vecherom anka strechaet pet\'ku pod dubom,s lomom
toporom i lopatoy,tot sidt vglubokoy yame i chto-
to rubit. ty chto tut delaesh? kak,chto!
vypolnyayu domashnee zadanie po matematike -
izvlekayu kvadratniy koren? a vasiliy ivanovich
gde !?? emu seychas namnogo slojznee,on doma
sidit na kuhne i tupym nojzom delit chlen na
mnogochlen..!!!

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута
и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше
написать: \"Отец много работает\" или \"Отец много
зарабатывает\"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: \"А на
ремонт класса денег больше не даст!!!

Дело в том, что в любой ситуации я не тону, а
упрямо остаюсь на поверхности.
Поэтому многие считают меня говном, хотя на самом
деле я - зефир. :)))

mat\' sprashivaet gruzina:\"a vot ty tam v moskve
na chem ezdish\' na zanyatiya?\" na taksi...!!!! a
drigie studenti? a,oni ezdyat vse na avtobusah.
vano vazmi dengi i kupi sebe tojze
avtobus,ponyal!!!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными
существами, занимались сельским хозяйством, вели
календарь, имели свою письменность, государство
и науку. На раскопках была найдена запись
выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические
эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять
обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы
даже на труп его одеть.

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не
тaк!

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно
наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы
ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что,
знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Свекровь отчитывает невестку.
- Полы мести не умеешь, обед готовишь плохо,
сына моего пилишь. Ну, что ты за женщина! Вот я
в твоем возрасте...
- Мама, Вы в моем возрасте уже третьего мужа
похоронили!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом
после того, как на вопрос \"кто-кто?\"
ответил: \"Агния Барто!\"

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые
мужики обнимaются, целуются... Я спросил: \"ЭТО
ГЕЙ-ПАРАД?\" Окaзaлось, день ВДВ...

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор
сколотил, колодец вычистил, дорожки песком
посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому
должна действовать.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-
кодам, надеваю я значит на собеседование строгое
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта
стерва кадровичка и двух минут со мной не
говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю
поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного
еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?

Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только
о своем
удовольствии думаете!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

- Ну вот не сделаю я багрут и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не
нервничайте из-за каждой сволочи.