Ребёнок после первого дня в детском саду: «Мама, а
ты не можешь отдать меня в садик, где нету деток?»
И. Губерман

Собственный пупок – это, конечно, пейзаж. Но очень
уж однообразный.
И. Губерман

Женщинам на заметку.
Что нужно, чтобы женщина понравилась бы мужчине
всерьез и надолго?
Женщина должна поразить мужчину. Следует удивить,
поразить, ошарашить, поманить и не дать себя сразу
в руки. Показать свои глубину и ум, но спрятать
все это на время ласк и страсти. Она просто
обязана продемонстрировать свой высокий мышечный
тонус во время танцев, грацию и
непосредственность, веселый нрав и искусное
кокетство. У нее должна быть легкая походка,
осанка и бесшабашная оторванность от всего, что
называется чванливый политес. Она своя, милая и
простая, но при этом все мужчины вокруг, даже
доминантные по стилю и по духу (альфа-самцы)
понимают, что это не сопливая жертва или опытная
шлюха, изображающая из себя казанскую сиротку или
молдавскую погорелицу без чемодана, а женщина,
стерегущая границы своего достоинства и, простите,
чести. В глазах такой дамы виден не только
горизонт событий, но даже далекое счастливое
будущее, в котором единственное, что заботит, -
это как отдать ей еще больше и не остаться должным
за подаренное ею счастье.
Она не сравнивает себя с другими, не чувствует
своего превосходства, не завидует подругам и
самозваным соперницам - она данность и смысл. Она
всегда повод собираться, двигаться, менять планы и
начинать заново. Она - это свет и музыка. Города и
улицы любимы потому, что она там живет и ходит по
ним. Она, по своей воле, в любой месяц года может
объявить весну или устроить крещенские морозы,
довести до самоубийства или научить летать. Такая
женщина дарит на праздник крылья, а не одеколон
или часы. Она пахнет счастьем. Ее прикосновение -
это благословение, отпущение грехов и забвение
боли и обид. Чувства к ней всегда лучше нас самих,
поскольку хочется быть лучше и выше рядом с ней.
Проще расстаться с жизнью, чем с ней.
Вот и все, это так просто!

Собрал царь троих - русского, американца и
немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою
дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет
циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и
его они схавали. Немец побежал по крокодилам,
забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и
через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру
дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные
звуки выходит короче через час руки потирает и
говорит: \"ну и где ваша русалка, которой глаз
надо вырвать!!! \".

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$,
подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через
полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к
проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не
сказала! Когда он начал бухать — я тоже
промолчала! Когда он начал раздеваться — я
молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять
ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки,
одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри
какого крокодила мы будем трахать!» — я не
выдержала!

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь
справа почему-то горят все три лампочки, что это
может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.

ЖИВОЙ Ж... научился защищаться от атак хакеров.
Чуть что - ложится и притворяется ДОХЛЫМ.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив.
Щарится по прилавкам, чтобы показать продавцу,
чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на
против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его
на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на
деньги, расстегивает ширинку, достает член,
кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги
прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал -
соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и
слышу - папа маме
говорит: \"Ну что, полетели?\" А мама отвечает: \"А
ты скафандр
одел?\" - \"Нет\". - \"Тогда полет отменяется\".

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню
родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:\"Видишь ли, дочка, у папы очень большой
живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы
живот стал меньше\".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь
на работу, приходит соведка и его обратно
надувает...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями и ничто не может ему
помочь. Доктор посмотрел историю болезни,
убедился, что больной испробовал все лекарства и
говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль,
беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней
сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется результатом. Пациент, в
совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а
тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена
встала в позу;
- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?
- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница
разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же
так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на
эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой...
Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой
козел руку сломал!..

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка.
Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется,
смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Один друг звонит другому в Сибирь. Спрашивает:
- Ну как вы там?
- Нормально.
- Да ведь,говорят,у вас трескучие морозы?
- Нет,всего -25.
- А я слышал,-60!
- Так это,наверное,на улице...

Знакомится парень с девушкой:
-Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
-Хорошо, но только при условии, что мы будем
только слушать записи.
-Даю честное слово.
-А если мне не понравится?
-Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед
мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка,
тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся
перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто.
Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит
теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у
всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю
в постель только в шапке ложится!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед
мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка,
тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся
перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто.
Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит
теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у
всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю
в постель только в шапке ложится!