Тост \"Жена\"
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова \"муж\" не встретите практически?
Зато там часто слог \"жена\" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА , поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога \"муж\" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Мне мой муж так всю жизнь изменяет, так
изменяет...что даже не знаю от кого у нас дети...

Картина после секса напоминает поле после битвы:
женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает,
как убитый.

Не пудрите мне мозги,сегодня и без вас понедельник!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие-задержаться подольше,Как
правило,представители обоих типов между собой
состоят в браке,

Стюардессам везет, У них мужчины уже по классам
рассортированы,

Совет психиатора:\" Если вы увидели
приведение,ущипните себя,Если вы вы ущипнули
себя,но приведение не исчезло-ущипните приведение,\"

Одесса, Дерибассовская, По ней мечется взмыленный
интилигент , Подскакивает к одесситу :
-Вы знаете где находится почта?
-Знаю,а зачем она вам?
-Хочу послать деньги родителям в Москву,
-Пошлите со мной,
-нЕТ! Я ВАС НЕ ЗНАЮ!
-нЕ БОЙТЕСЬ ПОШЛИТЕ СО МНОЙ!
-Нет ни в коем случае! Вы меня обманете!
-Ну ладно,придурок,если ты из Москвы скажу тебе по
русски,Идемте со мной ! Я покажу,где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с
момента зачатия,Евреи считают,что зародыш остается
таковым до тех пор,пока не получит медицинское или
юридическое образование,Семья без супа-это
сожительство,

-Дочь,когда я говорила тебе прийти домой,как
Золушка,я имела в виду в24:00,а не в одной туфли и
без платья,

Рождаемость в России падает:все больше людей
понимают,что лучше появится на свет в другом месте,

-Так сынок,быстренько собрал все свои разбросанные
игрушки,
-Пап ,да ну,,,Мне в лом,Лучше я в углу постою,

Аппетит приходит во время еды,Зверский аппетит- во
время диеты,

Оказывается выражение:Мужик сказал-мужик сделал
правильно звучит так:
Мужик сказал,Женщина напомнила,Женщина
напомнила,Женщина напомнила,Женщина
напомнила,Женщина задолбала,Мужик выматерился и
сделал\"

Глупый запоминает обиды,-умный-обидчиков,

Блюз-это,когда хорошему человеку плохо,,,

Много есть вредно, а мало есть скучно,
Ударим крепким сном по мукам совести,

Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон,

Что на своей груди пригреешь,то всю жизнь шипеть и
будет,

Водка это психиатерапевт, у которой часы приема в
любое удобное для вас время,

Трудно все время оставаться человеком-люди мешают,

Пациент:-Доктор,а это правда,что здоровье,не
купишь ни за какие деньги?
Доктор-Да бог с вами!Кто это вам сказал такую
глупость?

\"ОТ ВИНТА!\", - орал Карлсон педерастам

- Любовь, конечно, зла....но ты, козёл, и не
надейся!

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто шекелей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?..

Плохое настроение:
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но
в плохое время.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в
унитаз!

\"Латентные возможности использования вербальных
средств общения для
оптимизации труда\" (пошел на...)

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с
обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает
пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же
это означает. Сторож ответил:
- Это она тебя на х&й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к
клетке, сунул эту палку себе между ног и начал
ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки
колбасой - обезьяна тоже, членом. В конце
концов, мужик откусывает здоровенный кусок
колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее
веко...

Дорогой,соль рассыпалась...к ссоре...-Дорогая,не
переживай,может обойдётся?...-Нет,милый,я уже
настроилась!...)))))))))))))))))

Ни один порванный шарик не вызывает столько
эмоций,как порванный презерватив.

Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом)

Достала надпись в «Одноклассниках»: У вас есть
вторая половинка?

Отвечаю: — У меня их две. На одной сидеть неудобно..

Меня немного напрягает, что из лекарств у неё дома
только ректальные свечи...

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы.
Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. Но они с
ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн
Dоn\'t Кill Ме Оn Sunday - Доживём до понедельникa
Аdvеnturе Оf Теrminatоr\'s Вabу - Приключения
Электроникa
I-Рhоnе- Афоня
Iсе\'s Grandfather - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих,
чужой среди своих
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa
Sех Instinct - Вечный зов
Неllо, I\'m Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!