Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро
и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

В рабочем холодильнике лежит бумага с
текстом \"Чужие обеды есть нехорошо. СУЧАРА\"

- Хочешь вертеть девчонками каждый день?
- Хочу.
- Могу устроить в парк, на карусель.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Израиле чиновники живут в такой
роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

По жизни вместе идут те люди, чьим \"тараканам\"
по пути.

- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если
полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на
другую..

только глядя на себя в зеркало,начинаешь понимать
красота-страшная сила!

Мама,а,что такое\" Регулярная половая жизнь?!
\"Ах доченька,давай лучше,про Новый Год ,он чаще
бывает!,,,

Что может прекраснее женщины?
Только ее подруга!

Как-то нажрался виагры вместе со снотворным,а
потом всю ночь имел \"любовь,похожую на сон\"

Лучший подарок-это подарок,сделанный своими руками!
Поэтому я дарю тебе фигу!

Практически у всех мужчин есть недостатки,но у
каждого мужчины есть достоинство!\"

Женщина порой изменяет не потому,что в ней много
плохого,а потому что в ней пропадает много хорошего,

Жалость раздают бесплатно,а вот зависть надо
заслужить,

Все люди принося счастье,одни присутствием,другие
отсутствием!

Мужчине диабетику врач говорит-вам не надо
пить,курить и сладкое не есть,
Мужчина,а как на счет секса,
Врач-можно только с женой,
Любовницы сладкие,а вам сладкого нельзя,

В любви,как в школе самое интересное-перемена,

Мужчины делятся на два вида:Сволочь обыкновенная и
Сволочь необыкновенная!

На мужиков надо плевать,,, как на почтовые марки,
лучше клеится будут,

диалог парня и девушки в магазине: -могла бы и
извиниться. -подумаешь, на ногу наступила. - коза.
-дебил. -дура. -урод. - меня Антон зовут. - Настя
- очень приятно.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите
имущество на меня.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! -
Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты на хер со своими
извинениями

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое
пролил , замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось,
вечером разберусь.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Аудитория. Надпись на парте:\"Я люблю Васю\".
Ниже:\"Расслабсья, дура, Вася- гей\". Ещё ниже:\"Я не
дура, я дурак\".

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у
тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая
и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы как
поперли!!!!!!!!

В роддоме. Муж - Как всё прошло? Жена - Плохо.Всё
порвали. Муж - Как всё порвали? Жена - Да не
переживай, всё зашили. Муж - Как ВСЁ зашили?!!!

Не верю в \"никогда тебя не отпущу\",\"я полюбил тебя
на всю жизнь\",\"никому тебя не отдам\". Блеф. И
отпустит,и бросит,и отдаст.

…Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются
пульты с двумя надписями — Кофе и Минет. У хороших
сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки…

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и
вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,
шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных
зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть
ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к
ней начал ходить парень, и однажды мать застала
молодых людей целующимися. Она строго сказала
парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными
намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?