Садится женщина в такси на заднее сиденье, и
забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его
что — на капот повесить..

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь
убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Блядский \"Зaпорожец\"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, ****ский \"Зaпорожец\"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме
крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну
никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется
рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит,
дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: \"Ты
сообрaжaешь, \"Зaпорожцем\" полный КАМАЗ, чудилa?\"
Он: \"Нет, зaпросто вытяну\". Я ему ответил, что
если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него
отсосу.
- И что?
- Ну, ****ский \"Зaпорожец\"!!! ...

Учёные физической лaборaтории Киевского
госуниверситетa опытным путём докaзaли, что
прaктически любой фен для сушки волос может
создaть мощное воздушное сопротивление,
способное сильно зaмедлять движения крупных
объектов...
Опыты проводились нa оживлённых aвтотрaссaх, фен
нaпрaвлялся рукaми техникa нaвстречу движущимся
aвтомобилям, которые под этим воздействием
снижaли скорость, несмотря нa их
aэродинaмические свойствa, и могли её нaбрaть,
только проехaв техникa с феном!
Одновременно учёные кaфедры лингвистики этого же
университетa собрaли огромный мaтериaл
фольклорных вырaжений и метaлингвистических
оборотов нa основе выскaзывaний водителей,
проезжaющих мимо техникa с феном...

Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит
молодaя девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить
до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк
я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно
в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чём здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я её тaк
оттрaхaл - что онa косу зaбылa...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно
кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ
сперматозоидов – сидим в хорошей компании,
тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит,
с утра опохмелит, а тут куда-то бежать,
суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!

От жизни никуда не денешься,,,

Мужчины гениальны,но они никогда не поймут,как мы
можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы это не признак слабости,это признак того,что
в человеке есть душа,

Мы поколение ,которое живет килобайтами и
улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012
году, а олимпийские игры в 2014,,,

Пока мы тут принцесс корчим,нашихпринцев
расхватывают рабочие и крестьянки,

Я не болтушка,я-источник информации!

Умные женщины не бывают хорошими женами! Почему?Да
потому что не выходят замуж,,,

Сидят три старушки, хвастаются дочками.
- У меня дочь летчик, самолеты испытывает, все ее
уважают, Герой России.
- А у меня дочь строитель. Такие дома строит, все
ходят ей спасибо говорят!
- А меня дочка - летчик-строитель!
Это как?
- А с х%я на х%й летает и целку из себя строит!

У женщины всегда на одну комнату больше. И она
может там веселиться как хочет.. Хочет - борщ
готовит.. . Хочет - посуду моет...


Лучший способ проверить мужчину на верность -
задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей
пойдешь или у меня останешься?..

Раньше.чтоб увидеть жопку,нужно было отодвинуть
трусики.А сейчас,чтобы увидеть трусики,надо
раздвинуть Ягодицы!

pribodit lis lisu v kosmeticheskiy kabinet.
zayavlyaet- \" perekraste moey zjene volosy na
intimnom meste \" a zachem teve eto nuzjno-
sprashivayut lisa. lis:\"da vse moi druz\'ya
sneyutsya chto tam u nee ryzjie volosy\"

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел..

Я сегодня увидела мужчину и сразу поняла, что это
постель с первого взгляда !!

na prilavke lezjit ogromnaya ryba.za nim stoit
gruzin S tablichkoy-\"pokupayte-zjivaya ryba\"
podhodit pokupatel\',sprashivaet:\"ona zjivaya?\"
gruzin-\"da\" a pochemu ona ne dvigaetshya? G
RUZIN-ona spit... pokupatel\' - a pochemu ot nee
eshe i pahnet? gruzin s dosadoy :\" A VY
OTVECHAETE ZA SVOI DEYSTVIYA KOGDA VY SPITE?\"

И вот гуляют, гуляют Красная Шапочка и серый Волк по
лесу...а что им ещё остаётся делать? бабушка то
заняла кровать!!!

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все
больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90 !!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- *Если евреи продали Россию - то у кого они её
купили?!*
- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
- *Есть ли жизнь после брака?*
- *И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком?*
- *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы
- каждому?*
- *Какой гад перевел призыв \"Плодитесь и
размножайтесь\" на китайский?!*
- *Почему желание женщины - это закон, а желание
мужчины - статья???*
- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и
нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Три стадии супружеского секса:



Первая - квартирная, когда молодожены занимаются
любовью по всей квартире.

Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе
три года, пара занимается любовью исключительно в
постели.

И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять
лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре,
выходя из разных комнат, и говорят друг

другу: \"ФАК Ю-Ю-Ю!\"

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \"VOGUE \"

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \"SPORT \"

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ \"PLAYBOY \"

ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ \"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ\"