерального закона.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену
трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и
говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что
все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще
одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже
въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахать.

Вы даже представить себе не можете, насколько
разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: \"Рота
подъём!\", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо
принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

убежала я из дома... а потом думаю: зачем? одна ведь
живу... и вернулась...

Что за мужики нынче пошли? Напои,накорми, обстирай,
а

потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий и ни одну
нельзя показать маме..

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть
большое преимущество -поржать можно всегда.

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что
она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она
никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она
лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она
чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже
не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то
хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Труднее всего в жизни запомнить,какой мост надо
перейти,а какой сжечь.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже
появился фалоэмитатор, который помимо всего
прочего может еще и «гвоздь в доме забить»...))

Не бегай от снайпера - умрешь уставший....

Сталин в Израиле


Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча
Levi\'s, разломил сигарету Winston и стал
набивать трубку.
Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках \"Адидас\" из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто
хочет высказаться? Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам
великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам
крепкое государство.
Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с
вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло.
Народ требует разобраться - кто виноват, и
решить что делать?
Что происходит в Газе? Кто распорядился
доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Натаниягу, как называется поставка
продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я
вам скажу. Предательство.
После всех ваших преступлений, измены делу
сионизма, еврейскому народу, вам не остается
ничего, кроме как застрелиться. Если у вас
хватит на это смелости. А если нет...
К Натаниягу подошли двое солдат, вывели его в
коридор.
Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный
Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США,
товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только
не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне
просто интересно, до какой степени человек может
ненавидеть собственный народ и собственную
страну.
Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора
мирного процесса, принесшего гибель тысяч
неповинных людей, избрали президентом.
Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов
Кнессета расстрелять.
Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть
депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К
депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал
Сталин, - где Гилад Шалит?
Почему он до сих пор не освобожден? Молчите?
Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех
террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола,
подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник.
Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у
остальных. Через сколько минут наш пленный будет
дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, -
диктовал Сталин, - отключить немедленно газ,
воду, электричество. Разве мы должны заботиться
об этой своре бешеных псов, которые хотят нас
уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть
эмигрируют куда угодно.
Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с
оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские
дети - Америка не поймет/
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-
Йорке в 1945 году в защиту немецких детей,
гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты?
Разве Америка уже вернула Мексике Техас и
Калифорнию, захваченные в 19 веке?
Разве Америка принесла публичные извинения
индейцам, на которых американские
пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша
фамилия, товарищ гуманист?
Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи,
которые любят арабов больше, чем собственных
детей, будут переселены к объекту своей любви, в
Газу.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников
министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво
проставлять птички против фамилий, потом в
сердцах бросил красный карандаш на стол:
- Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где
был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в
саже? -На радостях паровоз целовал.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый,
толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь
полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Проходит смотр кур-несушек.

Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
израильская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть
без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!..
НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?