vovochka s mashey podhodyat k kiosku,gde
prodayut morojannoe. vovochka :\"masha. ty
budessh est\' morojzennoe?\" masha-:\"da!\"
vovchka daet prodavshitze 8 kopeek - \"odno
fruktovoe, pojaluysta\" Po hodu progulki takoe
povtoryaetsya tri raza.vova snova \"masha! ty
eshe hoches morojennoe?\" masha:\" spasibo,ya
ujze bol\'she ne mogu!\" Togda vovochka podaet
prodavshitze 50 kopeek i prosit ee:\"Pojzaluysta,
odno Eskimo na palochke !!!\"

******

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А
теперь все встaвaйте по очереди и
предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои
друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa
проституткой, твой пaпa - нaркомaном,
a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Сара,ваша дочь вышла замуж?С чего это вы взяли.Да
видели как в парке она кормила грудью молодого
человека.Ну чтож,если есть время,молоко в груди то
почему и не покормить?

Женщина почему Вы решили стать косметологом?-Чтобы
иметь возможность отхлестать свою свекровь по щекам.

Вышли два доктора после работы идут
вместе:гинеколог говорит- все лица,лица,а
паталогоанатом-все люди,люди и все живые.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня тр%%нутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу
ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в
обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в
обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты
губы растянула!...

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня
и поцеловать
больше некyда!

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие
совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где
мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы
провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и
50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю
кровати, плакать и причитать
\"не могу, это слишком большое, не могу, это
слишком большое\".

Женщины обратились с просьбой перенести женский
день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две
дырки, а две палки.

Передача \"Что? Где? Когда?\".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом
кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который
имел педераста!

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя
стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?

Институт. 1-вый курс .лектор читает
- ... уптиц во время полового акта член
увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
Иванова ,повторите пожалуйста, что я
сейчас сказал!
- ... ну. .. у людей половой член
увеличивается в 2 раза. ..
Подруга решила ей помочь- помахала
руками, как птичка и показала на пальцах 4
Иванова :
- а если подмахнуть,то в 4 !!!!!! ))))

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не
найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои
тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не
найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки
постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы
глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не
найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну
тогда приходи. Но только сзади, только сзади,
чтобы глаза мои тебя не видели!

У одного пожилого человека была ферма. На ее
задворках был небольшой бассейн, около которого
росли яблони. Однажды вечером, старик решил
пройтись до пруда. С собой он захватил ведро,
чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А
затем увидел несколько девушек, купавшихся в его
бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: \"Мы не выйдем
из пруда, пока ты не уйдешь! \"
Старик нахмурился. \"Я пришел сюда не для того,
чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми\".
Подняв ведро, он продолжил: \"Я просто пришел
сюда покормить крокодила... \"
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Не удачная операция-это половина удачного вскрытия,

Здравствуйте , а где тут у вас принимает уролог
или окулист?
-А , что у вас?
-Да , не пойму-то ли я дальтоник, толи моча синяя...

-Как вы себя чувствуете?-спросил врач больного.
-Гораздо лучше, доктор.Думаю,что мне помогло ваше
лекарство.Я самым тщательным образом следовал
указаниям,написанным на пузерьке.
-А, что там было написано?
-\"Держать плотно закрытым\"

Аптека
-У вас есть лекарство от гонореи?
-94 рубля платите в кассу.
-А вы пока заверните его покрасивее,подарок все-таки!

Врач:
-Нс с - батенька,как вы слышите с новым слуховым
аппаратом?
-Много лучше, доктор.Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
-У вас есть иодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий
-А какая разница?
-На 22 копейки дороже.

-Скажи, а как пишется слово \"хирург\", через\"Е\" или
через \"И\"?
Ну если хороший ,то через \"И\"

Старичок приходит ко врачу:
-Доктор вы Виагру не выпишете?Мне много не
надо.Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
-Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нбудь серьезный
эффект.
-Ничего.Мне что бы только на тапочки не писать.

-Ну что ж,пульс нормальный,- говорит врач
-Доктор возьмите мою левую руку: правая -протез.

\"Анекдот - победитель!
-Девушка говорит врачу
-Доктор,прямо не знаю,как вас отблагодарить...
-Знаете,знаете....

Анекдот про детей
Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор заразите меня Спидом,пожалуйста
-Да ты,что?Это ужасная болезнь!Ты хоть знаешь,что
будет, если заразиться Спидом?
-Смотрите:если я буду больной я заражу мою
няню.Няня заразит папу.Папа- маму, а мама моего
учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

...Для кого и теща — мама жены, а для кого и
жена — дочь тещи.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.