-С*чара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...

Мужчины... относитесь спокойнее к женским
причудам, вам с ними еще трахаться и трахаться.

- На шее что-то вскочило... неприятно...
- Жена?

- Марь Иванна, а что значит - \"любить до гроба\"?
- Вовочка, существенным в этом выражении является
предлог до, указывающий на недопустимость некрофилии.

chto za mujzchiny poshly, jzaluyutshya
jzenshiny, na leviy bok polojzish-nachinayut
smotret\' televizor, na praviy - chitat\'
gazetu,polojzish na jzivot- zadyhayutsya, esli
na sp inu- zasupayut. a kak postavish ih na nogi-
tak srazu oni srazu uhodyat.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался
лишь один шестилетний мальчик, котоpого
выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло
четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две
девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов
вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным
вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но
потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он
pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку
пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет.
Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие -
сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили
пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по
очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp
обессиленные упали на гальку. А паpень сидит
гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в
опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не
годится...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день...
Короче, вчера такое было!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может уложить ее спать. Перепробовал
все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Вечером жена пасечника спрашивает у него,
дескать, будем сегодня или нет. На что тот
отвечает:
\"Если влезет, то будем\".

Одна женщина была хороша собой: и красива, и
стройна, и молода, но был у нее один недостаток-
очень сильный и неприятный запах от тела. Ни
один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит: \"Не переживай, хочешь я
тебя познакомлю с одним грузином у которого
обоняние совсем отсутствует?\" Она обрадовалась и
согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло \"до постели\" - вдруг он
ее спрашивает: \"От тебя что-ль так воняет?\" Она
ему: \"Что ты- дорогой.\" Он ей: \"А отчего же у
меня глаза слезятся?\"

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я -
Ленин и сплю с Крупской.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается
голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты
и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из
врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте
осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали
ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом
заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое
время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы
умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам
убедился, что с ведра тебе - ну, никак не
дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе
не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком
громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому
телефону и спросить: \"Дорогая, мы сегодня как -
предохраняемся?\"
3. Встать перед прилавком с линейкой и
калькулятором, и прикидывая на линейке, долго
тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото
своей тещи.
5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и
скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать \"сегодня -
русская рулетка\", после чего проткнуть один из
презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если
пришлешь изготовителю пять использованных
изделий.
8. Просить продать вам \"ну... эти\", и злиться за
то, что вас не понимают.
9. Купить \"Виагру\" и интересоваться, какое
количество презервативов нужно приобрести в
расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи \"Не испытано
на животных\".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по
поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной
резинки на три пачки презервативов, а на
возражения говорить: \"А по телевизору обещали\".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Надо же! Мой
любимый цвет! Мой любимый размер!\"
14. Шумно заявить подруге: \"Выбирай! Я угощаю!\"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: \"а с
этими у нас старшенький появился.. а с этими
младшенький\".
16. Требовать изделия периода советского
времени, объясняя, что с ними так много связано.

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота
и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи \"Ваня\".
Через несколько дней жена решила трахнуться и
говорит \"ваня\". Робот начал её еб@ть. И вдруг
муж вспоминает, что забыл сказать как выключить
робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит
тачку на вокзале. Таксист спрашивает \"куда?\"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу
сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком
тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее
грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-
одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я
вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

v dushevoy kabinke pionerskogo lagerya
razgovarivayut 2 devochki. odna s prevoshodstvom
drugoy-\"ty posmotri na moyu volosatuyu
obez\'yanku !\" vtoraya-\"nu i cto, a moya ujze
davno banany est!!!\"