Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день:
утром относила пирожки, вечером снимала кассу.

Из анкеты на сайте знакомств. Женщина 50 лет.

Ваше образование, институт: среднее техническая
Что для вас наивысшее счастье? быть счасливой
Какое качество вы особенно цените в человеке? быть
талковым
Ваше отношение к религии: нормальная
Работа, о которой вы мечтаете: домахозяйка
Если бы у вас была масса свободного времени, чем
бы вы занялись? пошла в тьятр
Что вам больше всего не нравится в людях
нетрадиционной ориентации? дикость
Любимое блюдо? пирожки вертуты
Ваш любимый тост: чтобы были все здаровы
Как долго вы можете быть без общения? пол дня
Хотите ли вы иметь детей? у меня уже есть
Самое большое впечатление во время зарубежной
поездки: летать на самалёте
Книга, которую вы сейчас читаете: некогда читать
Ваше любимое занятие? готовить вкусникого
Каких людей вы не любите: безтолковых
Что вы больше всего цените в друзьях? дружбу
Ваш главный недостаток: денег
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
невизение
Ваши любимые писатели: пкшкин
Как вы обычно знакомитесь? какетничу
Состояние духа в настоящий момент: отличная

Европейские туристы (муж с женой) вместе со своим
любимым пуделем отправились поужинать в один из
ресторанов Гонконга. После того как официант
принял заказ, парочка указала на пуделя и стала
объяснять жестами, чтобы собаку тоже покормили.
Официант увел пуделя, а через некоторое время
вернулся с большим блюдом. Подняв серебряную
крышку, супруги обнаружили поджаренного с румяной
корочкой, политого соусом и с гарниром из ростков
бамбука своего пуделя.

Ну всё... мы с соседями теперь на равных, у них есть
перфоратор, а у меня караоке!

кому-то нужно несколько литров пива, что-бы женщина
стала красивой. мне же достаточно снять очки.

a kakaya u tebya jzena? seksapil\'naya! s seksom,
pravda nevajzno, no pilit,pilit!!!

\"izrail-eto mnogonatzional\'noe evreyskoe
gosudarstvo na blijznem vostoke!\"- otvechaet
vovochka

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-
то, уединился за занавесочкой на кровати с
Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно
приступает к исполнению супружеских
обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и
орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с
полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не
помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не
унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас
обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа
рассказывал ему про свою жизнь...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с
тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и
похудеть!

-Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет
там, где хорошо.

-Не бойся быть дурой, кругом все свои!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит
молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить
до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни
никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я
примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно
в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так
оттрахал, что она косу забыла.

Начало беременности было просто
замечательное!...

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я
и сама ответила бы, но, как сказал знакомый
гинеколог: там её тоже нет.

Не нужно меня обижать, я девушка ранимая, чуть —
что, сразу в слёзы… А потом с заплаканными глазами
так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать
свое собственное имя.

Мужчина звонит по телефону: \"Алло! Это секс по
телефону?\"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем
сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей
подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и,
видя, что все идет как надо, повторяет свой
вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает,
продолжает ласки. Через некоторое время, видя,
что девушка явно готова на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!