Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам
привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит
мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне
мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

-Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

-Девять из десяти мужей, в отместку
жёнам ,симулируют удовольствие от борща...

-Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять
вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров,
спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше
воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Трахаются два гомика.
Первый: - Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу -
проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,
только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать
минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не
простуди.

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Знаете, что такое \"изумительный лифчик\"?
Вы его снимаете и изумляетесь \"а где же сиськи!?\"

Пришли два мужика к своему приятелю на день
рождения. Тот их впустил, поздоровался и
говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься,
заблюешь его и выкинешь... никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься,
никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть,
чтобы на всю жизнь запомнил.

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке -
хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
- Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- В вы-то откуда знаете?

Встречаются две девушки.
- Hу, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Hу и как?
- Hичего. Хороший парень.

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что
убил бы, честное слово!
- Да ну, \"убил\"... Это ж криминал! А вот есть
метод, сто процентов гарантии - ну никто не
узнает! Трахай ее по семь раз на день - через
десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по
квартире, песни поет... И не знает ведь, что
через три дня сдохнет!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как
полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы
новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у
деда полный рот новых зубов. Радостный,
прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так
гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена
попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю.
Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64
яйца подвесить?

- Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги.
Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.

Жена с любовником, занимаются сексом.
Звонок в дверь.
Жена говорит - \"муж вернулся с работы!\"
Начинает выпихивать в форточку любовника, у него
застревает жопа и он так и остается висеть.
Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой
вернулся с работы.
Он проходит на кухню, жена наложила ему
пельмени, и пошла прятать вещи любовника.
В это время муж заходит в комноту вместе с
пельменями, смотрит на форточку,в глазах все
плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на
вилку и говорит - \"киска пельмешку хочешь?\"
Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - \"
да не дуй они холодные\"

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Наутро после первой брачной ночи молодая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели
5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж
облизал банку, а я обсосала консервный нож!