Реклама - двигатель торговли: сотня двигает,
один торгует.

papa,a pravda-vo vremya blokady leningrada u nas
ne bylo dajze hleba? da, synok,eto pravda.togda
my maslo na kolbasu namazyvaly!!!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала
рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом
облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут
стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка
сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда
надевает их на меня.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Попал мужик в тюрьму. Зэки давай его
распрашивать, как там на воле.
Мужик:
- У-у, на воле, девки такие классные: тут, -
показывает, - 90, тут- 60, а тут - 90!!!
Урка с верхней полки:
- Слышь, братан, плохая примета на себе
показывать!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка сержанта-милиционераспрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома,
смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем
сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад
продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им
голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб
есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба. :))

Краткое пособие по сексу: \"Засунуть. Вытащить. При
необходимости повторить\".:-D

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо
печень, что мне можно еще пить. :))

na svetofore v 600-y mers vrezaetsya volga.
vyhodyat\' bratki s beysbol\'numi
bitami,razbivayut u nee vse stekla i vidyat-v
mashine nachal\'nika rayonnogo g i b d d. odin
iz bratkov - a my stuchim,tut stuchim!!! i ne
znaem, komu tut nujzno den\'gi otdat\'???

Если человек не может проглатить обиду,НАДО ЕМУ
РАЗЖЕВАТЬ.

Отнеси пирожки бабушке.И помни:с капустой -по
три,с мясом-по пять.

Хочу тебя снова и снова ...я как представлю,что
я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся
воедино....Я кайфую...никогда...Никогда не
брошу...КУРИТЬ!!!

Психиатр:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

vovochka otvet\' ,pojzaluysta,na vopros: kakimi
lozungami provozglashalas\' frantzuzkaya
revolyutziya? vovochka - slaboda, lavenstvo
i.... stop vovochka!!!,dal\'she ya sama !!!

otetz sprashivaet syna-nu kak tam ekzameny?
dorojzayut, otetz, dorojzayut!!!

Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней
деревне всех
девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, нa
том конце проводa зaспaнный голос:
- Алло. Кто это?
- Нaтaхa бл@ть, я беременнa!!!
Тaм, после продолжительной пaузы:
- Ну конечно, всё кaк всегдa... Нaтaхa бл@ть, a
Ты беременнa...