Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется,
у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить
меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в
лагере...

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист
по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как
нам объехать впередистоящий состав...

Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на
похороны своей жены, а я его - ни разу.

vnezapno vyhodit na ohotnika medved\',tot
nezametno brosaet pruj\'e za derevo,tak kak ego
primenit\' ujze nevojzmojzno izza stecheniya
obstoyatelstv. medved\' sprashivet ohotnika:\"ty
kto?\" ohotnik- \"ya turist.\" medved\' -\"Net,eto
ya turist, a ty \"zavtrak turista\"

Не дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера.

heojzidanno kuritza nachala nesti yaitza
ogromnoy velichiny.fenomenalnoe yavlenie vyzvalo
neobychniy interes u uchenyh i pressy. vse
zadavali odin i tot jze vopros :\"kak u tebya eto
poluchaetsya?\" posle mnogih interv\'yu kuritza ne
vyderjzala i skazala jzurnalistu:\"tol\'ko vy ne
vydayte moy sekret, a to moy mujz tut jze nab\'et
mordu strausu\"

рыбка услышала моё желание и .....эдохла

operatzionnya.patzient pod glubokim
narkozom.nachinaetsya hirurgicheskoe
vmeshatel\'stvo.bystro pribegaet cherniy kot i
nachinaet neistovo myaucat\' i teret\'tsya ob
nogi hirurga.doktor kotiku:\" nu vasechka, nu
miliy, nu poterpi esho nemnojzko!!!\"

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит, стоит грузин, мужик подходит к нему и
говорит:
- Извините, любезный простите что я Вас
побеспокоил Вы не соблаговолите ли, извините,
подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
- Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо
обратился, ну проходи как тебе нравится!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах. Ну и касается того, что мол
войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном
лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком
лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как
вы изволили выразиться, педики! Это были
настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами
мы друг другу подходили, а характерами нет.

Депрессия-это когда воздушный замок рухнул и
придавил своего строителя.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против
новых технологий. По их словам в коробке из-под
плоского телевизора вообще жить невозможно.

Женщина дала брачное объявление:
Ищу мужчину ,что бы не бил,не гулял,был героем и
супермужчиной в постеле.Через два дня звонок в
дверь, она открывает дверь, перед ней сидит
мужчина в инвалидном кресле без рук,без ног,
Мужчина говорит, что он по объявлению.Все , как
она хотела, \"бить я вас не буду, у меня нет
рук,гулять от вас я не буду- у меня нет ног,вы
хотели героя-я герой Советского Союза\"
Женщина-\"Ну, а как насчет супермужчины?\"
\"А чем я по вашему звонил вам в дверь?\"

ГИННЕСУ НА ЗАМЕТКУ
Самой скандальной женой прослыла К., проживающая
в Н. Она успела за 5 секунд открыть дверь мужу,
разбить об его голову 3 тарелки и закрыть дверь.

Самый короткий любовный романс под окном дамы
сердца спел мексиканец Хуан Донио, на которого
после первого аккорда из окна сбросили комод.

Самым длинным свиданием считается свидание
американской пары из штата Огайо, которая,
обнявшись, случайно упала в незастывший бетонный
фундамент.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из
горных сел Грузии. После того, как невеста по
обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми.

Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна
проводит занятие об органах
тела...
(МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы
можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь
сказать!... Сиди! Hу,
(М)ашенька...
(М): Сердце...
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может
назвать орган тела, который
очень важен?
(В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с
места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости
говорить... Сиди... Hу вот ты,
(П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если
тебе так неимется... Hу
скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я
поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Hу... Да... Вовочка, ну объясни,
почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не
было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить................

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это
рука!

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных
извращений.

Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на
это согласилась!!!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.