Однажды в походе, когда все уже перепились, один
товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой.
Тогда ему осторожненько надели на руку
трёхлитровую стеклянную банку и пощекотали нос
соломинкой…
Результат был ужасен...

Rodilsya rebenok bez vek. vrach predlagaet
edinstvennoe reshenie- sdelat\' peresadku loskuta
krayney ploti na mesto otsutstvuyushih vek. Na
ocherednom prieme doktor sprosil mal\'chika:\"Kak
ty sebya chustvuesh s etimi vekami?\" \"doktor,ya
sebya chustvuyu
ochen\'prekrasno,edinstvenoe,tol\'ko chto mne
meshaet tak eto -hrenoviy vzglyad na jzizn\'\"

Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки
прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная
акция).
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Все думают, что мечта каждой
девушки - найти идеального
парня...Да, конечно!!! Наша
мечта - жрать и не
поправляться!!

Prishla jzenshina k doktoru i jzaluetsya-u muja
potentziya na nule. vrach - net problem. kakoe
vechernee blyudo on predpochitaet? - ya
dumayu ,chto eto jzarenye makarony.Vot tebe
poroshok, na nachal\'nom etape jzareniya nado
posypat\' kak sol\' .vecherom mujz,kak vsegda,
varit makaroni,nachinaet ih jzarit\' jzena
otzyvaet ego v storonu,sama dobavlyaet poroshok
v skovorodu i uhodit. mujz podhodit k skovorode
i krichit-:\"Jzena!!! Davay begi bystrey syuda,
ya v jzizni perviy raz vijzu, kak jzaryat\'sya
makarony v vertikal\'nom polojzenii\"

Mal\'chik prihodit iz shkoly i rasskazivaet
ottzu :\"papa a k nam v tualet devochka
zahodila...\" Otetz-:\" Nu,ya yanadeyus , chto vy
kak istinnye djzel\'tmeny ee
propustili.\" \"Da ,papa ,my ee propustili. Kto
odin raz, a kto poshustree -tot ajz dva raza\"

...а левшей теперь политкорректно называть \"люди
с нетрадиционной ориентацией рук\".

Новая секретарша:
- Господи, да куда же вы, а если будут
спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу...Все хорошо...

Сегодня утром пока красилась,-5 раз в обморок
падала от своей красоты...

Женщина должна быть любимой, красивой! А больше
она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса...
Это дополнительные места для поцелуев...

Хотела стать самой лучшей-не дали,хотела стать
самой худшей-не смогла.Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!

Худею на трех диетах-двумя не наедаюсь!

Он ест -я готовлю,он -носит-я стираю,он
разбрасывает-я убираю.И,что бы я без него делала-то...

Так хочется быть слабой женщиной,но как назло,то
кони скачут,то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет- все таки я потрясающая
женщина!!!

Я - как кабриолет: такая классная, а крыши нет...

У меня муж гулять начал!
Каждый день по барам , по кабакам, по ресторанам,
Меня ищет!

-Бабушка , ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А папа сказал,что тебя черти принесли.

Проснулась,умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла
УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку,сегодня
померила-жмет,может тютельки выросли?

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мужчины , КАК ПОЧТОВЫЕ МАРКИ-ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЛЮЕШЬ,ТЕМ
ЛУЧШЕ КЛЕЯТСЯ...

мАЛО КТО ЗНАЕТ,КАК размножаются колобки.Они
забираются в сусеки и там скребутся...

Боже ,дай мудрости,чтобы понять мужчину...
Дай любви,чтобы прощать его...
Терпенья- чтобы ведержать его характер.
Только сил не давай,а то убью его на хрен!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации
взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

В цирке показывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с
обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и
языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

Собака, натасканная на наркотики, в
аэропорту \"Внуково\" несколько раз взглядом
давала понять пассажиру из Голландии, что дело
можно уладить килограммом говядины.

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с
сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по
вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по
ступенькам спускаешься..

На вопрос \"Когда у вас последний раз был секс?\"
настоящий мужчина должен отвечать, что
последнего раза еще не было.

Prihodit odnajzdy svekrov\' v gosti k nevestke i
sprashivaet ee v konfedintzialnoy
obstanovke: \" vot vy ujze kak god jzenety, kogda
ya mogu vas pozdravit\' s perventzom i poluchit\'
radostnoe izbestie o nashem pervom
vnuke?\" \"Mamochka ,my staraemsya eto delat\'
kajzdiy den\', no ya eshe poka ne sposobna
proglotit\' etu merzost\'\"- otvetila nevestka.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь,
отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)
Впрочем... может познакомимся?

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить
кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!