Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого
пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром
рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции
нaшли 103-летнего стaрикa...
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы
нa огромной скорости стaрик спускaется. Его
остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он
отвечaет: \"102\". Америкaнцы вздыхaют с
облегчением, мол победили. И тут один из них
интересуется:
- А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
- От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
- А почему?
- Я деду нaгрубил.

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa -
в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a
ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя -
он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч
отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм
вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень
вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со
своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что
ты нaделaл своим ржaвым членом!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу,
чтобы родственники действительно расстроились,
когда я умру!

posadil ded repku,vyrosla repka i zamozila dedku

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

Куме.а ты у городе був.Був.А де ты був.У
зоопарку.Оо ашо ты там бачив.Зебру бачив.Оо. ашо
це таке.Ну ты собаку бачыв.Бачив.Ото зебра як
собака тильки полосата.Оо а шо ты ще бачив.Оленя
бачив.Оо а шо це таке.Ну ты собаку
бачив.Бачив.Ну олень як собака тильки з
рогамы.Оо а шо ты ще бачив.Слона бачив.Оо а шо
це таке.Ну ты собаку бачив.Бачив.Ну ото слон на
собаку ну геть не похожий.

est\' sila, est\' volya. no net sily voli

zoloto proveryayut ognem, jzenshinu zolotom, a
mujzchinu jzenshiniy

kuryashaya jzenshina chashe vsego konchaet rakom

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть
счастливых минут той
разлуки..

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом
вернуть ее обратно..

Самое трудное в \"ничегонеделании\" - это то, что ты
не можешь

прерваться и отдохнуть.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...

Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Женщина — это не главное.
Главное — линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина — прихоть забавная.
Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.
Магия музыки вечная,
Женщина — неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.
Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна — она дикая,
Рядом с мужчиной — домашняя.
Женщина - тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

ЕДУТ В МАШИНЕ: МУЖ ЖЕНА И СЫН.
СЫН :
-УГАДАЙТЕ СЛОВО ИЗ ТРЁХ БУКВ.
МАТЬ ДАЁТ СЫНУ ПОДЗАТЫЛЬНИК,
ТОТ В СЛЁЗЫ
-ЗА ЧТО ? ВЕДЬ Я ЗАГАДАЛ СЛОВО \"ДОМ\"???
МУЖ ОТВЕШИВАЕТ ЖЕНЕ ПОДЗАТЫЛЬНИК,
–О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!!

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной
бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть
моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище - «Я вытащить
могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
\"Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне
смерть на
воле\"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье
спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной
распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать
вас съесть.\"
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну
обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине
не . верь

icq:..........
-Значит можно приехать в Иезраель и Иметь
своего гида........
-Гида Иметь не обязательно , он и так про
страну расскажет!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца
несете?

Объявление: Сдам комнату двум
молодым девушкам. Трем не сдам, годы
уже не те.