Забыла кота покормить… ща на кухне чем-то гремит…
готовит наверно…

Встретить женщину своей мечты не сложно ...сложно
скрыть её от жены...

У меня выросли крылья, и я почувствовала себя в
большом пролете!..

— Хочешь, я подарю тебе все — небо, звезды, Луну...
— А что, денег совсем нет?

Руки, растущие из жопы — самая распространенная
мутация на Земле

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле
они просто всплыли.

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН
ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ
, РАБОТАЙ!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется
через 30 минут.- Но я не делаю ничего
предосудительного!- Вот именно. А время идет.

Если вас одолевают какие то сомнения: Засадить
или Не засадить, то сначала засади, a потом
сомневайся.

- Вау! Мне понравилось......
- Я просто с детства косточки из арбуза языком
выковыривал...

Плохо забывчивому – хотел анекдот рассказать и
забыл, какой. Хорошо склеротику – помнил, что
хотел рассказать, а потом забыл, что вообще
хотел. Замечательно придурку – и не знал
никогда, а все равно смешно.

По окончанию рабочего дня муж стремительно
врывается домой, бросается к жене, целует ее, на
руках относит в спальню. После бурных поцелуев
муж спрашивает жену:
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

илья, 63
Острящий - см. острословящий, шутящий,
заостряющий, точащий, вострящий, очинивающий,
подсмеивающийся, подшучивающий, подкалывающийся,
трунящий, затачивающий, оттачивающий, хохмящий,
направляющий, правящий, навастривающий,
очиняющий, натачивающий, шуткующий,
прикалывающийся, подкалывающий, подтрунивающий,
чинящий, остроумничающий, отбивающий

Инволюция
развитие по нисходящей линии, свертывание
биологической функции; сексуальная инволюция
постепенное возрастное снижение половой
активности.
Мультиоргастичность
способность несколько раз переживать оргазм в
течение одного полового акта; характерна для
женщин (так наз. мультиоргастичные женщины).
Тантризм
(от \"тантра\" - система, пряжа, прялка, традиция,
текст и пр.) - форма существования и текстового
представления индуизма и буддизма (в последнем
чаще называется ваджраяна). Индуистский тантризм
по традиционным представлениям и классификации
является формой шактизма, т. е. варианта религии
с признанием верховным божеством женского
начала, \"потенции\" (шакти) мира и прочих богов,
источника всякой энергии. В индологии иногда Т.
понимается расширительно, тогда к нему относят и
формы шиваизма, представленные в лит-ре агам,
подобных во многом шактистским тантрам. Т. -
закономерный итог историч. развития \"деятельной\"
части Вед, т. е. трактующей обряды и культ и
освобождение посредством их. Весьма многочисл.
тантры, нек-рые достаточно древние (восходят к
первым вв. н. э.), строятся в виде диалога
божеств, четы Шивы и Парвати (Умы). Если
вопрошает богиня и наставляет супруг, тантра
называется агама, если наоборот - нигама. Тексты
Т. по содержанию крайне разнородны и призваны
дать исчерпывающее изложение религ, и духовной
практики, как ритуально, так и йогически, а
также представить необходимые сведения о
космографии, теологии, устройстве об-ва,
медицине и пр. Т. обр., Т. является \"духовно-
технологическим\" завершением практики индуизма.
Философские взгляды в Т. эклектичны, преобладают
представления веданты и санкхъя-йоги, но в целом
строгое различение даршан для Т. маловажно.
Обстоятельный текст по Т. обычно дает
классификацию индивидуумов (вполне способен к
практике тантры лишь человек высшего типа),
правила взаимоотношений гуру и ученика, описание
инициации (дикша) и различных посвящений
(абхишека), правила употребления мантр, диаграмм
для созерцания, символических жестов (мудр),
совершения внешних ритуалов и подношений
божествам, обязательных обрядов (санскар) и др.
Характерно детальное отождествление элементов
микрокосмоса и макрокосмоса, т. е. усмотрение
всего мироздания в самом теле практикующего
тантриста. Описываются чакры с приписыванием
каждой из них набора фонем; каналы (нади),
соединяющие чакры и также пронизывающие все
тело. Даются наставления по поэтапному
созерцанию, т. е. схематизирован процесс садханы
с изложением необходимых асан, пранаям и др.
техник йоги. Существенно обоготворение женщины,
и женоненавистники неспособны к тантре. Для
особо зрелых духом Т. предлагает ритуальное
снятие обычных социальных и религиозных запретов
во имя достижения высших целей. Это включает
дозволение пить спиртное, есть мясо, иметь
внебрачные половые связи (не для удовольствия,
но для энергетической практики). Последние
аспекты вызывают особый интерес у европейцев,
что необоснованно, т. к. уровень потребной для
разрешения на такую практику подготовленности
находится за их личностным горизонтом. Т.
отсутствует в вишнуистской форме индуизма,
склонной к благоговейному почитанию божества. С
тантрической т. зр. вишнуизм (в части,
кришнаизм) предназначен для личностей низшего
духовного уровня.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и
спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора -
Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Приходит Андрей домой с гарбузом! Мама ему
говорит:\" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!\"
Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:\" Снимай сынок штаны!!!\" Андрей:\" Да
ну, не удобно!\".\"Снимай !!! \" -настаивает мать.
Андрей медленно снимает штаны!!! Мама Гали:
\"Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\" Мама Андрея : \"Так от и
я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя, балувана!!!\"

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный
голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!

Уезжает жена в командировку. Через день получает
телеграмму от мужа: \"Дорогая, где наши ножи, ложки
и вилки?\" Жена посылает мужу ответ: \"Ночуй дома.\"
Через два дня получает телеграмму от мужа:
\"Дорогая, где наши ложки, вилки и ножи?!\" И опять
посылает ответ:\"Ночуй дома.\"
Приезжает жена домой. Муж спрашивает: \"Дорогая,
где же все наши ложки, вилки и ножи?\" \"Я же
говорила, - отвечает жена, - Ночуй дома!\"
Подходит она к кровати, сдёргивает одеяло, а под
ним все ножи, ложки и вилки.

Добавил: Неизвестный
Ваша оценка:
1смешные анекдоты 2смешные анекдоты 3смешные
анекдоты 4смешные анекдоты 5смешные анекдоты
6смешные анекдоты 7смешные анекдоты
Рейтинг: 5.6/7 (8 голосов)

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.

Человек может вынести все, если его не
остановить...

…как бы так повежливей сказать.... у моего мозга
никогда не было ТАКОГО секса!!!

Между молодыми возникли мелкие разногласия.Она
дала согласие на белое платье, но по-прежнему
настаивала на бежевой шляпке.Он по-прежнему не
хотел на ней жениться...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что
он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его
жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто
ругать правительство.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять
миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее
человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми
холостяками.


Mужчины в семейной жизни гораздо счастливее
женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают
раньше...

Она: Не называй меня одной единственной, я на это
не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких
мало.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и
дача... (Врач-невропатолог)

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно
бьют негров...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы
палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Начало января для россиян совпадает с началом
месяца драбадан...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от
нимфомании?
- А я зашилась.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же
говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в
классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в
конце года спишем.


Mечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется \"Уже нах.. не
нужно\"

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую
себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно
гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
Женщина:
- Зачем \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Давно замечено, что почта, железные дороги,
авиалинии, банки,
и другие учреждения работают нормально только до
тех пор, пока к их названию не приклеивается
слово Россия


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети
ебутся, а медведи смотрят

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет
посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50
мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их
обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень
постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-
таблетки-пледы подавал,
из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много
летал, но никто
никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое
сказал и добавил: Мы
тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И
протягивает стюарду чек
на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и
шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его
мучили!!!