— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь!

— Да там сплошной мат!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все
хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил
пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к
Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы
хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: \"А ты ее
булавой по голове и еблысь! \" Подумал Илья и
говорит: \"Да нет жалко, еще убью\". Приходит он к
Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот
уме и отвечает: \"А ты ее булавой по голове и
еблысь!\" Илья решил: \"Мужики все грубые,
неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она
все-таки женщина, может чего присоветует?\"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему
и говорит: - Иди в Тридевятое царство,
Тридесятое государство и найди там поебень-
траву. Три года он шел туда, нашел и три года
возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та
и говорит: - А теперь три года настаивай.
Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А
теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к
ней. - А теперь процеди и в ковшик налей.
Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она
скажет: \"Я пить хочу\". А ты ей: \"Вон там под
кроватью в ковшике стоит\". Она нагнется, а ты ее
булавой по голове и еби.

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…\"

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.P.S.
Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

— Алло, мне бы Надежду!

Женский грудной голос, со вздохом отвечает:

— Сожалею... А мне бы любовь...

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в
прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в
прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас
никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля,
замкнутый круг палучается.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее -
минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может
поперек съесть!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых
замечательных любовниках, решает проверить это
на практике. Приезжает во Францию и знакомится с
молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может,
пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной
манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор
своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Председатель колхоза обходит владения, видит,
тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома
жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало
стыдно...

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то
мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же
все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом
и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою
тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на
время было чем думать!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ
проеб@л.

- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для
обозначения размера бюстгальтеров используются
буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора
раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть недотягивают);
С - Can\'t complain (грехжаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойнеохренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшайскорей);
и наконец
Н - Help me! I\'ve fallen and can\'t get up
(Спасите! Я упала имне не встать,,,)

-И ручки у Вас какие-то шаловливые.
-Ой,и не говорите.Сам с собой спать боюсь!

СВАДЬБА =======

Плясали так - - валилась штукатурка,

Играл баян. Все удалось на славу:

Одни крестились: \" Сплавили придурка!!!\"

Другие скалились: \"Пристроили шалаву!!!\"

В этом году в нашей деревне отмечали все
старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало,
Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой
убежало...

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: - А ну, бл@@ь легла обратно в кровать, я щас
кофе принесу!)))

-Ты теплые вещи взял? -да, семь бутылок))))