2011-08-12 20:33:47
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала
в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно
переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, -
Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты
евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь
еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына
Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили.
Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые
не сдавали комнаты евреям!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on July 10, 2011
Comments Off Рина Падвэ - Мама
Posted Under: Видео
This post was written by admin on June 30, 2011
Comments Off Раввин обращается в синагоге к
евреям:
Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один
портной, большой грешник, сквернословил, не
соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г
покарал его. Портной укололся ржавой иглой и
заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну
руку, затем другую, потом гангрена перекинулась
на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его
страдания не кончились! Его таки призвали в армию!
Posted Under: Анекдоты, Местечко, Раввины и
синагога
This post was written by admin on June 27, 2011
Comments Off Что придумали евреи
Авраам - ‘придумал’ еврейский народ.
Альберт Эйнштейн - Теорию относительности.
Андрей Цитрон - автомобиль ‘Ситроэн’.
Айзек Азимов - Три закона робототехники.
Александр Лурия - нейропсихологию. Read More…
Posted Under: Истории
This post was written by admin on June 22, 2011
Comments Off В Израиле был, у Стены Плача
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on June 22, 2011
Comments Off Урок истории в еврейской школе
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая
правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: -
Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый
глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше
Кутузов!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on June 21, 2011
Comments Off Пятачок печально обращается к Винни
Пуху
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и
вообще уйди, дрянь некошерная.
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on June 17, 2011
Comments Off Рабинович, у вас есть часы?
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири…
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Скажите, и откуда
Скажите, и откуда у вас такое роскошное
бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под
следствием уже три года!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Сидят два старых еврея
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Не могу понять
Не могу понять, почему если на футболке
написано “Париж” или “Нью-Йорк”, то все думают -
турист. А если написано “Иерусалим”, все думают -
еврей?
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Циля, сколько Вы дали за эту
отличную шубу?
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Телефоный звонок в квартире
Рабиновича
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Рабинович, а ваша жена Б!
- Рабинович, а ваша жена Б!
- Ой, таки ваша жена В.
- А что такое В?
- А это между Б и Г.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Сёма, ты знаешь, как можно отличить
порядочного человека от порядочной сволочи?
- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного
человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off У Рабиновича не было детей
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего
этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович
обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам
понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра -
говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену
в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я
приду.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Лия, я запрещаю тебе отвечать на
приставания молодых людей!
- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания
молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Один еврей - другому
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать
вам здоровья!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 15, 2011
Comments Off Разбить поросёнка
Мультфильм Олега Куваева по рассказу известного
израильского писателя Этгара Керета. Иврит,
русские титры.
Posted Under: Видео
This post was written by admin on June 13, 2011
Comments Off Совершенно гениальная еврейская
притча
Есть совершенно гениальная еврейская притча, как
во время погрома еврея распяли на воротах его
дома, как Христа, и, когда ушли погромщики, его
сосед, который не смел помочь, потому что боялся,
вышел и говорит: «Больно?», а тот
отвечает: «Только когда смеюсь».
(рассказана Игорем Губерманом)
Posted Under: Истории
This post was written by admin on June 10, 2011
Comments Off Моня говорит о своей паштетной
Моня говорит о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному… Один рябчик - один бык.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on June 9, 2011
Comments Off Раби, у меня такие проблемы, такие
проблемы!
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Раби, я не могу с ними справиться! Что мне
делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его
силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-
таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Posted Under: Анекдоты, Раввины и синагога
This post was written by admin on June 4, 2011
Comments Off Бизнесмен Кацман держал деньги в
банке
Бизнесмен Кацман держал деньги в банке. Его дела
шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в
банк, снял со счёта последние деньги и закрыл
счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери
увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал он и любезно
улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так
вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on May 27, 2011
Comments Off Обама предложил Израилю вернуться в
границы 1967 года
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967
года. Израиль обещал выполнить, как только США
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще
президенту британской колонии не к лицу выступать
без позволения королевы.
Posted Under: Анекдоты, Израиль, Разборки с
арабами
This post was written by admin on May 21, 2011
Comments Off Еврейская мама говорит сыну
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-
первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это
связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети,
хороший, правильный дом. Ты займешь положение в
обществе, дети вырастут, получат образование… Ну,
а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят,
страстные. Вы будете путешествовать ,
развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и
женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками
ухаживают!
Posted Under: Анекдоты, Еврейская мама
This post was written by admin on May 12, 2011
Comments Off У начальника отдела кадров не было
ушей
У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не
мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: -
Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон.
Приходит старый еврей:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
Еврей молчит.
- Вы разве ничего не замечаете?
- Кабинет у вас хороший.
- Нет, у меня на лице.
- А, вижу. Вы в линзах.
- Почему вы так решили?!
- Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили
очки.
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on April 25, 2011
Comments Off Еврейская математика
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on April 25, 2011
Comments Off Из Ветхого Завета (Наум Сагаловский)
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал
страстей: у пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и
нет. А у них была служанка, как оно водилось
встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких “how are you”, “I love you” и “just
a joke” переспал пророк с Агарью, родился у них
сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка. Read More…
Posted Under: Разборки с арабами, Стихи
This post was written by admin on April 18, 2011
Comments Off Всех с праздником! Dayenu, Coming
Home - The Fountainheads Passover Song and lyrics
I dream of home, on my own
Through the sands, I walk alone
Wish away, across the sea
Maybe one day I’ll be free…
Read More…
Posted Under: Видео, Клипы
This post was written by admin on April 17, 2011
Comments Off Одесские семейные разборки
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня
уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on April 13, 2011
Comments Off Рабинович спрашивает у своего
адвоката
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед
самым началом процесса пошлю судье домой большого
жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы
тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя,
он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал
вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную
карточку моего противника.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on April 4, 2011
Comments Off Только что закончилась Гражданская
война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно
предельных цен на продукты. Рабинович продаёт
гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в
газете объявление, тут же являются чекисты и
конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за
те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за
штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу
так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны
пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят
мне потерянные пятьсот
рублей…
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on March 31, 2011
Comments Off История о М.О.Гуревиче
Известна история об одном из “отцов” советской
психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе
демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим
ум заболевании. Она не могла назвать ни своего
имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос,
кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной
злобностью ответила: “Жиды”.
Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Вот
видите, как мало нужно ума, чтобы быть
антисемитом”.
Posted Under: Истории
This post was written by admin on March 25, 2011
Comments Off Меня милый не целует
Меня милый не целует,
Не садится близко,
Потому что он хабадник,
А я — сионистка.
Фольклор
Posted Under: Стихи
This post was written by admin on February 13,
2011 Comments Off Еврейская мама
Posted Under: Видео, Еврейская мама
This post was written by admin on February 9,
2011 Comments Off Василий Иванович, Гольфстрим
замерз!
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не
посылать!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on February 8,
2011 Comments Off Лазарь Гинзбург ибн Хоттаб, или
Шлимазл бессаме мучо
Эту книгу знаменитого советского писателя Лазаря
Гинзбурга, кстати, родившегося в Витебске, читал
каждый из вас. Если и не читал, то уж точно
смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел,
то слышал название. Речь о «Старике Хоттабыче».
Read More…
Posted Under: Истории
This post was written by admin on February 7,
2011 Comments Off Мойше-дурачок
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На
перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если
дать ему большую монету в пять шекелей и
маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель
с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не
в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам, но на десять шекелей
можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они
перестанут давать мне деньги!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on February 2,
2011 Comments Off Приезжий в Одессе заходит в
магазин
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к
продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой
продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется
серпом!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on February 1,
2011 Comments Off Я тут вчера на пляже видел двух
купающихся девушек!
Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая…
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on February 1,
2011 Comments Off Еще будучи молодым человеком,
Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае
Еще будучи молодым человеком, Утёсов ехал в
Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал,
что заплакала девушка - у неё вытащили кошелек.
Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке
денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он
дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка
успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила
Утёсова: “Может быть, вы вернёте мне и кошелёк?”
Posted Under: Истории
This post was written by admin on January 30,
2011 Comments Off Соня Эриксон
Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду
и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона
Эриксона. Теперь она Соня Эриксон. За
сообразительность и общительность муж называет её
смартфоном, а она называет его Иваном Кузиным,
поскольку “выходите девки замуж за ивана кузина,
у ивана кузина большая кукурузина”.
Вот такая простая канадская семья…
Историю рассказал ALEXCHIC
Posted Under: Истории
This post was written by admin on January 30,
2011 Comments Off Мойше, это правда?
- Мойше, это правда, что ты женишься на Саре
только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет
ни гроша.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on January 30,
2011 Comments Off Если мама считает
Если мама считает, что вы много едите и много
спите, значит это не ваша мама, а её мама.
Posted Under: Анекдоты, Местечко
This post was written by admin on January 30,
2011 Comments Off Новые еврейские пословицы и
поговорки
У соседа всегда тфилин квадратнее
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в
микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с “бритом” двух без “брита” дают.
За двумя “мивцами” погонишься, ни одну не
поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь”.
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори “амэн” покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on January 27,
2011 Comments Off Мадам Трахтенберг, скажите…
-Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки
скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и
снизу!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on January 27,
2011 Comments Off За что Христа распяли?
Ко мне подошла моя мать с традиционным
вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его
распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в
здравом уме, по дому что-то делает, но вот с
памятью никак. Поэтому на любой православный
праздник она загоняет меня в угол и выбивает из
меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Read More…
Posted Under: Истории
This post was written by admin on January 20,
2011 Comments Off Самый лучший еврейский анекдот
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский
конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту
Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом
классе заняли богатые евреи, и думает: Если
хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и
будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и
по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-
таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят
евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не
обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний,
маленький старичок, всё то же самое сказал и
добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и
шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но
как вы его мучали!!!
Posted Under: Анекдоты
This post was written by admin on December 16,
2010 Comments Off Урок в израильской школе
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же
прекрасно знаешь, что царица нашла его в
корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Я знаю лучше...
