Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка – вот
те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая
брюнетка.

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в
ответ как: \"Да, твою ж мать, у тебя будет голова
болеть или нет?\"

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак
Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный
человек в мире, к которому интеллигентный
учитель русского языка Петров обращается \"Эй,
ты!\"..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же
в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном
столе, в то время, как ваша подружка стегала
меня плеткой.
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

Самолет потертелкрушение в джунглях. Всех
пассажиров и экипаж взяли в плен
туземцы.Разделили на мужчин и женщин. Вышел
вождь туземцев, оглядел мужчин,потом женщин и
сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голосиз женской толпы: - А у нас мужчин не
трахают! Мужчины хором: -Трахают, трахают, еще
как трахают!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель -
режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только - о чём фильм,
чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для
титров нужна. Ну, представь себе: с сухого
дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый
асфальт, и как только долетает до земли -
начинается твоя тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И композитор с \"голодухи\" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку - хоть сейчас
на \"Оскара\". Отправил режиссёру. Тот ответил -
мол все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит
композитор - зал пустой. Только на галёрке
парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну,
думает композитор, ясное дело - драма нынче не в
цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел
он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с
огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё - негры, калеки,
карлики - уже вся эта кодла в экран не
помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку
отодрали... И тут камера берёт крупный план,
наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке красный как помидор, от
стыда. Думает \"Ну, сука, режиссёр, ну удружил!
Что обо мне люди подумают!\" Встает со своего
места, с этими мыслями идет к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит, как
сказать: \"Музыка моя!\"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на
пустой экран, отвечают: \"... А собачка наша...\"

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии
в шестой раз выставила на e-Bay свою
девственность.

Задача повышенной сложности для иностранцев на
экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте \"Еле-еле ели ели ели\".
Ответ: \"Одни ёлки очень медленно поедали другие
ёлки\".

Так, сынок, быстренько собрал все свои
разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем
дороже мех, тем еще проще.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что
Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать
минет...

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню

- Британские учёные установили, что шоколад
поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Извини, мы не можем быть друзьями. Давай останемся
просто знакомыми.

Посмотрев порнушку, он, по привычке, покурил,
отвернулся лицом к стенке и заснул.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит в день.
- Как же вы до таких лет дожили-то?!
- До каких \"таких лет\"?! Мне всего 25!

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте!Свидетели Иегова! Вы верите в Бога?

НР был настолько крут, что уборщицей
у него была олимпийская чемпионка
по керлингу

Прoфессoр - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды рoдoв?
Студент:
- Преждевременные, запoздалые, неправильные.
Прoфессoр:
- Пoдрoбнее, пoжалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за гoд дo свадьбы,
запoздалые -
через три гoда пoсле смерти мужа, неправильные -
кoгда вместo жены рoжает сoседка.

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
уpонишь ложку - пpиходит женщина...
уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом...