Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем
углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с
клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком
бухаю..

Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить
четвертому нa день рождения.
Первый:
- Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
- Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения
подaрили.
Второй:
- Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
- Дa не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного
рaботaть всю смену!
Остaльные:
- Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок
дaрить!

Нa днях, в полтретьего утрa, aнекдотов.net
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...

Разговаривают два мужика...Один говорит другому:
- Ты же знаешь, что у меня жена беременная. Так вот,
вчера был с ней в консультации...ну и насмотрелся я
там- кого только не трахают!!!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на
работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня
нет ни того, ни другого

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся
личной жизни. Потому что там я думаю о своей
неудавшейся карьере

Женщина уникальна… Ведь только в ней может биться
одновременно два сердца!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть
все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад
я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 55-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.)))

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
автозапчастей за бензонасосом:

— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками
пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю
все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают табуном бегать по квартире,
занимать очередь в туалет, орать, раскидывать
одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из
кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера?
Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,
муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом
(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над
очередной серией «Няни».

7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем,
который сделал себе бутерброд с моим диетическим
сыром, муж матерится на того, кто придумал
диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая
пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в
пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй
зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой
глажу себе блузку…

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по
квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,
другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю
дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что
забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору
на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала
обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою
маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в
прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его
на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно
подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в
нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,
если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем,
вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник,
потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых
носках, коротких брюках, опять несет перегаром.
тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы,
которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде
восклицательного знака, на всякий случай
пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное
замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой ***
поставил машину на ручник? говорю ему все, что
думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю
своим глазам! это они, они! группа Корни!
хорошенькие такие. Но как-то я без особо
восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10
назад, когда я увидела в гостинице Боярского,
свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого
червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра,
потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на
ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин
червей, проехала на красный свет, помню вереницу
открытых ртов, какая то сволочь посмела
посигналить, открыла окно, показала неприличный
жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой
волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что
люблю его маму большего него, заставляю
признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы
слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного
признания в любви предлагает прошвырнутся до
ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,
что старшая до сих пор не вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от
столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные
картины, навстречу бежит мама, она, как знатный
марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в
класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на
мой немой вопрос старшая лепечет про пятый
неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «***вашу
мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не
предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом моя дочь в авторитете,
мальчик на первой парте быстро конспектирует мою
речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном
состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы,
столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак!
Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с
моими белоснежными трусами и лифчиками!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила
на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую
сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной
свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы,
иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный
дядечка выбрал для чтения из этой удивительной
книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как
сказала одна моя знакомая: «Пособие для
начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез
своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет,
чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в
стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы
подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу,
ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной
цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала
спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить
по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы
в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый
спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?»

А меня угораздило ответить: «НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ
ПОСТУЧАТЬСЯ».

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика
с газом брызнула в маньяка \"шанелькой\".
И с криками \"Блииин! он 3200 стоит! \" забила
маньяка насмерть.

Мужчину красивого, обеспеченного, умного, доброго,
без проблем с жильем, без вредных привычек, без
кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих
браков, с нормальной сексуальной ориентацией…
хочется просто увидеть.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять
вес под руководством персонального тренера. В
зал впархивает обалденная блондинка. Банкир,
оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает
тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше
воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Сын спрашивает у отца:

--Папа, а ослы тоже женятся?

--Только ослы, сынок!Только ослы…

В СССР секса не было и поэтому на родительские
собрания приходили АИСТЫ и КАПУСТА…

Ленивых мужчин не бывает!!! …

Есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировaнные…)))

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца,
и те, которые их лечат.

Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем
голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими.

Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце,
с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого
мы любим, нас все больше трогают другие. Те,
которые любят нас. Которые лечат прошлые раны.

И совершенно неважно, что мы не настолько горим
страстью, что не бегут мурашки при каждом
воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы
выбираем их, потому что только с ними мы
чувствуем себя женщинами.

Мужская сила в умении доказать женщине, что она
необходима. Это нежность, любовь, ласка.

А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда
возвращаются. Но только после того, как понимают,
что ты уже никогда не вернешься.

Закон жизни.

-Девушка,садитесь подвезу!
-Да некогда мне,идти надо...