Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa
остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa
инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к
ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец
говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х#й, мы дровaми топим!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой
натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Разница между любовницей и женой есть, и она сразу
бросается в морду после вашего загула.

Приводит парень домой троих девушек и говорит
маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!)

Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
\" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?\"
Муж- \" А у нaс что, вaзы нет? \"

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,
надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и
все! И тарелки мыть не надо...

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть
не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово,
тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая
девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених,
ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы
познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь,
парню открывают, молча приглашают его в дом, потом
за стол. Молодой человек садится за стол, ест,
пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор,
но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку,
ведет в спальню и делает с ней то, что собирался
сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все
молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в
спальню и делает с ней то, что собирался сделать
через месяц после свадьбы. Возвращаются - все
молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит
в спальню и делает с ней то, что вообще не
собирался никогда делать. Возвращаются - все
молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по
дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь
хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела,
надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню
и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел
мыть посуду.

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть
запасные ключи.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул
один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых
кидаешь?!

У многих девушек на майках написано, что они
любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Никакой свадьбы до секса.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень
пиздатое дело,часа на два.

Идет парочка мимо ресторана.
Девушка: - Как вкусно пахнет.
Парень: - Хочешь, еще раз пройдем?

Пaпa, a бaбушкa точно будет ехaть этим поездом?
- Ты бы меньше трепaлся и побыстрее откручивaл рельсу

С сайта одной мед. консультации:

здравствуйте! хотела бы получить Вашу консультацию
по одному интимному вопросу, но к сожалению не
имею возможности ходить сейчас к врачу ввиду
отсутствия времени. Дело в том, что я недавно из
любопытства решила проверить, девственница я
или нет (ни с кем никогда не было). \"Туда\" вошёл
тюбик от крема 13 см в длину и 2.2 см диаметре. Но
по размеру ни дальше, ни больше ничего не входит.
Крови-боли не было.
Где-то почти на конце этого \"пути\" внутри
ощущаются как будто какие-то створки, на которые
надавив, можно проникнуть дальше. что это? и что
вы думаете по поводу гимена? (все правила гигиены
были соблюдены) спасибо.

Ответ специалиста:
Не делайте больше так...

Delo pered snom.Starushka sprashivaet svego
blagovernogo:\" a ty ne zabyl zakryt\' vhodnuyu
dver\' na klyuch?\" Starichok-:\"da,ya zakryl ee
na dva zamka...\" \"A tzepochku na nee
povesil?\" \"Da dver\' zaperta na tzepochku.\" \"A
ty ne zabyl k dveri venik priprislonit\'?\" Mujz -
\"Da.., zabyl..\" Starushka:\"Nu vot!!!Konechno!!!
Vory k nam zahodite!!!zabirayte u nas vse!!!\"