Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая
романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно
взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

Продаю сперматозоиды. Самовысос.

На работе один коллега спрашивает другого:
-Ты чего такой грустный?
-Да, начальник только-что вызывал.
-Орал?
-Нет - анал!

собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у
дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки)
ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может
встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается
через 10 минут к бабуле, кидает что то на
кравать, и говорит:
-додёргался, бля...

Сутенёр \"на разводе\":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня
поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
\"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!\"

sidit mol\' v platyanom skafu,postoyanno
napominaya svoemu malyushu:\" esh pal\'to,ya
govoryu tebe kushay pal\'to!\" a malysh
svoe :\"mama ya leta..at\' hochu, ya letat\'
hochu!!\" vot on bystro vyletaet iz shkafa i
srazuvozvrashaetsya obratno. :\"nu i kak synok
sostoyalsya tvoy pervyiy polet?\"-sprashivaet
mat\'. \" mama! ty ne predstavlyaesh ,kakie byli
aplodismenty!!!!\"

vechernyaya progulka v kolonii. proventzyalnyi
muzjichok obrachaetsya k phiziku :\"vot
ty .....ch umnaya golova, ob\'yasni mne
pozjaluysta, chto takoe teoriya otnositel\'nosti
enshte\'na ,zdes\' ya 10 let ee uchu,a ponyat\'tak
i ne mogu\" \"elementarno, vot naprimer: \"chto my
seychas delaem? \"- \" hodim!!!\" \"a na samom
dele?\" -\"sidim!!! \"-otvechaet
zakluchennyyu. \"teper\' ponyal!\" -\"da-a!!\"

Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой
дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до
Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был
позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто
молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
\"О, как она на лань похожа!\", - И мелкой дрожью
затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды
пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно
головой,
Кричал : \"Разврат не допущу и за позор свой
отомщу!\"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, \"семь
шкур содрать\".
Но вдруг с небес Господь сошел: \"Ну, что злодея
не нашел?

Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог
всякузнать
Того заклятого врага\" и прилепил Козлу рога.
\"За что?\", - спросил его Козел. \"За что я это
приобрел?\"
И мудрый Бог ему сказал: \"Чтоб впредь жену не
унижал\".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь,
там нет рогов!

baba-yaga idet lesom ,vstrechaet rusalku na
suku.sprashivaet:\"rusalka,ty pochemu golaya i
chto tut delaes\'?\" \"vo-pervyh ya ne golaya,eto u
menya -eroticheskiy kostyum.vo-vtoryh- dobryiy
molodetz mimo proydet,s suchka menya snimet
i...rublem odarit,etim i zjivu... na drugoy
den\' kashey uvidel babu-yagu v
neglizje,sidyashey na suku. \"baba yaga,
pochemu ty tut golaay\" \"ya ne golaya-eto u
menya eroticheskiy kostyum, vot dumayu ,kto-to
menya snimet i rublem odarit...\" ...baba-yaga,
da ty by hot\' svoy kostyumchik to pogladila.....

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: \"Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на
30 лет\". Взмахнула фея своей волшебной палочкой
и... превратился муж в 80-летнего старика.

vesna,solntze,lesnoe ozero. ne daleko ot berega
v vode kverhu lapkami lezjit lyagushka .podhodit
tzaplya i sprashivet ee: \"lyagushka-
lyagushka,skazji, a voda holodnaya?\" lyagushka-
\"ya ne znayu\" tzaplya podumala, vstala na
vtoruyu nozjku, boyas\' zahodit\' v vodu i
snova :\"lyagushka , a voda kakaya,navernoe
teplaya?\" laygushka :\"ne meshay,tut ya tebe
lezju ne kak termometr,a kak zjenshina!!!\"

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте
пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду
вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два
одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели,
а ммы остались???

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в
пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к
строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд
ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

Что у пьяной бабы на уме, на то, не у каждого мужика
сил хватит.

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите
крестик, или
оденьте трусики!

ВЫ ДУМАЕТЕ ЧТО УПРАВЛЯТЬ МУЖЧИНОЙ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ
АВТОМОБИЛЕМ?
ТУТ ПРАВА НА ХАЛЯВУ НЕ КУПИШЬ.... НА МУЖЧИНЕ
НАДО ЕЗДИТЬ ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ, СЦЕПЛЕНИЕ
ЧУВСТВОВАТЬ...
РУЛЯ У НЕГО НЕТ, ТОРМОЗА СЛАБЫЕ... А ПЕРЕДОК ТО
И ДЕЛО НАЛЕВО ЗАНОСИТ, ОСОБЕННО КОГДА ПОЛНЫЙ БАК
ЗАЛИТ!

ОН И ОНА.ОН ЕЙ:-ДУРА!

ОНА:-ЗАТО КРАСИВАЯ!

ОН:-КТО ТЕБЕ ТАКОЕ СКАЗАЛ?

ОНА:-ТЫ

ОН:-Я?И ТЫ ПОВЕРИЛА?!!НУ И ДУ-УРА!!!

ОНА:-ЗАТО КРАСИВАЯ!

Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!

Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...