: ) - обычный смайлик
: )) - смайлик с двойным подбородком
: ))) - американский смайлик

:] - Робот Bертер
:[ - Терминатор
:[ ] - Маша Распутина

(: ) - Гюльчитай, открой личико...
(:[ ])- Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
: O Порнозвезда со стажем

ОО - Памела Андерсон
оо - Бритни Спирс
.. - Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

\"Девочка на шаре\"
: ) О

\"Девочка с персиками\"
: ) ООО

\"Иван грозный убивает своего сына\"
{ =====> : (

\"Писающий мальчик\"
: ) - - - - - - - - - - - -

\"Какающий мальчик\"
: ) @

\"Грачи прилетели\"
} } } } } } } }

\"Грачи улетели\"
@ @ @ @ @ @ @

\"Неравный брак\"
Ж м

\"Иван Грозный убивает писающего мальчика\"
{ =====> : ) - - - - - - - - - - -

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на
мониторе белым по черному высвечивается: \"Если
нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую
бабу\". Ну юзер не долго думая продавливает 10
клавиш обоими руками. Тут на мониторе
появляется: \"Молодец! А если, скотина, отпустишь
хоть одну клавишу - все диски форматну!!!\"

На улице городка N священник наблюдает за парнем,
который не может завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча
чертей!
Священник подходит ближе и укоризненно говорит:
- А вы бы вместо ругани сказали: \"Помоги мне Бог!\"
Парень говорит \"Помоги мне Бог!\", мотоцикл
заводится, парень садится и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает священник.

- Ты слышал, Мишка в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.

Если клавиатура - клава, почему не называют
монитор - моня?

Наш обучающий курс \"Как избавиться от интернет-
зависимости\" - теперь и в
онлайн варианте.

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна
треть комнаты идеально убрана...

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую
кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе
левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90
градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный
светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Инженер увольняется с работы, заходит в
бухгалтерию за расчетными и спрашиает:
- Где мои деньги?!
- Деньги украли!
- Я спрашиваю, где мои деньги?
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, Крали?

Буратино очень любил бывать на природе, ходить
на шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал
в реку и кричал - \"Я сырой, я сырой!\"

ЕСЛИ Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ГОЛАЯ НА БАЛКОН--КВАРТИРЫ В
ДОМЕ НАПРОТИВ ПОДОРОЖАЮТ.
У меня нет проблем с сиськами -нет сисек нет
проблем.
Лысина--это полянка,вытотанная
мыслями.
хороших девочек разбирают еще щенками.Из
остальных вырастают
сучки.
Продются женские часики.Один часик-50
баксов.
Здравствуте,ПЕТРА СЕРГЕЕВИЧА я могу услышать? Как
Вас представить?--Преставте меня голым на
коне.....

Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и
уютно. И вдруг - трах-бах! - свет в конце
тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо,
если не щипцами. Вместо \"здравствуйте\" - удар по
заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в
дивный новый мир! Приключения начинаются.
Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать,
поэтому ничего не помним.

Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи.
Постигнутые здесь впервые, они останутся
неизменными в любом последующем коллективе - в
школе, в армии, на работе, в доме престарелых.
Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы
выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть
либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски
завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь
разрешать конфликт словами, особенно если
знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент,
как удар по уху. Любопытное открытие: после
хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к
оппоненту. Будь готов, что он станет твоим
лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в
колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на
белье? Тут надо разобраться, очень тщательно
разобраться. В общем и целом ощущения скорее
положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое
время постирать простыню. В момент этого
сакраментального гигиенического порыва мальчик
становится юношей и включается во всемирную
погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы,
солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни
на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения:
действительно я стану мужчиной? Не случится ли
генетический сбой? Вдруг у меня что-то не
вырастет и я превращусь не в мужчину, а в
женщину или утконоса? И вот - ура! ура! -
долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не
зависал перед зеркалом так надолго, как во время
этого первого сеанса бритья. Следующие три-
четыре раза еще будут событиями, дальше начнется
ритуал. Отныне и навсегда ты - объект охоты
производителей средств для бритья.

Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе
нравится, что странно. От нее никакого толку, ее
нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже
толком не разговариваешь с ней. Но тебе все
равно приятно, когда она рядом, хочется сделать
что-то, чтобы она обратила на тебя внимание.
Например, выбить ей зуб. Радуйся своему
неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать,
зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо,
что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики
было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты
даже делал вид, что уже давно не девственник,
кривил губу в циничной усмешке, когда опытные
приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, -
мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя
сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя
девственности было тяжелее, чем все экзамены и
учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это
длилось секунд десять, да, ты ничего не успел
понять, но разве это главное? В душе сутки
напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я -
мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в большой
секс. Эта форма груди и эти духи навсегда
останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации -
чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все
удовольствия, оказывается, надо платить.
Здоровьем, угрызениями совести или вот этим
треском в голове. Только не говори себе \"больше
никогда\" в минуты похмелья любого рода.
Разберись со своими ощущениями, когда придешь в
норму, и никогда больше не пей вина после водки.
Особенно такого вина и после такой водки. И все-
таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот
же в наличии все ингредиенты - голая женщина+
Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны?
Почему забастовка? Удивление от первой неудачи
бывает даже сильнее разочарования. Как будто
рука отказалась взять вилку или мозг забыл,
сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты
поймешь, что можно переволноваться или просто
устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не
мужчина! Оставим тебя в этом классическом
конфузе, который все мужчины переживают раньше,
чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой
(скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты
чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым.
Ты садишься медленно, успевая покрасоваться
перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество
можно было взять в руки или, как минимум,
передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не
влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не
менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега
машина кажется огромной, ты боишься зацепить
дома на разных сторонах улицы одновременно.
Потом ты начинаешь легко протискиваться в
переулки, арки. Машина становится все меньше, и
после 10 000 км приходит уверенность, что задеть
что-либо машиной в принципе невозможно. Потом
это случается. Странно, ведь между троллейбусом
и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же
некруто стоять на проспекте рядом с помятой
недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про
себя: неужели этот дядя в костюме всерьез
поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой
конец города? Но и тот дядя на другом конце
города тоже сохраняет серьезное выражение лица -
похоже, они сговорились. Первые несколько раз
работа еще будет игрой, потом превратится в
проклятие. Есть только два выхода: напоминать
себе, что все это понарошку, либо найти любимое
дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого - у
кого биржевые махинации, у кого стрельба из
лука. Первым повезло больше, чем вторым, две
тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе
хочется не только заниматься с ней сексом, но и
постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это
новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что
у тебя было (а было, надо признаться, не так
много). Тебе показалось, что она обрадуется,
если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не
жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не
пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь,
что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и
проживешь в браке счастливо, пока смерть или
квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось
это существо. Также непонятно, как оно там
вообще помещалось. Впрочем, от философских
вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые
укачивания младенца и поездки в семь утра на
молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных
эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При
этом даже на пальцах кукольных ножек есть
настоящие ногти, размером вот с эту букву \"о\".
Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его
лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет
прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность:
прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не
только себе, решения уехать на годик в Таиланд
или на спор залезть на крышу по трубе даются уже
не так легко. Не бойся, года через три
обнаружишь в ребенке отличного товарища по
недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать
за руку. Оно наступает так постепенно, что ты
чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот
здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это
просто лоб такой странной формы? Если бы можно
было смотреться в зеркало не чаще раза в год,
поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень
понятно, что с этим диагнозом потом делать.
Проще делать вид, что с волосами ничего не
происходит, а когда старый шрам на затылке
переедет на лоб, подстричься очень коротко.
Забыть, смириться и продолжать жадно читать
новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять
друг в друге души, лет десять подстраиваться
друг под друга, смотреть одни и те же фильмы,
читать одни и те же книжки, иногда даже
заниматься сексом и в итоге вырасти в двух
совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной
я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты,
поднимаясь в лифте с шампанским и очередной
хохочущей жертвой твоего постразводного секс-
загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением
ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей
убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она
во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок,
я обязательно приеду в воскресенье+ Дорогая,
объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он
покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает
денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я
обязательно заберу из гостиной свои удочки,
палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет
куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что,
когда она родилась, тебе было столько же,
сколько ей сейчас. Главное, не слишком
вдумываться в этот хронологический курьез, иначе
твое трепетное либидо может почувствовать себя
пенсионером и пассивно сесть с газеткой на
лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти
между мужской и женской природой. Существо, не
знающее жизни, веселый ребенок с бюстом
заставляет тебя чувствовать себя глупым и
неопытным. Врожденная женская мудрость работает
даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал
женщин просто потому, что они женщины, теперь
вас начинает разделять разница поколений. Ты
впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают
нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться
ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих
пусть поредевших, но молодых душою волос, значит
только одно: ты окончательно и бесповоротно
достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что
именно ты останешься вечно молодым, кажется, не
сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь
белые волоски, потом - шутки ради - покупаешь
краску для седых волос и прячешь ее так далеко
от постороннего взгляда, как в юности не прятал
заветную страничку из порножурнала, выменянную
на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад
ты считал седину импозантной и завидовал
приятелю, который случайно обесцветил челку,
опрокинув на себя пузырек с жидким азотом+

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные
мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не
занять ли досуг ручной работой. И вообще у
человека должен быть свой дом. Да, хватит
штурмовать чужие крепости, пора строить свою.
Она станет домом с большой буквы. Тем, в который
можно приезжать после битвы для отдыха и
пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с
бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет!
В новом доме будут 200-ваттные колонки и
бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если
бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался
незаметно. И дался такими трудами, что тратить
его как-то не хочется. К тому же миллион
оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда
более умозрительной - акции, недвижимость. Поди
собери его в чемодан - бизнес тут же рухнет. \"Ну
как оно, быть миллионером?\" - спрашивает тебя
твой внутренний корреспондент
журнала \"Форбс\". \"Хлопотно\", - отвечаешь ты. И
самое смешное, что миллиона явно не хватает - на
одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-
летней давности. И пожаловаться некому, на
вершине, в том числе и на финансовой, всегда
бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных
доказательств своего наличия. Машина, дом,
вторая машина+ Что еще? Вряд ли у тебя хватит
мужества не купить хотя бы одну яхту, имея
возможность купить авианосец. На ближайшие пару
лет у тебя снова есть к чему стремиться -
обставить каюты резной мебелью, провести
Интернет, научиться курить трубку, обнаружить,
что твоя яхта не самая крутая на Адриатике,
купить яхту побольше, заказать паркет для
вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает,
а то можно было бы иногда получать удовольствие
от морских прогулок, а не переезжать из порта в
порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел
в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они
были примерно одного возраста - того же, что и
ты, - и выбор основывался на местоположении
кандидатки на шкале \"красивая - некрасивая\".
Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что
значит культ молодости. Все больше и больше сил
уходит на попытки остановить время, задержаться
в обществе полноценных людей. И теперь главным
достоинством партнерши является ее молодость. Ее
молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что
ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте
можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но
теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая
жена, что не простила гения. Твоя вторая жена,
что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих
пор сих пор не научилась жарить для гения
картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот
фрак! Раз я все равно его купил, придется
бороться за премию в следующем году. Стокгольм,
трибуна, микрофон, надо что-то говорить. \"Дамы и
господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я
всегда уважал все шведское - шведские спички и
шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!\"

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии
переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит
голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты
можешь наслаждаться только приятной стороной
общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у
нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку+
Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это
от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку
спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему
приходу он был сухой и веселый. Не забудьте
порепетировать фразу \"Дорогой дедушка, мы тебя
очень любим!\".

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся
трогательным аттракционом. Потом начинают
раздражать, особенно когда укусы скорпионов
сопровождаются пропажей электричества. Через год
ты начинаешь догадываться, почему этот остров
стоил так дешево. Через два ты начинаешь с
интересом изучать каталоги островной
недвижимости - просто так, тебе вовсе не
интересно, за сколько твой остров можно продать.
Через три года ты готов уступить райский уголок
за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок,
и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи
покупают острова в Тихом океане. А вот в
Атлантическом - другое дело+ Кстати, есть одно
интересное предложение+

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров \"Подводя
итоги\", когда ему было 60. После чего прожил еще
30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь
пройден, мужчина должен уйти на пенсию и
заняться инвентаризацией прожитого. Ты
обнаружишь, что это очень приятно - вспоминать
свою жизнь в подробностях, особенно имея под
рукой халтурщика-журналиста, который за большие
деньги записывает и приукрашивает твои
похождения. Почти так же приятно, как на приеме
у психоаналитика, - стоит примерно столько же,
но после психоаналитика не остается страничек с
буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос.
Что это - весна и первая любовь? Нет, это
значит, что надо было принимать 50 мг виагры,
как велел доктор, а не 200, как велело сердце.
Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется
отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю
партнершу из районной бригады социального
обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь
тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего
лишь хотел ее развлечь+ Но во всем нужна мера. С
дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет
назад, с виагрой все примерно так же - последняя
таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так,
как советует доктор, - от корней к кончикам,
уделяя достаточно внимания как внешним, так и
внутренним поверхностям зубов. Ты больше не
испытаешь проблем с досягаемостью
труднодоступных мест - добро пожаловать в
мир \"обыкновенных\" щеток! Тебе больше не
придется строить страшные рожи, орудуя зубной
нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все
манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми,
идеально чистыми деснами. Да, ты больше не
стесняешься своей улыбки, даже ночью она с
тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как
это ты раньше не догадался так упростить себе
жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За
простыми человеческими порывами тебе мерещится
корысть и издевательство. Зачем это внучек
сейчас разглядывает обои? Наверное, уже
планирует перепланировку, после того как я
сдохну. Противно, конечно, но врожденная
интеллигентность (или врожденная вредность)
заставляет задумываться о таких вещах, как
завещание. Но после второго-третьего черновика
тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо
преподносить людям сюрпризы, даже если нет
возможности стать их свидетелем. Итак: находясь
в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое
и недвижимое имущество я завещаю Самарскому
отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка
износилась. Печень отваливается, сердце забывает
стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный
ремонт с помощью нанороботов все еще стоит
дорого, так что самое время подождать сезона
скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя
разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем
через 50-100 лет плюс несколько месяцев на
восстановление и омолаживание. На всякий случай
возьми с собой пару десятков CD с любимой
музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие
вкусы будут через сто лет, а вероятность того,
что \"Аншлаг\" и тогда будет самой популярной
передачей, все еще очень велика.

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.


Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

В мужчине дожна наблюдаться легкая небрежность**-
либо ширинка расстегнута,либо рукав в говне.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным,
как подсчет денег.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах,
посмотрите, кому он их дает.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы
встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему -
когда говорят \"розыгрыш
призов\", все слышат \"призы\", и никто не обращает
внимание на \"розыгрыш\"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Синдром легкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто
не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы
еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность -
не обольщайтесь. Может быть
имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда
она проснется?

Объявление: голова профессора Доуэля ищет
работу. Интим не предлагать.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой
на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие
мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов.
Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да,
аборт делать уже поздно!

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы
приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами,
партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для
счастья.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с
завтраком?

Изобретен русский тамагочи. В отличие от
японского оригинала, русский, если его не кормят,
не умирает, а только матерится.

Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!


/Бухгалтер/
В продажу поступили новые презервативы - с
парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для
детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт. Тут-то я
и пожалела, что у меня их только двое...

Из комбинации лени и логики получаются
программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно
имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера
я опять в этом убедился!

Мне тут открытку подарили. Мятую такую,
зелененькую...
_____________________________________
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят
убедиться лично.

В женщине борются желание кошки быть независимой
и желание собаки иметь
хозяина.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых
преступных крепостей
мира.

В дневнике девушка пишет!Познакомилась с
парнем,он пригласил к себе
домой первое свидание!Пришли он зажег свечи,мы
выпили бутылочку вина!А
потом он говорит,у тебя фигура красивая,наверно
спортом занимаюсь!?Я
ответила занимаюсь гимнастикой и умею на голове
стоять!Решила
показать,стала на голову,но так как выпившая была
пукнула и стала
падать,одной ногой разбила жк телевизор а второй
ногой выбила ему
2передних зуба!Вот теперь незнаю я ему
понравилась?!?А то он сутки не
пишет мне и не звонит...☻☻☻

ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ-ОН ТРЯПКА,ОНА ШВАБРА.....

ЕЙ НРАВИЛИСЬ ТОЛЬКО НЕПЬЮЩИЕ,А ОНА НРАВИЛАСЬ
ТОЛЬКО ПЬЯНЫМ....

Мудрость из американских военных руководств и
других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к
самопроизвольному пуску
из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего
этого ожидаете. Это
сделает вас крайне непопулярной фигурой в том,
что останется от вашего
подразделения.
\"Армейский журнал профилактического обслуживания\"

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы
всегда
гарантированно падают на землю. (Подразделения
аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в
ней.
(Журнал Пехоты)

\"Пятисекундные пороховые замедлители дают
задержку в три секунды\"
(Журнал Пехоты)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно,
знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).


Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы
скоро попадете
в засаду. (Журнал пехоты)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один
раз.

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне
раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не
растерялись на скорости
в три звуковых\"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если
пилот ошибается -
погибает пилот. Если диспетчер ошибается -
погибает пилот.

\"Скорость, высота и мозги\" - два из трех всегда
требуются для
успешного завершения полета.

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось -
оно вот-вот сломается.

У человечества отличные показатели в авиации - мы
еще никого не
оставили в небе!

Hа колхозном собрании колхоз \"Путь Ленина\" решено
переименовать в
колхоз \"Лень Путина\".

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Ну почему женщины считают, что если ты выебал ее
тело, то она должна
сделать то же самое с твоими мозгами!?

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с
развратными мужчинами.

у мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с
девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно
и опоздать

Шеф: Анатолий, теперь вы-моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

У парня родился ребенок. Через некоторое время
его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомету

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком
скрывался охрененный корнеплод.

Ржунимагу по-украински будет как \"Ржунездужу,
регочу-аж-сцяти-хочу\".

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно,
а шофёр сидит, хихикает

Вась, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Мне кажется, тебе уже давно пора потрахаться!


Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Уголовная хроника: Бежал из мест заключения
рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине
и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери
языком 123-45-67!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Деление населения по сексуальному признаку:
– сексуальное большинство.
– сексуальное меньшинство.
– сексуальное ничтожество

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Мало того, что она дуб дубом, так еще и в три
обхвата!

Скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы
и любим вас,
девушек, \"по частям\" (типа за красивую грудь,
попу и т.д.)... то тогда
почему в секс-шопах резиновые женщины продаются
целиком, а от мужчин только
запчасти?

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная,
приятно пахнет, но это -
не сало!!!!!!!!!!!!!!!!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледЯми.

Оказывается \"Камасутра\" изначально была пособием
по греко-римской
борьбе,а потом кто-то что-то подрисовал, и
понеслось, завертелось....

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой,
но чужой и сзади.

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о...
женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о
женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о
женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал
балалайку?

Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше
коренных...

Если из подворотни доносится запах сортира, это
значит, что сортира
как раз там и нет.

— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная
секретаршa.


Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без
пальцев, как у нашего папы носки!

Трудовыебудни - пробел поставьте сами

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая
мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во
всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Удивительно, ведь принципиально-то одна
конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Тост: За отсутствие \"Не дам\" у присутствующих дам.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на
голову тебе дерьма выльется...

Идет урок математики. Училка начинает диктовать
задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на
север...Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до
сих пор думает, что
он собирает с русских дань.

Секс — это как теннис: со слабым противником и
сам начинаешь играть хуже!

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…

\"Сложности\" русского языка
>
> 1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении
> больницы).
>
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет
>
> производиться в мужском зале.
>
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
>
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
>
>
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в
Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке
и квалифицированную
> демонстрацию.
>
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от
>
> m станции Кузьминки\". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
>
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.
>
>
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
>
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться
распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
>
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы
вы навсегда забыли о них!
>
>
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
>
> 13. Ларек \"Вторсырья\" принимает отбросы
общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
>
>
> 14. Лифт вниз не поднимает.
>
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение
гарантируем!!!
>
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером.
>
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о
смерти, изготовят венки!

> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
>
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать
признана \"Лучшей сукой породы\".
>
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
>
>
> 21. Продается русский голубой кот. Без
документов.
>
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.
>
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
>
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все
несутся.
>
>
> 25. Ресторан не работает, официантки все
распущенные.
>
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция
на аморальные темы.
> Читает милиция.
>
> 27. Совхоз \"Солнечный\" закупает телок от
частных лиц черно-пестрой масти.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция
широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Марин,а Марин,ты смогла бы со мной переспать за
100 000 долларов? -да!
А за 100 рублей?
-ты закого меня принимаешь!?
За кого я тебя принимаю,мы уже
разобрались,осталось дело в цене.

Помни ! Желая здоровья людям,ты желаешь обнищания
медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы,

-Что-то вы мне не нравитесь,,,
-Да и вы ,доктор, не красавец,,,

Вас эротические сны не мучают?
-Нет ,доктор,только они и радуют,

Лечение гомеопатией от гомосексуализма,

Высококвалифицированный хирург поможет плохому
танцору,

Дробим камни в почках,ОМОН,

А Пушкин -то -знал про Виагру?
Помните:\"Какое низкое коварство-полуживого
забавлять\"?,,,

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор ! Дайте мне справку по уходу от жены,

Противозачаточная внешность,

Мы расстались , т,к, не сошлись диагнозами,,,

Не беда,что словесный понос,
А беда,что в мыслях запор,

Трезвость-первая стадия алкоголизма,

Это ж как нужно ненавидеть людей,чтобы стать
дантистом!,,,

Бессердечным инфаркт не грозит,

Не в бровь ,а в глаз,
Медицинское,

Хочешь сменить пол,сначала поправь крышу,

Склероз нельзя вылечить,но о нем можно забыть,

Дороже здоровья только лечение,

Продается нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!

Так тщательно берег здоровье,что умер, ни разу им
не воспользовавшись,

Хорошо зафиксированный больной, в анестезии не
нуждается,

До смерти еще дожить надо,

Пациент должен платить много,
Иначе он не станет делать то,что доктор прописал,

Опытный гинеколог ( стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть
,чем-нибудь удивит,
,ты желаешь обнищания

Психиатор говорит пациенту:
-Так,тихо,спокойно,,,успокойтесь,расслабтесь,не
нервничайте,все нормально,И так расскажите мне еще
раз,как все было и все с самого начала,
-Ну я же и говорю:сначала я создал небо землю,,,