Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную
новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в
трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не
ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься
с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и
пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься
с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и
сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но
её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги
считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Старожилы припоминают... Но слава Богу, так ничего
припомнить и не могут.

Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя
серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa
говорит мужу:
- Смотри, кaк он ее любит!
- А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

Мальчик.. девочка.. какая интернету разница?

После свидания с мужем, отбывающим тюремный
срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит
дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке
бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает
еще какой-то тоннель.

а цинизм это,между прочим,юмор в плохом
настроении..

Женщину,которая не по зубам-едят глазами,,,

Медицина-вторая по точности наука после религии,

Манечка величия:

Диагноз:психических отклонений нет,Просто дурак,

Ничего ,что человек плохой зато у него результаты
анализов очень хорошие,

От импотенции еще никто не умирал,
Правда, никто и не рождался,

Султан вечером приходит в свой гарем,устало
садится на ложе и , повернувшись к любимой жене,
говорит:- У тебя глаза,как звезды,
Передай по цепочке,,,

Если куры поднимают вас на смех,расскажите им, из
чего делают котлеты по -киевски,

Если ваша жена клад-вам полагается 25%

Женщина ,которая не по зубам-едят глазами,,,

А мне нравится быть замужем,
Ведь так здорово найти того особенного
человека,которого хочется злить до конца жизни!

Народ нынче ничего не стесняется!
На двери подъезда объявление повесили:
\"Двери не закрывать!Ждем проституток\",,,

У меня у сына очень хороший садик,С бассейном,c
cауной,,,,с девочками,,,

Ребенок у меня на мать похож,
Орет громко,пронзительно!,,,
А вот глаза мои-виноватые,бегают,,,

Соседи жалуются ,что мы по ночам пылесос включаем,
А это не пылесос, это жена со мной беседует,,,

Жена говорит :\"Мы с тобой нигде не бываем!\" Ладно
,говорю,Завтра пойду мусор выбрасывать,- возьму
тебя с собой,

Сначала было слово,,,Судя по тому,как события
стали развиваться дальше,слово было матерным,,,

Старый еврей с сумками
идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед
сидящим, спрашивает: - Извините, как вы
относитесь к евреям? - О, я очень уважаю
еврейскую культуру и еврейский народ! Идет
дальше, спрашивает другого: - Вы любите евреев? -
О да! Я поражаюсь их уму и таланту! Спрашивает
третьего: - Вам нравятся евреи? - Да я их
ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек! Последите,
пожалуйста, за моим багажом.

Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет. Давайте коллективно покажем ему
шиш.
Вверх потянулись маленькие кукишы, один маленький
Абрамчик остался неподвижен.
— Абрамчик, а почему ты не показываешь шиш?
— Я подумал, что если бога нет, то кому показывать
шиш? А если он таки есть, зачем с ним портить
отношения?

Поиграем в утюг? Я на вас плюю, а вы шипите...

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что
случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-
дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в
милицию. Я все время боялся пригласить девушку в
кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а
я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не
понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас
рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад
остановил одного психолога!

В фойе театра. Пожалуйста, примите быстрее
курточку, а то я на спектакль опаздываю. -
Пришейте петельку сначала. Ну повесте за
капюшон. Нет, пришейте петельку. Пока я буду
пришивать петельку-спектакль начнентся. Не
начнется, видите -все артисы пришивают петельки.

семилетний сын сам накопил денег и подарил
соседской шестилетней девочке женские прокладки.
Ее мама больше со мной не здоровается.

Приметы сисадмина:
Чем главней бухгалтер, тем больше печенья в
клавиатуре.
Чем круче менеджер, тем крепче кофе в ноутбуке.

Я жам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой
ник по 1 байту и распылить его в Интернете на
сайтах.

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что
шоколадка, случайно придвинутая к горячему
ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил
облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот
момент ко мне в комнату заходит подруга сестры
знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и
выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами
увлекаешься, но я не думала что настолько..

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что
можно наставить кучу смайликов, даже если другой
рукой в себя обратно кишки запихиваешь...