ღКавказская любовь это-она:\"я тебя люблю\",
он:\"молодец\", она:\"а ты?\", он:\"аа..ну да, я тоже
молодец\")))

Вежливый мужчина спросит: «может я
приеду?, «может я встречу?», «может тебе
помочь?» … Хороший мужчина скажет: «я
приеду», «я встречу», «я помогу» … Настоящий
мужчина: приедет, встретит, поможет

С годами становится легче делать все: легче
чистить зубы, легче расчесываться.

Если Вы НЕЧАЯННО забеременели, не отчаивайтесь -
через 9 месяцев ЭТО само ПРОЙДЕТ!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже
да, ещё да, уже нет.

Четверостишие,

Покуда в жены не возьмут,
Мужчины толком и не знают,
Какие хорошо пекут,
Какие классно допекают?,,,

muzj pozdno vozvrashaetsya domoy. zjna- gde
byl,pochemu tak pozdno? muzj- ya orel- ptitza
volnaya, kogda hochu-togda i prilchu !!!
prohodit vremya i zjena vozvrashaetsya pod utro.
muzj s voprosom:\" a ty pochemu pozdno prishla?\"
ya ptashka ptichka podnevolnaya, kogda
otpustyat,togda iprihozju !!!

v palate pered odhodom ko snu,okolo umirayushego
prochodit medsestra. bol\'noy- \"sestra, a u
menya nadezjda est\'?\" \"net,vy v ne moem
vkuse...\"-otvechaet medsestra.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да,
безлимитный... да, скоростной... да, есть второй
в спальне... Блиннн!!!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые
по голосовой команде \"Бля!\" отменяют все
последние действия?

Только заметил, что слово \"ПОРНО\" набирается
самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

Изобретение компьютера имело далеко идущие
вредные последствия: с их помощью коварные
западные империалисты делают из молодых и
здоровых людей сутулых толстозадых очкариков

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить
в один проект под названием ФСБук

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-
нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет,
устриц нет… Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный)

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так
сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво
спрашивает:
- А сейчас?

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан,
садится за столик, берет меню , смотрит и зовет
официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что
уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.

Наконец-то нашла в своем характере давно забытую
функцию «Включить суку». Включаю… Теперь я настоящая…

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди