- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен
\"ru\" засував?
- А шо?
- Так то ж \"Раша\"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

А.С.ПУШКИН

В Цибулемор\'ї дуб зелений,
цiпок злотий на стовбурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
по цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках -
слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi...
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
а з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух --- кацапом тхне!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья
Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она
молчит.

-Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь
избегать его последствий...

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не
нервничайте из-за каждой сволочи!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:
как отодрать соску?...забыл, что искал...

Некто проходил практику в Ростовской военной
прокуратуре и, просматривая
уголовные (и не очень) дела, наткнулся на
объяснительную записку некоего
каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела
заключается в том, что
означенный каноник в момент крайнего душевного
волнения послал военного
комиссара Ворошиловского района города Ростова-
на-Дону гражданина Рожкова
туда, куда обычно военных комиссаров не
посылают. Тот обиделся, подал
заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст
заявления каноника, который
ниже приводится полностью, без изменений,
сокращений и с сохранением всех
фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я.
Итак:

Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.



Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-
Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему
заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность,
что слово «######» является
общенародным и общеупотребимым обозначением
мужского полового органа и
применительно к обладателю такового — Рожкову —
гражданину и комиссару, не
имеет оскорбительного значения по целому ряду
причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом
применительно хотя бы к собственному
половому органу, этот солдафон слишком
примитивен, чтобы называть «######»
«пенисом»;
2. Ни в слове «######», ни в самом мужском
половом органе нет ничего
оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть ######! Общеизвестно, что
первый человек — Адам — был
сотворен по образу и подобию Божию, т. е. — с
хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение
воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в
отличие от Христа — непорочно
зачатого — был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «######»
применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не
называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на ######» носило для
Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал
комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в
указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела
самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был
проинформирован: в
направлении чьего именно полового органа ему
следовало бы совершить
движение, не был разработан для комиссара и план
действий в конкретной
точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также
осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению
непременно строевым шагом (Левой!
Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в
указанном направлении
можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие
законодательных и нормативных актов,
квалифицирующих слово «######» и его применение
в указании маршрутов в
качестве оскрбления, и дозволяющих проводить
следственные мероприятия в
отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления
чисто субъективно, не
соответствует действительности и является
следствием как скудоумия, так и
морального уродства комиссара, порожденного
отсутствием у него чувства
юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует
Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.


С молитвою о Вашем добром здравии и служебном
процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Родился в одной еврейской семье сын. Ну, думают,
как корабль назовешь, так он и поплывет. И
назвали пацана ни много ни мало - Гай Юлий.
И все бы ничего - вот только фамилия у них была -
Рабинович

ОТ ЗНАКОМОГО ДОКТОРА.....................

Пришли в больницу муж с женой. После осмотра
врачом, оказалось, что у мужа весь член в крови
и куски висят, а у жены сотрясение мозга. После
долгих расспросов они всё-таки поведали о том,
как это случилось......
Было чудесненькое солнечное утро. Весна на
улице. Муж проснулся пораньше и решил жену
порадовать, блинчики пожарить. Hу вот, стоит,
жарит блинчики. Hа кухню входит его жена и видя,
какой он хороший, рещает его ублажить. Hу и тут
же начинает его удовлетворять орально. Муж
чувствует себя суперски и даже начинает
подкидывать блинчики на сковородке. И вот когда
жена совсем расстаралась, муж подкидывает
очередной блинчик и он шлёпается на голую спину
его жены. И то ли шок у неё какой случился, то
ли ещё что-то но она со всей дури стиснула
зубы. А муж, почувствуя ярую боль, двинул ей
сковородкой по голове...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке -
благородство, а в воде - микробы...

Из жизни.
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой
закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная
надпись на них: \"Благородно и красиво - пару
палочек под пиво!\".
Поневоле призадумаешься...

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой -
женись три раза...

От знакомой учительницы.

Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и
спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое -
минет? Лариса Ивановна медленно теряет
сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких
дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает вываживать
из ребенка сведения: - Элечка, а где
(да от кого) ты это услышала? - А в \"Родной
речи\" написано... Полный шок бедной
учительницы, но все-же остатками сознания она
говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка
достает учебник, открывает его на нужной
странице и читает: - Когда Илье Муромцу
минет тридцать лет...

Обьявление:
\"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна\"

Парень с не очень красивой девушкой застрял в
лифте.
Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня
поцеловать, я закричу! Он: я тоже.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались. Она мне так нравилась! И вот
решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно
скажу, секс был не ахти.

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги.
Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И
ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!