----------------------------------------
Что делают люди, когда врач им говорит, что
осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без
остановки занимаются любовью, русские все
пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в
Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю
еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого
немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и
талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего
немца:
А вам нравятся евреи?
Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите,
пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на
библию, правая на тору, члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет
на пассажирский,
прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не
тороплюсь.
-----------------------

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят
христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая
лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по
публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо
рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по
публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с
оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне
можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
----------------------------------------------
---
Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело
и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже
более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству
и толковал закон Божий. За усердие тебе
полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки\".
Протестантский священник офонарел. Говорит -
зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но
апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по
райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в
рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу
назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за
дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он
праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, -
говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается
протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет
безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал.
Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий
красный \"Ламборджини\". За рулем какой-то
бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник
свой \"Судзуки\" и назад на
разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с
католиком, но какому такому праведнику у нас в
раю полагается \"Ламборджини\"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, -
говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж
нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы
получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------
------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где
давно живут его дети и внуки. После объятий и
слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы
купим тебе слуховой
аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в
Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже
больше, чем могу понять!
---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали
заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией,
получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа.
Дети учатся в
университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна
машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира,
есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда?
Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди,
которые думают, что они евреи

>
> Жена спрашивает мужа:
> - Ты где был?
> - С собакой гулял.
> - У нас же нет собаки !
> - А мы с ней на улице познакомились.
>
>
> -------------------------------------
>
>
>
>
>
> - Вчера ходила по магазинам.
> - Шопинг?
> - Нет, зыринг!
>
>
> ---------------------------------------
>
>
>
>
> - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
> - Звони, сын мой! Только с колоколом
поаккуратнее.
>
>
> -----------------------------------------
>
>
>
>
> - Как приготовить заливного осетра?
> - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
>
>
> --------------------------------------
>
>
>
>
> - Вась, а твой папа самогон варит?
> - Не-а, он его сырым пьет!
>
>
> --------------------------------------
>
>
>
>
> В стране началась весенняя посевная кампания.
Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
>
>
> -------------------------------------
>
>
>
>
> - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от
компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед
монитором!
> - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
> - Чем?!
> - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
>
>
> -----------------------------------------
>
>
>
>
> Мужчина читает книгу под названием \"Как стать
хозяином в доме\". Вдохновлённый, он бежит на
кухню и тычет в жену пальцем:
> - С этого момента моё слово - закон! Вечером
приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь
ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
> - Сотрудник похоронного бюро?
>
>
> --------------------------------------
>
>
>
>
> Опаздывает еврей на крайне важную для него
встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а
места на парковке нет.
> - Господи, - взмолился он. - Дай мне место
машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду
десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в
синагогу ходить! Ну, дай мне место машину
поставить!
> Тут, буквально перед ним отъезжает машина,
освобождая место.
> - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
>
>
> --------------------------------------------
>
>
>
>
> - У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой

Отправить подтверждение о прочтении
Отправитель письма запросил подтверждение о
прочтении. Что это?
Идет загрузка
ОткрытьЭто письмо можно открыть в приложении \"\".
Приложение получит доступ к информации из этого
письма.



Рабинович, у вас есть возможность откладывать
деньги?
>
>
>
> Возможность есть, денег нет.
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Встречаются на улице два пожилых еврея.
>
>
>
> Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем
занимаетесь?
>
>
>
> Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
>
>
>
> Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы
дошли уже до момента, когда вы
>
>
>
> у меня 500 рублей заняли?
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
>
>
>
> Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Старый еврей сидит на крылечке и умиленно
наблюдает за внуком, играющим во
>
>
>
> дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы ещё наверняка, що он мой
>
>
>
> внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти
слова: Папа, и как вас, извините,
>
>
>
> понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь
такое? Старик его успокаивает:
>
>
>
> Да нет, не про твою...
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои
сбережения?
>
>
>
> В мечтах...
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Прежде чем огласить завещание господина
Рабиновича, я хотел бы задать вопрос
>
>
>
> его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня
замуж?



> А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя
на огоpоде?

> Hет, а какое?

> До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за
пpошлый год!

> Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно
поправляться!
>
> Прихо дит еврей к раввину.- Ребе, у меня
проблема: сын крестился. Что делать?
> - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи
завтра.
> Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал
Бог.
> Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него
те же проблемы!
>
> - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое
говорят!
> - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет,
они даже могут меня бить!
>
> Здравствуте, мне нужен ватман.
> Ой, ви знаете, его посадили!
> А кульман, есть?
> Кульмана тоже посадили!
> - Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -
- я дизайнер.
> А то я не вижу, шо ви не Иванов!
> - Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
> - А я по профилю и вижу, что не Иванов!
>
> Приходит Мессия, и все встречают его с
песнями, пляскамии барабанами,а
> Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.
Ему говорят: \"Бросай всё,
> мессия пришел!\", а он говорит: \"Вот ещё
несколько строчек допишу и
> иду\".Ему говорят:
> \"Пошли к храмовой горе, плюнь на всё\", он: \"Ещё
только минутку\".

> Приходит Мессия сам и говорит:
> - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
> - Ой, ну кто бы это говорил!
>
> Ваша национальность? - Да.
>
> В американской школе учитель задает вопрос:
> - Дети, кто по вашему является величайшим
человеком за всю историю
> человечества?Тот, кто ответит правильно получит
сто долларов.
>
> Чернокожая девочка встает и говорит:
> > - Мартин Лютер Кинг. Учитель:
> - Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не
самый
> великий.
>
> Белый мальчик:
>
> - Самый великий человек это президент
Линкольн.
>
> Учитель:
>
> - Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не
самый великий.
> Маленький Мойшик встает и говорит:- Самый
великий человек за всю историю
> человечества это Иисус Христос!
>
> Учитель:- Правильно, Мойшик. На тебе сто
долларов. Но объясни мне такую
> вещь.Вот Эми сказала самого великого человека
своего народа,Джонни своего.А ты
> почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный
герой вашего народа.
> Мойшик, укладываю купюру в карман:- Moses is
Moses, but business is busin ess.
>
> - Изя, вы таки большой поц!
> - Да, но кто это ценит?
>
> Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой
цифре стукните в барабан: тук-тук!
> А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в
колокольчик -- дзинь-дзинь!
> Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
>
> Идет еврей, видит, два араба палками ковер
выбивают...- Шо, не заводится?
>
> - Василь Иваныч, ты что, еврей?
> - Видите ли, Пётр...
>
> Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь
и ты ошпаришь себе ноги!
>
> На заседании правительства Израиля обсуждался
вопрос:\"Можно ли отвечать
> вопросом на вопрос?\". Большинством голосов
постановили -- \"A почему
> бы и нет?\"
>
& gt; Еврей приходит в продмаг. Там
объявление: \"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ
> ПРОДАВАТЪ\"
> Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
> - Да как это так, мол, права человека
нарушаете!
> - А вы эту сметанку пpобовали?
>
> - Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет?
Чего он уже хочет ?
> - Он хочет орать!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.



В первый день мужчина погладил женщине руку.Во
второй день - локоток.В



третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздраженно



- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?











Сын пишет письмо матери:



\"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у



нас родился ребенок, но так как у жены не было



молока, то мы отдали его на кормление черной



женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!\".



Ответ матери сыну:



\"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня



тоже не было молока, и я отдавала вас на



кормление корове, но что характерно, рога выросли



только у тебя одного\".











- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного прыжка?



- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу











Две подруги разговаривают:



- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?



- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.











- Доктор сказал, что у меня врожденные
способности к горнолыжному спорту.



- А в чем это выражается?



- Кости быстро срастаются!











Бабулька кашлянула в автобусе.



- Будьте здоровы!!!



- Да я вообще то не чихала, а кашляла.



- Да по мне хоть вы и членом подавились! Пионер
должен быть вежливым.











Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету
подряд. С со седней

лавочки раздается голос:



-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у
тебя будут болеть зубы.



-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.



-и что, он ел по 10 конфет в день?



-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал
нос не в свое дело!















Двое в постели. Раздается телефонный звонок.



Женщина берет трубку, слушает и бросает:



- Звонил муж - сказал, что он с тобой на
рыбалке...











Утром не хочется идти на работу?



Откройте журнал \"Форбс\" и найдите там свою
фамилию.



Не нашли? Тогда дуйте на работу...











- Давайте поговорим о прекрасном?



- Давайте!



- Вот у вас есть геморрой?



- Нет.

---------- Forwarded message ----------

Медицинские анекдоты



Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального
человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач
больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне
помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- \"Держать плотно закрытым\".

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым
слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял
завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня,
что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше
врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая -
протез.

Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас
отблагодарить...
- Знаете, знаете...

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая
хреновая продукция, что создается впечатление,
будто трахаются и работают они одновременно.

Казалось нам конец....., оказалось..., что не
казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя
на самом деле у них слабые нервы.
Эмансипация - это когда к женским недостатками
прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом
свидании, вы обеспечиваете себе второе!
Слово не воробей, а последовательность символов
алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие,
что в понятие \"секс\" они вкладывают совсем другой
смысл.
Для кого и тёща мама жены, а для кого и жена дочь
тёщи.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным
просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и
без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не
имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить
жену, отрастить живот и посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы
туда ни один любовник не смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его
долю, особенно если доля зна чительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское
бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
< SPAN style=\"FONT-FAMILY: Times New Roman\"
_mce_style=\"font-family: Times New Roman;\">Если
ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда -
если она их постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит,
у него есть чувство юмора, а если обижается -
значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я
поняла, что он завел себе любовницу...
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин -
устойчивости.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!
Как бы так поддержать отечественного
производителя, чтобы при этом ничего у него не
покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки,
похвали ее перед подругами!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы,
дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит,
тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Брак - это союз двух людей, одному из которых
нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень
рассчитывают на конец света в 2012 году.
\"Что-то не так \"- подумал колобок, доедая лису...
\"Мы же на ты\" и \"мы женаты\" - одинаковый порядок
букв, но какой разный смысл!
Вам помочь или не мешать?

Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце
и прохожие тебе улыбаются – скажи - НЕТ
наркотикам!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!

инвалид

инвалид

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий,
и с больною лапой. Повисший хвост, несчастные
глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто
вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А
мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог
увернуться. Он с грустью думал:\"Я такой урод. Ну
кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел
по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел
ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие
сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А
человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А
ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с
сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему
ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот
в руках от счастья плакал.

Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мyжика,
на столе 3 пyстых банки
самогона и 1 - наполовинy. Сидят они 5 минyт, 10,
15, 20... Вдpyг где-то
вдалеке
залаял пес.
- Hy, мабyть за Шаpика!

Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мyжика,
на столе 3 пyстых банки
самогона и 1 - наполовинy. Сидят они 5 минyт, 10,
15, 20... Вдpyг где-то
вдалеке
залаял пес.
- Hy, мабyть за Шаpика!

Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мyжика,
на столе 3 пyстых банки
самогона и 1 - наполовинy. Сидят они 5 минyт, 10,
15, 20... Вдpyг где-то
вдалеке
залаял пес.
- Hy, мабyть за Шаpика!

1. - Боря, значит ты решил жениться,
а почему не на той с которой проводишь вечера? -
cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит
полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же
сплошной мат!!!
- Ну, почему... Вот, во второй строчке, слово
\"знамя\"...

Любимый,сними корону,а то мне под каблуками что то
колется!


Некоторые думают,что они поднялись,На самом деле
они просто всплыли ,

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!


Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!


Мало того,что послали на,,,, так ведь и пойти не в
чем?!


В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал ее
мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной,


Не злите меня и так уже трупы прятать не куда,Шучу
я шучу,на самом деле мест полно))


Если поцелуй это слово то у меня к тебе серьезный
разговор,


Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже
\"на коне\"!


Хорошая штука черный список))


Твое слово всегда последнее!!!)


Лучше б комары сосали жир,а не кровь!


Иногда ,после разговора с человеком хочется пожать
лапу собаке,улыбнуться обезьяне,и поклониться слону,


Рядом летал Амур и целился мне в сердце,,,
Убила,,, Тапком!!!

Мой самый любимый звук-звук банкомата,


У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка
вредничать!!!


Иногда для того,чтобы найти общий язык с
мужчиной,нужно просто прикусить свой!


У меня еще вся жизнь впереди, а интернет могут
отключить в любую секунду,,,


Кто рано ложится,поздно выходит замуж!





Вот Иванушка , и вырос твой дурачок-пора жениться!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ– 154 садится. У
кого есть зарядка от ТУ– 154, просьба пройти в
кабину пилота.