Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька
спрашивает:

- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой
чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают
топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн,
когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это
мудера.

frontovoy dorojzniy
ykazatel\'

\"MIN-NET-NA
DOROGE!!!\"

avtoshkola.prochodyat temu \"tzikl raboty
dvuhtaktnogo dvigatelya vnutrennego sgoraniya\"
posle ocheh\' podrobnyh ob\'yasneniy uchenik
podnimaet puku i govorit prepodavatelyu:\" a,tak
i ne ponyal, chto takoe kompressiya i
dekompressiya\" \"vot,kogda u tebya s jzenoy v
krovati odealo zasoset-ty srazu poymesh chto
eto !\"

Мужик поймал такси.
Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за
плечо...
Водитель с криком \"ААЙТВОЮМАТЬАА\" бросает руль и
врезается в древо. Мужик в шоке!
Водила: - Извини, третий день в такси работаю, а
до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Разговаривают два водителя такси: - Слушай, -
говорит один, - чего это ты покрасил свою машину
с одной стороны в красный цвет, а с другой в
синий?- А ты бы послушал показания свидетелей,
когда я попадаю в аварию...

Женщина нуждается в защите и нападении.
Геннадий Малкин

Иной сыплет щедро ,и ему прибавляется,а другой
сверх меры бережлив,и однакоже беднеет.
Царь Соломон-Притчи,11,24

prepodavatel\' demonstriruet skelet
cheloveka.napravlyaet ukazku v zonu kostey taza
i sprashivaet studentku :\" cto ,po vashemu
mneniu tut rasspolagalos\'?\" devushka s
gordost\'yu-:\"tut byl polovoy chlen!\" \" Ne byl ,
a bybal !!! izvinite ! eto skelet
jzenshiny!!! \" - popravil preopdavatel\'

- doktor u menya ochen\'sil\'naya slabost\'.. - v
chem proyavlyaetsya? - a vot kak on u menya
vstanet,tak ya dvumya rukami ego opustit\' ne
mogu.

Да я ведьма… зачарую, заворожу, заколдую, зацелую,
залюблю, заеб…

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что
человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом
ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что
человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом
ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на
кухню пить воду.
Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

Парень голосует на трассе. Останавливается
маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка
спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
... и машина срывается с места..

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг
прибыл на место прямо из командировки на день
раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло
другой даме, которая только что похоронила
супруга. Открывает она свою почту, а там несколько
сообщений с соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему письма:
\"Моей любимой жене. Я прибыл.\"

Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь
и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»

Командированый пришел в гостиницу, а там все места
заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его
честно предупреждают, что оно свободно потому, что
сосед необычайно громко храпит, и никто там не
может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все
равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
поцеловал его в щечку и сказал \"Спокойной ночи,
противный\" - он проснулся, и не только не храпел,
но даже и глаз-то не сомкнул!

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я
не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен на \"2\",
если нет, вы мне ставите \"5\".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но
логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил \"5\" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это
законно, но нелогично. У молодой жены, конечно,
есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому любовнику
\"5\" - это нелогично и незаконно.

kajzdaya pipetka hochet byt\' klizmoy

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается
бесплатно на всю жизнь.