Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь
идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять
будет испоpчено на целую неделю

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я
зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом
отделе.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - та,
которая понимает, что не побрила ноги.

Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!

Мою учетку на \"однокласс\" кто-то сломал и теперь
хочет денег. А я кайфую - соскочил таки с этой
дури! И че они раньше этого не сделали?

На забугорном форуме идёт обсуждение вируса,
который при просмотре порно на сайте включает
веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в
своих успехах, что предложил дать 100$ тому,
кому удастся во время просмотра видео остаться
не застуканным. Десятки страниц расстроенных
американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И
тут пишет один чувак, судя по профилю русский,
ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет
автор: \"как,как тебе это удалось?Ты нашёл место
где прячется вирус?\" и т.д. Ответ русского
порадовал:\"У меня просто нет веб камеры\".

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в драных трениках, с
небритой рожей, рыгать перегаром и громко
бзздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным
и воспитанным человеком. И наоборот.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую
игрушку!

Среда, вечер, бассейн.

Моя подруга, старательно и упорно надевая
резиновую шапочку для плавания, выдала:

— Сочувствую я половому члену…

- а чего это ты презервативы по карманам
распихиваешь? - на дискотеку собрался. - примету
знаешь? - какую? - зонт возьмёшь - дождя не будет.))

Все думают, что мечта каждой девушки - найти
идеального парня. А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша
мечта - есть и не поправляться! )))

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом
пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь
догола и включите wеb-камеру…

Милый! Ну, последний рАААз, скажи ЧЕСТНО-я
потолстела? -ЧЕСТНО??? Ты за**ла!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:

— Хочу изменить форму груди.

— О кей. Пять тысяч долларов.

— Нет, это дорого.

— Тогда другой вариант — материал похуже, но за
две тысячи.

— Нет, это мне тоже не по карману.

— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками
сделаем надрезы, куда

накачивается воздух. Вы сделаете несколько
движений руками, похлопаете, как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера. Всего
двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и
видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она
сразу начинает «махать крыльями» и заметив это,
мужик подходит к ее столику. Остановившись возле
нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и
говорит:

— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не сладко...

Я никому не собираюсь доказывать, что я хорошая.
Пусть сначала докажут мне, что я плохая...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -
Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.

\"Забудь его\"-прошептала судьба..\"прости его\"-
прошептала любовь...\"Врежь ЕМУ!\"-прошептала нога

Твоя хорошая репутация говорит только о том,что
тобой мало кто интересуется...

Не пахну ванилью и не курю в окно. Нет шпилек,
нарощенных ногтей и лживой улыбки. Чёрт! Я
обычная! )))