Очень богат животный мир Урала. Здесь
насчитывается до 16 000 видов животных. Одних
комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на
работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,
упал на кровать. а когда мама попыталась тебя
раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на
ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-
то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на
ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу \"Том энд Джерри\"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с
наших холодильников...

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины,
- это спасательный круг, брошенный ему судьбой с
неба.... или камень, смотря какое отношение небес к
этому мужику.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий,шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать втуалет. Видит, как
тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я
тебе железно говорю, она спит.

Прощай и вычеркивай из списка,при не справедливых
замечаниях к тебе,

Самый большой не достаток
Никогда не хвали себя и никогда не ругай
других,сами поймете кто перед вами,

Хочешь ,что бы было хорошо-делай сам!

Любовник-лучше мужа! И ест он реже,

Надо обладать массой достоинств,чтобы каждый раз
сближаясь с женщинами и отдавая им самое
лучшее,не,потеряв к ним интерес,

Если женщина всю ночь кричит в диком зкстазе:\"О
Боже\"!!! Значит ли зто ,что она верит в бога?

Ведь идеала не найти,На компромисс ,надо
искать,искать ведь можно целый век-а нужен просто
ЧЕЛОВЕК!

Жена мужу:
-Милый сфотографируй меня,
-Зачем?
-Ну будешь в старости смотреть и вспоминать какая
я была красивая,
-А ,что дальше еще хуже будет?

Она:Странный ты,,,Пришел ,напакостил,и ушел!!!
Он: Ну было бы глупо прийти напакостить и остаться,,,

Девушка как песня!
Один затянет,другой подхватит и вот глядишь,пошла
в народ,,,

Мне без тебя так же хорошо,как и с тобой!

Ты решила вернуться к своему мужу?-Да я не могу
смотреть, как он живет в свое удовоствие!

Глупо испытывать гордость где можно получить
удовольствие!

-Соничка ,что вы привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась,

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
-В доме должен быть порядок!Утром мне кофе в
постель, в обед -мясо,овощи,фрукты,Вечером-легкий
ужин с вином, Жена и теща возмущаются,
-Заткнитесь! Далее,по четным дням со мной спит
жена, а не по нечетным-теща,
Жена -кричит:
-НАХАЛ!
Теща:-Мужчина в доме хозяин,Как решит так и будет!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя
сегодня вечером секс.
С тебя - пластилин и фломастеры.

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ним стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У него с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением.. (

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ним стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У него с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они
забираются в сусеки и там скребутся!

О жестокое время! Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на
вопрос: \"Чего глаза красные?\", я отвечаю, что
вышивала крестиком до 2-х ночи.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую привычку пить по утрам кефир и
минеральную воду...

иногда становится так страшно от того, что стало
так пох*й на то, что было так важно...

Семья покупает попугая, а он один в магазине
остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она
поднимет трубку: - Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою
спальню... медленно раздел тебя... вылизал с
головы до пят... и занялся с тобой страстной
любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после
двух \"Алло\"???

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ
босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги...

- Я все думаю,что бы мне с собой взять на море
такого,что бы я как вышла на пляж,все вокруг бы
обалдели?
-Лыжи возьми.

На пляже:
-Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
-Это купальник.

диалог во время ссоры:
Он - Я рядом с тобой себя некрофилом чувствую!!!!
Она - Конечно, ведь рядом с тобой все живое умирает!!!