как человека я тебя уважаю, но как баба ты мудак.

Теплая ли вода в море мужчина может точно оценить
только тогда, когда зашел в воду по плавки.

Лен... но вот что я мог спросить девушку по фамилии
Вассерман...
- что?
- ну.. как здоровье её дяди Толика?

А может тебе еще и пароль от Клика где девки сидят?!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про
свою мамочку все время говорит: \"А вот мама так не
делает\", \"А вот видела бы мама\", \"А маме это не
понравилось бы\"... А я у него вообще на десятом
месте.
- Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на
женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он
вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
...Приходит вечером муж домой - жена его встречает
в черном белье, черных чулках, на руках - черные
перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она
начинает приставать с очевидными намерениями. В
частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает?
- Я, вампир!
- Гы-ы-ы, это я, типа, должен вбить осиновый кол
тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Ну-у-у... не совсем вбить...
Пауза...
- Не совсем в грудь...
Ещё одна пауза...
- И не совсем кол...

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные
тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом..

Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и
ты ошпаришь себе ноги!

Господа, это только у меня при появлении на экране
телика фэйса Г-на Кошпировского,в ушах звучит
сокраментальная фраза : \" ПОДОЙДИТЕ ПОБЛИЖЕ
,БАНДЕРЛОГИ !\" ???????

- Мама, мама, смотри, каждый раз, когда я даю
нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!!
Мама со вздохом хотела уж было сказать, чтобы
оставил папе, но вовремя вспомнила, что у папы нет
хвоста.

Идет экскурсия в атомной
электростанции. За стеклом два
мужика упакованные в
специальные такие
противорадиационные костюмы
очень аккуратно тащат
маленький тюбик.
Мужик спрашивает у
экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они
уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В
радиусе 115 км..

Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну
ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к
американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева
чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде
спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту
собирает!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Рекламная акция рассмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением
и милой улыбкой произносит: \"Купите в нашем
магазине новогодние подарки на сумму от 2 тыщ
рублей, СОСНУ в подарок\"))

Монашка с монахом едут по пустыне на верблюде,
вдруг верблюд дал дуба, сидят оба не воды не еды,
и монашка говорит \"Всё равно помрём скоро, давай
хоть на последок займёмся неугодным богу делом\"
Монах тут же согласился, разделся, монашка
спрашивает \" Слушай, а что это у тебя между ног
такое\" Монах \"Это такой волшебный жезл, дающий
новую жизнь, только надо вставить в нужное
отверстие ...\" Монашка \"Тфу ты, а мы тут думаем ,
вставляй верблюду и поехали\"

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья
Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а
потом еще и подкалываешь...

Приходит женщина к сексопотологу.
- Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем
занимаемся сексом он сильно орет.
Доктор:
- Это Вам сильно мешает?
- Конечно - я просыпаюсь!!!

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов
\"жили-были\"? Ни фига подобного... они начинаются
после слов\"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек
пива выпью и сразу домой...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она
в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

\"kak priroda mhogoobrazna\"- skazal ejzik,
slezaya s kaktusa.